az utobbi napok legjobb viccei,innen szedtem ,ugyhogy ismerosek lesznek
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyöru felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevu hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királyno, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyno gyönyöru melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fotanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyno melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királyno melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a muvelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királyno melltartóját, ami eros viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elore kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevu alattvalóé!
A király gyorsan elokeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királyno kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy boszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy o nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következo nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Hitler megszemléli a zsidókat. 4 sorba felállnak a zsidók de valaki eltüsszenti magát. Hitler rögtön feléjük fordul:
- Ki tüsszentett?
Senki nem teszi fel a kezét
- Ha nem mondjátok meg hogy ki tüsszentett lelövetem az elso sort.
Még midngi senkii nem teszi fel a kezét úgyhogy Hitler int az elso sort lelövik. Újra megkérdi a Führer:
- Nah, Ki tüsszentett?
Megint senki nme teszi föl a kezét úgyhogy a második sort is lelövik. Hitler megint megkérdi de megint nem kap feleletet a zsidók továbbra is csak a földet bámulják. Hitler int a harmadik sor is porba hull. Újra megkérdi:
- Nah ki tüsszentett? Ha nem felel senki ti is meghaltok mind!
Végre egy zsidó szégyenkezve és félelemmel telve felteszi a kezét. hitler odamegy hozzá és ezt mondja neki:
- EGÉSZSÉGEDRE!

A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenot adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!

Az ember elmegy a jósnohoz aki azt a jóslatot adja neki hogy milliók haláláért lesz felelos. Emberünk nagyon elszomorodik ám meglát egy kisfiút egy vasúti sínhez kötözve. Gondolja ha úgyis milliók haláláért lesz felelos legalább ezt a kisfiút hadd mentse meg. Odaszalad majd pont a közeledo vonat elott kioldozza a kisfiút. Kérdezi az ember:
- Hogy hívnak, fiam?
- Adolf Hitler, uram!

Egy ír pásztorember magányosan él a hegyekben, egyetlen társa a kutyája.
Egy nap a kutya elpusztul, a juhász lemegy a faluba, és betér a templomba.
-Atyám, meghalt a kutyám. Mondana egy misét a szegény páráért?
-Nézd, fiam, az egyház nem celebrálhat misét egy állatért. De a szomszéd faluban lakik egy kirugott pap, aki szektát alapított. Menj el hozzá, és o biztosan megteszi.
-Nagyon köszönöm, atyám. Jut eszembe: mit gondol, mennyibe kerülhet a mise? Elég lesz ezer euro?
-Na de fiam, miért nem azzal kezdted, hogy a kutyád katolikus volt?

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít:
-Bocsánat, atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szortelenítot. Leszállás után az atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya, van önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle elvámolnivalóm sincs, fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
-És deréktól lefelé?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol:
-Rendben van, tessék továbbmenni! Kérem a következot!

Misszionárius reggel sétál a dzsungelben, egyszercsak látja, hogy az ösvényen vele szemben ott áll egy oroszlán. Mi mást tehet, (elfutni nem tud) , letérdel és elkezd imádkozni, de nem történik semmi. Felnéz, és látja, hogy az oroszlán is térdel és imádkozik. Kezd megörülni, és megkérdezi: te hívo oroszlán vagy? Igen, és nem tudom, hogy te miért imádkozol, de én reggeli elott mindig szoktam...

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gozölgo szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbol a kávéjába.
Egy hónappal késobb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem muködött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a novérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Megy az erdész az erdobe, kint csüng a fasza.Találkozik egy barna medvével. Kérdi a medve:
-Miért csüng kint a faszod?
Az ember válaszol:
-O hozott ide, akkor legalább nézzen körül.

A király kihirdeti aki bevesz egy láda hashajtót és fel megy a hetedik emeletre annak neki adja fele királyságát és a lányát.Megy az olasz, a magyar és a cigány.A magyar ment eloször.Felment a harmadikig lejött szarni.Felment az olasz a negyedikig lejött szarni.Megy a cigány felmegy a harmadikra lát egy kalapot beleszar. Megy tovább felér a hatodikra, lát egy pójás babát beleszar a kocsiba és visszateszi a kisbabát.És felér a hetedikre.Kérdi a király:
-Hát ezt meg hogy csináltad?
A cigány így felel:
-Hát kedves felségem, hát ok nem szartak mindenbe bele.

