Régebb óta tervezem már, hogy ehhez a filmhez is írok valami jó kis cikkecskét, lévén tulajdonképpen ez a film sem több, mint egy ostoba cápás trash baromság. A különbség csak annyi, hogy ebbe ugyebár kicsivel több dollárt öltek. De ettől még nem más ez, mint a többi hasonszőrű klisés szörnyes baromság.
Már egyből a film elején megláthatjuk ezt. Azt ugye már régről tudjuk, hogy az ilyen filmekben enyelegni, ne adj isten szexelni roppant veszélyes dolog! Nos, ebben a dokumentum filmben is a nyitó jelenet egyből egy ilyen nagyon komoly cápa vs hajón lévő hülye gyerekek akcióval indul. Szerencsétlen srácok és lányok egy kis szerelmi őrlődést akartak játszani, de ehelyett majdnem a cápák fogai közt őrlődnek...de csak majdnem!
Mert felbukkan a VADÁSZ, ami az ilyen filmekben teljesen egyedi és szokatlan. A vadász ilyen nagyon macsó csávó, ismeri a cápákat, jobban, mint az embereket, ráadásul még nagyon jóképű is. Na persze a múltjában vannak fekete foltok, ami szintén teljesen egyedivé teszi a karakterét. Na mindegy, szóval jön ez a macsó csávó, és megmenti a bögyös csajokat és az izmos palikat.
Ezután egyből egy gyors vágás, és már mehetünk is megismerni a lezabálandó balfasz brigádot. Van itt kérem szépen mindenféle teljesen egyedi, sosem látott figura. Kezdve az őrült tudós nénivel, aki megunta a cápauszony leveskét, és most már a cápák agyára pályázik, folytatva a sort a nagy dumás néger vicces csávóval, aki most éppen szakácsként funkcionál. De van itt tipikus lúzer csávó és nő is, akiről egy rutinos trash rajongó egyből tudja, hogy kb a film második felére már lezabálódnak.
Na szóval, hála az őrült tudós néninek, cápáink nem csak bazi nagyok lesznek, hanem a génkísérleteknek hála, okosak is. Az hagyján, hogy olyan baromi okosak, hogy titokban tuti valami kvantummechanikai és húrelméleti egyenletek felállításán dolgoznak, de ráadásul olyan hiúak is, hogy nagyon nem csípik, ha kamerán bámulják őket, így gyorsan lezabálják azokat is a falról.
Hogy a probléma jobban eszkalálódjon, még egy bazi nagy vihar is úton van, hogy a cápák tuti kijussanak a karámjukból, és végre történjen már valami.
Szerencsétlen balfasz orvos meg, aki meg részt vesz a kísérletekben az őrült tudósnő segédjeként, egyből ráfarag, miután kezet nyújt annak a cápának, aminek éppen az agyát vizsgálják. Cápánk mivel udvarias jószág, el is fogadja a neki nyújtott kezet. Dokink ennek nem örül persze, mert vállból leszakad a karja, de hát ez van, minek volt olyan hülye, hogy egy cápával bratyizik.
Ekkor aztán végre kitör a sikoltozás, a leendő áldozatok elkezdenek rohangálni, cápánk meg vígan csámcsog és kérődzik a megszerzett zsákmányon. Hőseink szerencsére egyből ellátják a sérültet, hívnak is egy mentőhelikoptert, hogy elvigyék a félkarú rablót kórházba.
Cápáinknak azonban más terve van! Egy gyors röppálya számítást végeznek-hisz ne feledjük, einsteini IQ-t kaptak a dokinénitől-és egy roppant elegáns és laza mozdulattal nekihúzzák a helikoptert a labornak. Ennek hatására kb atombomba méretű robbanás történik. Ez azért jó, mert így egyből az egész labor megroggyanhat, és cápáink végre elszabadulva garázdálkodhatnak.
Na persze a szerencsétlen félkarú kálváriája ezzel még nem ér véget, mert cápánk gondol egyet, és így jó messziről nekilöki a csávót annak a panoráma ablaknak, ami mögött a leendő kaják nézelődnek. Mivel cápánk pontos röppályát számít ismét, valamint elemezte az üveg szakítószilárdságát, egyből be is törik a panoráma ablak. Hőseink így legalább már végre lehűlhetnek a betörő hideg víz miatt, hiszen a sok izgalomtól kissé kimelegedtek.
