Rauschi hozzászólásai

Ugrás Rauschi adatlapjára
elejére ... 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 ... végére

Gondolkozz!

2006-11-29 22:17.11

Halihó! Nekem 6 pontom volt, és sajnos nem lettem gazdagabb Bill Gatesnél! Minden jót! Tiszteletem!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2006-11-29 19:29.21

Sétál a pap a folyóparton.Megcsúszik, s beleesik a vízbe. Mivel nem tud úszni, fuldokolni kezd. Arra jár a halőr, meglátja a fuldoklót, s rohan a segítségére: - Jöjjön, fogja meg a botom, kihúzom! - Nem, köszönöm, én Isten gyermeke vagyok, engem az Úr megment. - De jöjjön, hát kihúzom! - Engem majd Isten megment. A halőr elment, a pap megfulladt. Felérvén a mennybe, kérdi Szent Pétertől: - Miért nem segítettél rajtam? Miért hagytál megfulladni? Mire Szent Péter: - Mit gondolsz, ki küldte a halőrt? Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert: - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt: - Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH. A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. Szomorú tény, hogy ebben az országban a házasságok fele válással végződik. No de a másik fele halállal ér véget. A kezdő pap... Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: -Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem. -Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A Biblia nem poháralátét. 4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának. 5. 10 parancsolat van nem 12. 6. 12 tanítvány van nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre". 12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. 15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába. Az orvos megkérdezi az idős beteget a hallás vizsgálaton. - Milyen a hallása? - Római katolikus. Az idős beteg megkérdezi az orvost a hallásvizsgálat után. - Mennyivel tartozom? - Kétezer. - Négyezer?! - Hétezer! Írtózatosan szalad az erdőben egy mammut. Szalad-szalad, míg nagy nehezen el tud bújni egy nagy szikla mögé. A következő pillanatban elfut mellette egy elefántcsorda. Mire megszólal. - Hú ezek az átkozott skinheadek! Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: - Van négyemeletes házad? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: - Van fekete limuzinod? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? - Nincs! - Akkor Te nem is vagy igazi maffiózó! Nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsot: - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától Én fogom hordani! Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra. - Ne nézz rám így, csezd meg! Nem Én zártam be a kulcsot... Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szemben egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni: - Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt tök süket vagyok. A paraszt bácsi kifogja az aranyhalat, és így szól hozzá: - Ha vissza dobsz teljesítem 1 kívánságodat. - Rendben, keverd össze a kontinenseket: Ausztrália legyen Európa helyén, Amerika Ázsia helyén, Afrika Amerika helyén. - Hát... ez nehéz, nem kérnél valami mást???? - Értsem meg a női logikát!!! Erre a hal: - Hogy is volt az a kontinenses? - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"? - "YYYESSSS!!!"

Smallville (sorozat) - Vélemények

2006-11-29 18:18.35

Halihó! Ez most komoly? Hol olvastad? Ha megtudnád adni a linket, akkor azt nagyon meg köszönném! Végülis lehet benne valami, mert nagyon már nem lehet tovább nyújtani a történetet. Bár, ha rajtam múlna, akkor még egy-két évadot kihoznék belőle. Ha tényleg igaz, hogy ez lesz az utolsó évad, akkor nagyon kíváncsi leszek, hogy hogy lesz majd vége. S hogy úgy lesz vége, hogy VÉGE, nincs tovább. Se előre, se hátra, se jobbra, se balra. Minden jót! Tiszteletem!

2006-11-29 18:14.58

Halihó! Nem tudok róla, de nem is érdekel. Ugyanis Nekem megvan mind az 5 évad ami eddig volt. Jelenleg a 6. évadot nézem. Ha már itt tartunk, és ha a TV adja majd a 4. évadot is, akkor lehet, hogy fogom ott is nézni, mert Lex Luthor - alias Seszták Szabolcs - hangja nagyon tetszik. Tökéletesen illik Lex Luthor-hoz! Minden jót! Tiszteletem!