A király kihirdeti, aki tus válaszolni a lánya kérdésére, annak oda adja a lányát és a felekirályságát. Jön az olasz. A lány kérdezi:
-Kisszoknyámba, kispinámba miért jöttél hapsikám?
Az olasz eltávozik, mert nem tudja a választ.Jön a magyar. A lány feltesz ugyanazt a kérdést. A magyar se tudja a választ. Megy a cigány.A lány mondja:
-Kisszoknyámba, kispinámba miért jöttél hapsikám.
A cigány így felel:
-Kisgagyámba, kistökömbe ba..ni jöttem angyalom.

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól buzlo fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézohöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézo.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A no zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Ket kanmacska beszelgetnek.
-Te mi volt azzal az imadnivalo cicussal tegnap este?
-Hat felvittem a lakasomra.
-Es?
-Beszelgettunk.
-Es?
-Elmeseltem neki hogyan hereltek ki .

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelott a titkárnommel, délben a másik titkárnommel, délután a barátnommel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettol vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Egy francia utazó elhatározza,hogy ellátogat Skóciába,ugyanis annyi történetet hallott már a skótok zsugoriságárül,hogy felébredt benne a kiváncsiság: megtudja az igazat.
Beér egy kis faluba,bekopogtat az elso ajtón.Kijön egy férfi.Azt modja a francia:
.Elnézést uram,kaphatnék egy pohár vizet?Nagyon megszomjaztam az úton.
A férfi eltunik,aztán visszatér egy nagy bögre,fehér,ínycsiklandozó tejjel.A francia megissza.
-Nahát,nem is értem,hogy mondhatnak magukról olyan sok rosszindulatú pletykát,hisz én egy kis pohár vizet kértem és tejet kaptam.
-Á-feleli a skót-azt a tejet már senki nem akarta meginni,mert reggel belefulladt egy patkány.
A francia elsápad,elejti a bögrét,az darabokra törik.
Felkiált a skót:
-Na tessék!Így legyen jószívu az ember!Én adok magának inni,erre nem öszetöri a nagymama bilijét?

Egy vasútállomásra felvesznek egy új váltókezelőt. Az állomás vezetője vizsgáztatja az új embert:
- Mondja, mit csinálna akkor, ha az egyes vágányon északról jönne az Északi gyors, és ugyancsak az egyes vágányon haladna északi irányba a Déli gyors?
- Felhívnám a bátyámat.
- Na és miért?
- Mert sose látott még ekkora balesetet!

2007-08-18 21:17.17

2007-08-18 21:17.13

jo volt norb ba

2007-08-18 18:51.09

a sorozat az jo,de a laptop

Forma 1

2007-08-18 18:49.38

http://www.youtube.com/watch?v=0XcD0LotQQw&mode=related&sear..

2007-08-18 18:49.32

most meg a masikat szigyga

2007-08-18 18:47.54

öööööööööööööooooooooooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaauuuuu uuuuuu http://www.youtube.com/watch?v=5NxGeVE-diM&mode=related&sear..

2007-08-18 18:46.34

mar mikulas is lett palik http://www.youtube.com/watch?v=NATx5BVySZ8&mode=related&sear..

elejére ... 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk

Trees hozzászólásai

Névlánc

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

Névlánc

Melyik a legfeleslegesebb topik? :-)

Névlánc

Szólánc

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

Melyik a legfeleslegesebb topik? :-)

Emma Watson - Szerintetek szép vagy nem?

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

F mint foci - Avagy vélemények a bajnokságokról

Videoklippek

Ashley Olsen - Imádjuk Olsenéket

Harry Potter és a Főnix Rendje - Harry Potter KÖNYVEK legjobb mondatai!

Forma 1

Melyik a legfeleslegesebb topik? :-)

Forma 1

Névlánc

Szólánc

Forma 1

Szólánc

Forma 1

Névlánc