Egy gyors váltás, és végre kedvenc hősünket, a vicces feka kalandjait követhetjük nyomon. Mivel szerencsétlen balfasz srác nem látta az Alient, így nem tudja, hogy az ilyen szörnyes filmekben nem, túl kifizetődő a kedvenc állatkánk keresgélése holmi folyosókon. De erre alighanem hamar rádöbben, mikor is váratlan és sziporkázó forgatókönyves fordulattal egy cápába bukkan, amelyik éppen a folyosókon végez felderítést. Derék hősünk annyira megijed, hogy egyből a sütőbe bújuk el. Mivel cápánknak kifinomultabb ízlése van emberek terén, mint Hannibal Lecter bácsinak, így egyből beindítja a sütőt. Na de persze egy ilyen szimpatikus, vicces srác nem halhat meg, így aztán elmenekül a gázos helyzetből. A gettóban meg alighanem sokat kosarazott, mert egy mesteri öngyújtó dobással fel is gyújtja a jószágot, aki megette az ő gettóban szocializálódott káromkodó papagáját. Micsoda motiváció!
Hőseink közben óriási drámázások közepette vitatkoznak. Szerencsére a bölcs Windu mester is pont a szigeten van, csak itt még kicsit gyapjas, így egyből egy baromi nagy lelkesítő és elgondolkodtató szónoklatot vág le. Ez annyira tetszik a cápánknak is, hogy egyből meghívja, hogy beszéljék meg ezt a dolgot, így gyorsan magával viszi a víz alá. Szerencsére még azért a hősöknek sikerült a Zen bölcsességeket átadnia, így halála nem volt hiába.
Hőseink ennél a jelenetnél adják elő a legcsodálatosabb színészi alakításokat, a döbbenet, a rémület, ami kiül az arcukra komolyan mondom, majdnem magam is elbőgtem magam. Szerencsére az a kis lúzer hülye gyerek egyből elkezdi mantrázni, hogy "felfalta, megette, felfalta", hátha valakinek túl komoly és összetett a sztori, és nem bírta értelmezni az előbbi jelenetsort.
Újabb pár percnyi unalmas drámázás után hőseink végre nekiindulnak a felszínnek. A cápák persze egyértelmű, hogy végre elúszhatnának vígan zabálni, de nem, ők inkább a folyosókon kóricálnak és próbálják lezabálni a embereket. Na persze, valamiféle bosszú motiváció lehet ez a részükről. Biztos haragszanak, hogy rohadt okossá tette őket az őrült tudósnő.
Cápáink rendszeres időközönként szétzabálnak valakit. Persze előre meg lehet mondani, kiket, mivel ugye ez egy teljesen egyedi, nem kiszámítható filmecske. Mikor már a körmünket rágjuk le, mi lesz velük a rakétasilónak kinéző csőben, szerencsére befut a vicces néger, és megmenti őket.
Szerencsére innen már nincsen sok a filmből, így aztán lassan a végső nagy leszámoláshoz érkezünk. Hogy a férfiaknak is legyen benne egy kis izgalom, Shaffron néni csöcskosárra vetkőzik a kajütben, ahol egy bazi nagy kábelen levezeti a feszültséget bele a cápába.
Hőseink ezután már végre a felszínen kommandózhatnak, ahol azért vár rájuk még az a böszme nagy cápa. Mivel Shaffron néne vagy 20 diplomával rendelkezik, egyértelmű, hogy a legokosabb megoldást választva a vízbe ugrik, hogy lezabálhassa őt az a nagy cápa, aki visszaúszik miatta. Cápánk hálás, és hálából lezabálja Shaffron nénit.
Ekkor már csak a végső pusztulása van hátra, amit ugye egy jól fejlett robbanóanyag segít elő. ez köztudott, hogy az ilyen mindenféle nagy és genya jószágok gyengéje, legyen szó cápáról, óriás krokodilról, hatalmas ebihalról vagy bármi ilyen szörnyszülöttről.
Szerencsére a vadász és a vicces néger szakács nagy ölelkezésben és nevetésben egyesül. Én pedig örömködöm, hogy agyhalál nélkül sikerült túlélnem ezt a teljesen egyedi szörnyes baromságot.
Nálam ez masszívan egy csillagot ér.
|