Egy rém rendes család Budapesten (sorozat) - Vélemények

2006-11-29 18:08.47

Halihó! Ez csak propaganda! Valamivel be kell etetni a Népet! Viszont nagyon nem hozza a szintet! Annyira nem, hogy át is rakták szerdára a Született feleségek utánra. Úgy tudom, hogy 26 rész, vagy mennyi előre megvan rendelve. Vagyis ezek tuti, hogy lesznek még. Hogy utána mi lesz? Hogy fog-e a csatorna még részeket rendelni? Ez még a jövő zenéje! Minden jót! Tiszteletem!

A szökés (sorozat) - Vélemények

2006-11-29 18:00.29

Halihó! Ezt nem kellett volna ide írnod, mert sokan nem szeretik, ha Valaki megmondja, hogy mi fog történni. Ezért is hoztam létre a következő oldalt: Akik már a 2. évadot nézik, és szeretnének beszélni róla! Akik még nem, az ne jöjjön!. Légy szíves ezentúl oda írj! Ha már Te is a 2. évadot nézed. Köszönöm! Minden jót! Tiszteletem!

Dühöngő - Ha ne bírod tovább

2006-11-29 17:52.36

Halihó! Ááááááááááá! Rohadt pipa voltam az elmúlt napokban. Ugyanis szolgáltatót váltottam, és Én hülye naív azt hittem, hogy zökkenőmentes lesz. A következő történt: Lemondtam a telefonos netemet, mert kábelesre váltottam. Felmondó nyilatkozat el, majd visszaigazolás. Ez a hónap még ki van fizetve, a telefonos netem még él, mert a Szomszédom beírta, és még aktív. Erre múlt pénteken az a szemét matáv megszüntette az ADSL végpontomat. Grrrrrr.... Úgy számoltam, hogy mire bekötik a kábelest, addigra fog megszünni a telefonos. Vagyis mire megszünik a telefonos, addigra meg lesz a telefonos. Hát nem így történt! A lényeg, hogy most már megint van netem. A mérgem is kezd már elszállni - már a fejem se olyan piros. Most egy darabig megint nem leszek, mert el kell olvasnom a hozzászólásokat. Ez kb. 5 nap hozzászólás. Ja igen! Ma voltam Pécsen, és annyira nem tudnak vezetni az Emberek. Nem is tudom, hogy kaphatnak egyesek jogosítványt! Minden jót! Tiszteletem! Minden jót!

2006-11-24 00:45.46

Halihó! A korábbi hozzászólásomat szeretném kiegészíteni. Én úgy vettem észre, hogy jelenleg az a tendencia, hogy manapság divat melegnek lenni. Köszönhető a médiának, és ez az egyik legerősebb fegyverük a melegeknek. SŐT! Ezt úgy tálalják, hogy nem is a melegek a MÁS-ok, henm MI heterók. Azaz, az a normális, ha Valaki meleg. Én több filmet láttam amiben voltak meleg szálak. Vegyünk példának az egyik kedvenc sorozatomat, a Sírhant művek-et. Ez egy temetkezési vállalkozó Családról szól. Nem a melegség van a középpontban, de ez a szál is erősen benne van. David Fisher(Ő az egyik főszereplő) meleg. Van egy Barátja, aki úgyszintén meleg - miért ne volna az, hisz a Barátja meleg. Aki nem csak, hogy meleg, de ráadásul még fekete is. S máris két előítéletes dologgal kell szembesülnünk. Nem elég, hogy meleg, de még ráadásul fekete is. Mikor Őket kettejüket mutatják, akkor egyszerre borzongok is, meg nevetek is. Hisz a film célja a szórakoztatás, amit Nálam teljes mértékben el is érnek. Egyébként a filmnek piszok jó fekete humora van! Felvetődött itt diploma is. Nos..., Nekem nincs! S nem is tervezem, hogy legyen. Ugyanis a diploma nem mérvadó, hogy ki milyen Ember. Vagyis, nem a diplomától lesz az Ember EMBER. Ezt egy nagyon kedves Ismerősöm mondta Nekem. A Fábry-t Én sem láttam, egyszerűen azért, mert nem szeretem a Fábry-show-t. Ja igen! Én is kripli vagyok, mit Legisfalk. Vak, süket és néma. De lagalább Nekem nincsenek allergiáim - legjobb tudomásom szerint. Minden jót! Tiszteletem!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2006-11-24 00:25.32

Halihó! Látom több oldalra felraktad ezt a linket. Azaz, már ötödszörre cserélek pelust az elmúlt 15 percben. Minden jót! Tiszteletem!

2006-11-24 00:04.34

Én ezt már régebben megcsináltam! Mikor végig értem, egy pillantra megállt bennem az ütő! Brrr...

2006-11-23 18:56.20

A haverok Mert ugye... azért vannak a jóbarátok :D Nők: A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást. Ciki... Férfiak: A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van... Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. - Ki próbálja meg utánam? Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le... Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, mert hogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csuta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte: - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő? - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét,és nekilátott Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró Felár: -színválaszték, tarka 50,- euró -marhabőr huzat 100,- euró -termő üzemű tejtartó 50,- euró -4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db -2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db -trágyázó berendezés (bio) 60 euró -téli, nyári paták 28 euró -patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró -kipörgésbiztos lábak 20 euró -félautomata légycsapó 20 euró -polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró -külön-külön lecsukható szemek 60 euró -kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró -színre fújt behajtható fülek 20 euró -a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró -100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró Összes felár: 893 euró A tehén teljes ára: 1.893,-euró Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll: - Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza Nekem a fotót, amit korábban küldtem... A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak Neki egy fotót a Barátnőjükről, a Feleségükről, a Nővérükről, az Unokahúgukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a faszom vagy Te! Légy szíves vedd ki a Tiédet, és a többit küldd vissza!

Dühöngő - Ha ne bírod tovább

2006-11-23 18:37.14

Halihó! Gyerekek! Végigolvastam a hozzászólásokat. Először úgy volt, hogy Én is írok valamit, de Ti már megfogalmaztátok az Én gondolataimat is. Egyébként a homoszexualitás mindig is egy nagyon kényes téma, és azóta létezik, mióta Ádám és Éva lejöttek a fáról. S ez létezni fog az idők végezetéig - ami remélem nem holnap jön el. Két kifejezés vetődött fel a hozzászólásokban: a rasszizmus, és a tolerancia. Rasszizmus: Én ezt úgy fogom fel(javítsatok ki, ha tévednék), mint egyfajta előítélet a Másikkal szemben. S ez lehet faji, vallási, illetve nemi. S ha leegyszerűsítjük a dolgokat - minek túl bonyolítani?, azt hagyjuk meg a filozófusoknak, meg azoknak, akik időmilliomosok -, akkor Mindenki rasszista. Ugyanis nincs olyan Ember a Földön, Akinek ne lenne előítélete a Másikkal szemben. Előítélete Mindenkinek van! Ellentétek: "fehér" - cigány; fehér - fekete; fekete - sárga; angol - skót; angol - ír; keresztény - iszlám; homo - hetero; s folytathanám még a sort. S akkor ehhez kapcsolódik a másik kifejezés, a tolerancia. A tolerancia valójában félelmet jelent - leegszerűsítve. Nagyon sokan azért tolerálják a másságot(faji, vallási, nemi), mert félnek a következményektől. Hisz ma már minden faji, vallási, és nemi szervezetnek megvannak a jogaik, és ha Valaki, csak ferdén néz rájuk, akkor egyből rendőrért kiálltanak, és másnap jön az idézés a bíróságtól. S ilyenkor felvetődik a kérdés, hogy a akkor valójában ki is a rasszista? Aki csúnyán nézett, vagy aki a rendőrér kiált? Ma már mindenhez tartozik valamilyen szervezet, és jogi képviselet. Ma már az Ember nem mer ránézni, vagy megszólalni a Másikohoz(idegen) anélkül, hogy ne motoszkálna benne a félelem. S így kanyarodunk el egy másik dologhoz a szexuális zaklatáshoz. Lassan ott tartunk, hogy kihal az "udvarlás". Ugyanis a Férfi nem meri megszólítani a Nőt, mert attól fél, hogy beperli szexuális zaklatásért. S még a Nők csodálkoznak, hogy milyen bátortalanok a mai Férfiak. Félre értés ne essék, Én maximálisan támogatom a szexuális zaklatás elleni harcot. Csak azt nem szeretem, hogy egyes Nők e mögé bújva azt hiszik, hogy megtehetnek bármit, és valamilyen bosszúból beperli "áldozatát". S mint tudjuk, ma egy Férfinak nagyon nehéz bizonyítani azt, hogy nem zaklatta a Nőt! S ez van nagyon sok szervezetnél is, hogy egyből a jogok mögé bújnak, és úgy védekeznek, mert Őket sérelem érte. Ma már divatot csinálnak abból, hogy bírósággal fenyegetőznek. Ugyanis így állnak bosszút az éveken át tartó szenvedéseikért(valamilyen faji, vallási, nemi kisebbség). Leegyszerűsétve, a szemet-szemért, fogat-fogért elv érvényesül a 21.sz-i tárdsadalmakban. Minden jót! Tiszteletem!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2006-11-23 17:55.22

Tiéd a pont!

Odaát (sorozat) - Vélemények

2006-11-23 17:23.53

Halihó! Gyerekek nem kéne ez a vita! Teljesen felesleges! De Ti tudjátok! Sacci - Egyébként honnan tudod, hogy Bojcika Nő nemű? Lehet, hogy Hím nemű is. Minden jót! Tiszteletem!

A szökés (sorozat) - Vélemények - Azoknak, akik már a 2. évadot nézik!

2006-11-23 16:57.00

Halihó! Tegnap este megnéztem a 12. részt is. Háááát.... Akkor röviden: Sara egyre jobban belejön a menekülésbe. Nem hiába, az Ember túlélési ösztöne a legerősebb ösztön. Pá-pá Kellermann! --> Rest In Peace Lincoln és Micheal most nagyon nagy csapdában van. Ja igen! Bellick-et letrtóztatják gyilkoság vádjával. Minden jót! Tiszteletem!

Dühöngő - Ha ne bírod tovább

2006-11-22 12:53.35

Halihó! Gyerekek! A mai napon megint bebizonyosodott, hogy nagy az Isten állatkertje! Ezzel kifejezéssel kapcsolatban nem is olyan rég olvastam a következőt: Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy túl alacsony a kerítés! Minden jót! Tiszteletem!

2006-11-22 00:29.54

Halihó! Mi ez Gyerekek? Gumiszoba? Most nem írok semmit, mert rohadt nyugodt vagyok! Minden jót! Tiszteletem!

MegaFilm - Avagy írjuk tovább a Történetet!

2006-11-22 00:25.04

Halihó! Nagyon tetszenek a kis történeteid! S Én is csak csatlakozni tudok a többiekhez, hogy csatlakoz hozzánk a másik oldalon. Ha szerplőnek nem is, de legalább mesélőnek. Aki egyben tartja a történetet. Végülis ahogy az időd engedi. Én sem tudok oda minden nap írni. Ugyanis nekem is vannak "alkotói-válság" időszakaim. Egyébként csak így tovább! Minden jót! Tiszteletem!

Csak tagoknak.

2006-11-22 00:19.36

"""Kékszakáll ahogy ott kint állt a kastélya tornácán egy 20 évvel ezelőtti esemény képei peregtek a szemei előtt. Egy szép napos délután sétálgatott a folyó partján amikor meglátott egy 5 éves Gyereket, aki keservesen zokogott. - Te miért sírsz kisfiú? - kérdezte Kékszakáll. - A..., a..., Szüleim nem mozdulnak, és..., és..., Én nem tudom, hogy mi lehet velük. - felelte zokogva a Gyerek. - És merre vannak a szüleid? Erre a gyerek elindult egy csapáson, és Kékszakáll követte. Addig mentek míg egy kis kunyhóhoz nem értek. Kékszakáll bement, majd bent két vérbefagyott holtestet látott - Ők voltak a Gyerek szülei. A nyomokból ítélve egy megvadult medve tépte szét Őket. Kékszakáll ezek után úgy döntött, hogy Magához veszi az árván maradt Gyereket - mindig is vágyott egyre -, és felneveli a saját nevelési módszerei szerint. El is nevezte a Gyereket Poténak. Az elmúlt 15 évben Poténak megtanított mindent amit csak lehetett. Matematikát, fizikát, kémiát, biológiát, irodalmat, filozófiát, és a fekete mágiát annyira amennyire egy Embert csak lehetséges. Megtanította Neki a fegyverforgatás minden elemét, és kíválóan lőtt puskával, és íjjal. Mesterien bánt a karddal, és a tőrrel. A saját szemlélete szerint nevelte. Azaz, hogy Ő is gyűlőlje az Embereket, és minden szépet, meg jót a Világban. Röviden, Őt is felhasználta ördögi tervéhez. 5 évvel ezelőtt elérkezettnek látta az időt, hogy "szabadjára" engedje, és élje az életét az Emberek között. Valójában Ő volt akit kémkedni küldött a "nagyvilágba". Pote ekkor már 20 éves volt, és szép szál legény lett belőle. Szép arca volt, és erős kidolgozott teste. Olyan amitől minden Nő elveszette a fejét. S meg is kapott minden Nőt akit csak akart. De a szép külső mögött egy nagyon gonosz lélek uralkodott Kékszakállnak köszönhetően. Mikor elengedte Potét, akkor Kékszakáll egyben rettegett is attól, hogy idővel megismerkedik egy Nővel aki "rabul" ejti a bájaival. Röviden szerelmes lesz. Ezért is tartotta szemmel minden egyes nap a varázstükrével - erről Poténak sejtelme sem volt. Egyébként Pote idővel meg is ismerkedett egy Nővel, de bizotsította Kékszakállt, hogy ez csak az álcájának a része, és nem érez a Nő iránt semmit. Kékszakáll ezt nem igazán hitte el, ezért napjában többször is ellenőrizte Potét. Postagalambokon keresztül tartották a kapcsolatot, és így küldte Kékszakáll Poténak az üzeneteit. A legutolsót is így jutatta el hozzá, amiben a következő állt: Robbantsd fel az Aranybányát, ahol a Törpök dolgoznak! 10 napod van rá, hogy a bomba robbanjon! Ezt az üzenetet 10 napja küldte el, és ha minden jól megy akkor a mai napon be is kell következnie a robbanásnak. Egyébként Pote létezéséről senki sem tudott Kékszakáll környezetében. Ugyanis mikor útnak engedte, akkor eltüntetett Mindenkit aki csak tudott Pote létezéséről. S megsemmisített mindent ami csak Potére utalt. Még Senki sem tudott Pote létezéséről, mert Őt csak 4 éve vette magához, aki azóta hű csatlósa lett Kékszakállnak. Bummm! Bummm! Bummm! - hallatszott messziről, és Kékszakáll egyből Magához is tért az emlékezésből amint meghallotta a bombákat. Fantasztikus! Erre a bizonyos jelre vártam! - gondolta Magában, szinte önkívületi állapotban. S ezzel megkezdődött az invázió."""

Érdekességek!

2006-11-21 23:01.18

Halihó! Roberto és Atzel! Nem-nem! Jelen állás szerint Hitman szerepe Jason Statham-re tökéletes. A testfelépítése, az alkata, és a kinézete is olyan, mint a játékban. Bruce Willis a kedvenceim közé tartozik, de Én azt mondom, hogy erre a szerepre már "túl" öreg. Most lehet, hogy Én vagyok a hülye, de mi az az SC game? Meg ez, hogy kapcsolódik ide? Pontosebban, milyen szinten kapcsolódik ide? Minden jót! Tiszteletem!

Miami Vice (2006) - Vélemények

2006-11-21 15:16.17

Ja igen! A Bad Boys sokkal jobban tetszett. Ha már viszonyítani kell valamihez.

2006-11-21 15:14.51

Halihó! Ha ezt most egy grafikonon kéne ábrázolni, akkor az igen hullámos lenne. Nálam ez a film csak az átlagos mércét üti meg. A zene néhol nagyon jó, akkor mikor kint vannak a szabadban, és a háttérben lehet látni a sötétben villágító hátteret, s ezalatt szól az a..."Vangelis" tipúsú zene - ezt most aztán nagyon jól megfogalmaztam. Poénokat nem véltem felfedezni benne, pedig nagyon vártam őket. Viszont a kézi kamerás felvételek nagyon tetszettek. A sztori is gyenge volt. Hisz ilyen gyorsan bejutni egy kartellba, háááát.... Meg az sem tetszett, hogy a végén Farell megszökteti a Nőt. Ezzel csak azt sugallta, hogy nem teljesen lojális a szakmájához. S megint az érzelmei vezették. Minden jót! Tiszteletem!

Éretlenek (1980) - Vélemények

2006-11-21 08:54.37

Az előbb elfelejtettem! A terhes Csaj az egy nimfomániást volt, és az osztály Fiú tagjai végig mentek rajta. S a film végén volt az 5 éves, vagy a 10 éves érettségi osztálytalálkozó, és a Gyerek - aki az érettségi alatt született - vagy 10 különböző nyelven beszélt. S hogy a Fiúk közül melyikük volt az Apa, azt nem lehettt tudni. Így mindegyikük az "Apja" volt.

2006-11-21 08:42.33

Halihó! Én imádtam ezt a filmet. Ahogy szivatják a tanárokat, meg a puskáznak az órákon, de legfőképp az érettségin. A filmet már régen láttam, de emlékszem egy-két dologra. A tanárok szivatása: 1. Ő, ha jól emlkészem nem is Tanár volt, hanem egy olyan Személy aki a rendre vigyázott. Nos ez a Személy igen csak nagydarab fickó volt, és tiszta izom. Épp hogy befért az ajtó kereten keresztül. S egyszer a diákok egy deszkát szögeltek az ajtó keret fenti részére. S mikor a tanár hivatta, mert a Diákok balhét csináltak, akkor Ő elkezdett futni, majd beverte a fejét a deszkába. 2. Volt egy nagyothalló tanár. Ezt úgy szívatták meg, hogy eljátszották azt, mintha kifogyott volna az elem a hallókészülékéből. Azaz, tátogtak egymással, éa a Tanárral is. Erre a tanár elkezdte felhangosítani a készülékét - mert ugye azt hitte, hogy kezd kifogyni belőle az elem -, majd a diákok egy idő után elkezdtek kiabálni, és a Tanár majd elájult, mert rohadt hangosan hallott mindent. Egy-két puskázás, ami a filmben volt. 1.(írásbeli) Zsebkendőbe írni a szöveget, majd vizsga közben úgy tenni, mintha ki kéne fújni az orrot. 2.(írásbeli) A srácnak egyel több ujja volt, azaz, hat. S ebbe a műujjba voltak írva a válaszok. 3.(szóbeli) A fekete Srácnak az Apja kint az utcán tam-tam dobon dobolta a válszokat. 4.(szóbeli) A Srác bevitt egy kis táskát amit az asztal alá rakott. Ez nem más volt mint egy dia vetítő, és ezt kivetítette a falra, majd onnan olvasta a válaszokat. 5.(írásbeli) - Volt egy csaj, aki terhes volt. Épp érettségi közben jött rá a szülés, és a mentős a teremben - mikor szült a Csaj - szavalta a verset, amit a Diákoknak le kellet írni fejből. 6.(írásbeli) Kint egy furgonban volt egy Személy aki írta a válszokat, és a benti ugyanazt írta, mint a kinti. Azaz, a tollak összekötettésben voltak. Amit az A toll ír, azt írja a B is. Végül is a két írókéz volt "bedigitalizálva" Hirtelenjében ezek jutottak az eszembe. Ja igen! Majd elfelejtettem. Volt egy nagy dobozszerű masina ami a Diákok fejlődését volt hivatott szolgálni. Ebbe bele kellett ülni, majd a gép kérdéseket tett fel. Ha tudta a választ, akkor nem történt semmi, és jött a következő kérdés. Viszont, ha nem tudta, akkor minden egyes rossz válasz után kapott egy büntetést. Egy pofon egy műkézzel balról, vagy jobbról, esetleg felváltva. Vagy egy öklös egy boksz kesztyűvel meg hasonlók. Minden jót! Tiszteletem!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2006-11-19 20:38.44

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet, és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért, és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat? - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett. Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. - Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz? - Hát igen, az vagyok. - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővérke kérdőn fordul az orvoshoz: - Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív? - Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést: -Hát ti, magyarok, mit adtok? -Miért, a telek nem volt elég???

Rock zene

2006-11-19 20:34.25

Bocsánat! Igazad van! Sex Action-t akartam írni.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2006-11-19 20:08.23

Alkohol - magyar szótár Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerű feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul. Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés) - Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

MegaFilm - Avagy írjuk tovább a Történetet!

2006-11-19 19:44.01

Halihó! Gyerekek! Én csak kétszer láttam a gyűrűk urát, azaz, nagyon analfabéta vagyok ebben a témában. Egyébként nagyon szívesem várom az ötleteket, és a segítségeket a karakteremmel kapcsolatban. Minden jót! Tiszteletem!

Odaát (sorozat) - Vélemények

2006-11-19 19:39.51

Halihó! Én kérek elnézést! Ugyanis délelőtt azt írtad, hogy most szántad rá Magad. Ebből arra következtettem, hogy a szövegírás előtt nézted meg a Bloody Mary-s részt, azaz, délelőtt. Egyébként örülök, hogy Te is sötétben nézted meg - persze kérdés, hogy a kislámpa nem-e volt felkapcsolva. Az orvosos szöveg a tetszésemet nyerte el. Mikor olvastam, akkor akkorát nevettem, hogy... ezt nem lehet szavakkal leírni. Minden jót! Tiszteletem!

Rock zene

2006-11-19 19:32.38

Halihó! Ez így nem teljesen igaz, mert akkor rövid hajam volt. Most viszont hosszú. Irónikus, igaz? A hosszú hajon kívűl egyébként "mindenem" megvolt - ugyanis a cicababa hiányzott az oldalamról. Fehér, magasszárú puma cipő, fekete sztreccsfarmer, fekete póló(Obituary, Cannibal Corpse, Slayer), és tarisznyatáska(ebben hordtam az iskolai cuccomat is), de legfőképp, sötétség a fejemben. Az említett zenekarok számai küzöl csak egy-két számot hallottam. Valójában nem is ismertem azokat a zenekarokat. Viszont a Magyarokat hallgattam Azért vettem a pólókat, mert KEMÉNY volt, akkoriban ez volt a trendi. Majd elfelejtettem, nem szabad kihagyni a sört, meg a cigit sem. S Én ettől rohadtúl MENŐNEK éreztem Magam! S nagy ívben szartam a Világra. A Magyar bandákat viszont hallgattam. Nagy kedvenc volt a Sex Pistols, és a Moby Dick. Csak azért használtam a hínárhajú kifejezést, mert megszoktam. Ugynis, ha megnézed a legtöbbjüknek hosszú haja van. Egyébként emlékszel a Rockkalapács című műsorra, Nagy Feróval? Imádtam! Csak már arra nem emlékszem, hogy hetente, két hetente, vagy havonta volt. Amit beírtál linket, abba csak belenéztem. Ugyanis ez a stílus mindig is távol állt Tőlem. Valahogy "rosszul" leszek tőle. Minden jót! Tiszteletem!

elejére ... 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 ... végére