Egy fizikatanár aranyköpései:

- Nem akarok többet felolvasni, mert akkor a pár normális ember is elhülyül tőle.

- Ne erőltesd a gyenge agyad, mert füstölni kezd és égett szag lesz.

- Ha ezt megoldjuk sínen leszünk mint József Attila.

- A hülyeség ragályos. Elkaptam tőled.

- Valahogy csak rést vágok a beton fejeden.

- Jézus Krisztus semmi volt hozzád képest.

- Ha pisztollyal kényszerítenének, akkor se tudnám leírni.

- Erős vagy kémiából is mint az Oláh ecet.

- Kicombosodik a karod.

- Mint a legjobboldali.

- Még nem hordtam be az egész műhelyemet az iskolába. Csak a felét.

- Azért vertem pofon, hogy ne törjem el a lábát.

- Úgy kinyiffanok, hogy a hirosimai atomrobbanás ehhez képest smafu.

- Ez egy 84 éves néninek maceráns.

- Tanár úr! Hétvégén nyelvvizsgára készültem. - Jó, egészségedre.

- Olyan egyszerű mint a jó napot.

- Ezt tanították matekból is, de te akkor se figyeltél.

- De ezt csak látod a gyenge agyaddal?

- Kinek töb, kinek kevesebb, az agyunkban is van víz rendesen.

- Valahogy biztos kifolyt a gyenge agyacskád sűrű lyukacskáin.

- Nézd a színes rajzocskákat, biztos képregényeken nőttél fel.

- Rendesen kellett tenni a kalapba pénzt, hogy ezt meglehessen csinálni.

- Rohangálás közben úgy járunk mint a sarki fény.

- Ha nem így gondolkodnánk, a mai napig kőbaltával ütögetnénk egymást.

- 1 kultúráltabb villám 10000 amperes. 1 izmosabb már 100000 ampert produkál.

- A gömbvillámról: Az egy olyan izé ami para. Ha valaki kérdezi, az para.

- Hogy nem esik ki a ceruza a kezedből!

- Hogy valami jót is mondjak: Horváth úr megtanult írni.

- Észrevétlen szófosásban szenved az osztály fele.

- Kicsit szádat, vagy a nagy pofádat fogd be! Te kussolj! Most én beszélek!

- Inkább hozok homokot, abban csendesebben játszhatsz.

- A szoba bicikli is jó. Meg van az előnye: Nem kell hazatekerni.

- Már ilyen-olyan masszázs izék vannak: mindenki megfiatalodik, kinő a haja, 3 füle lesz.

- 1 alma + 1 tyúk = 5 liba

- Éreztél valamit a vizeletedben te is...

- Nem érteni magyar?!

- Táncolj babám, ha akarsz, hanem...

- Pár embert zsebre teszek az osztályban.

- Bihargöcsögén Józsibácsi gömbvillámozott!

- A bor kis mértékben gyógyszer, nagy mértékben orvosság. Meggyógyítja Józsi bácsit vízszintesbe!

- Mint a kisöcsédet amikor kilököd a hintából!

- Az elektronok nem szállnak el, mint a madarak...

- Mostmár tudjuk, hogy étel, vagy ital, vagy miaz...

- Gondolkodjunk, gondolkodjunk, az még nem fáj annyira...

- Lassan tanulsz, gyorsan felejtesz, ami marad az negatív!

- Ha átlátszó szeretnél lenni, akkor csak nyugodtan.... (Cintia és a fogyókúra)

- Na uraim! Bújik elő a kultúra?! (Szitás órán hangokat ad ki)

- Az jó, hogy a tanárnak betartok, mivel azt úgy illik!

- Hagyjuk a kínaiakat! Jönnek azok maguktól is...

- Ameddig bírom nyállal, addig nyújtom.

- Értem én akkoris, ha rosszul mondjátok. Hál Isten!

- Gyárilag is van benned 1 kanyar...

- Az óvodás szintű matematikával ezt már nem lehet megoldani.

- Ha a lustaság ordítana nem aludnátok sokáig.

- A befőttben is van fizika.

- Több a vér mint az ész.

- Minden hülye pap tud prédikálni a Bibliából.

- Ha így se jön ki, akkor edd meg a számológépet.

- Hogy tovább kavargassam a gyenge agyadat...

- Nyughassál már gyerek!

-Ha ez nem jön ki, akkor reumás az ujjad...

-Hogy tovább kavarjam a gyenge agyadat...

-Öljétek meg egymást...

-Vissza lehet gondolni, aki bírja nyállal.

-Hadronok, ezek... ööö félre ne értsetek, nem anyázok...

-Ex-has... megy ez neked...

-Kevésbé elboruló tekinteteket látva láttam, hogy érted...

-Kész, há nem?!

-Jólvan röhögnek rajtam az alpinisták.

-Kicsi a lótüdőd kicsi...

- Ha így se jön össze, akkor edd meg a számológépedet.

- Rajzolgassunk ügyesen, lássuk mi lesz ebből.

- Tudom, meleg van, szar idő van, iskolába kell jönni...

- Nem megyünk a térbe, mert ott hamar eltévedünk. Maradjunk a síkban.

- A felejtés világbajnokai itt sorakoznak!

- Emberek! Megint elindul a kacsaság effekt?!

- Matekból a függvényeket gondolom rendesen kedveled, felfele kucsma, lefele kucsma, maximum érték, szidtál vele eleget...

- Ezt úgyse venném be, még kiskanállal se.

- Magenheim úr felébredt. Eddig alukált.

- Utolért a szájviszketés? Tegyél a szádba dörzspapírt.

- Eszedbe fogok jutni pár év múlva…

- Te minden nap használsz otthon radart fiam?

- Van kicsi szar és nagy szar. Az egyik büdös, a másik büdösebb.

- Akkora tükör kell, hogy a szomszéd Józsi is lássa magát benne, aki egyébként a kosárcsapat tagja.

- Ha valamilyen oknál fogva próbáltad használni az eszecskédet...

- Ne rázzad hülye gyerek!

- No, lehet Nobel díjra pályázni.

Jellemző mondat, esetleg rövid párbeszéd - melyik filmben hangzott el?

2010-04-10 16:50.44

A-a. Nagyon új film. Annyira hogy még be se mutatták. :DDD

2010-04-10 16:26.12

- Oh my God!
- No, just me!

2010-04-05 15:31.18

Úgy ám. :)

2010-04-05 15:27.22

"Magának volt képe a sisakom mögött dönteni?!"

2010-04-03 15:24.10

Rendőrakadémia 2. - Az első bevetés

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2010-04-03 12:06.14

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

2010-04-03 12:05.16

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.

2010-04-03 12:04.16

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

2010-04-03 12:03.33

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

2010-04-03 12:03.02

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

2010-04-03 12:02.31

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"

2010-04-03 12:01.36

A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A KURVA...
- Jól van Móricka, jót mondtál!

elejére ... 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk