Ma megjelent az általam múltkor emlegetett sűrűn furkáló hülye p*csa vállalkozó férje, hogy a Seggfej nyereséges ügyfele lehessen ismételten. A hülye ürge persze sértődött képet vágott, hiszen eldöntött tény a számára a hülye neje, a talpnyaló hülye picsa beosztottjaik és Seggfejék rólam szóló idióta rosszindulatú pletykái alapján, hogy én egy hülye és hozzá-nem-értő hülye alkalmazott vagyok. Ez persze nem így van, de ezt egy primitív parasztnak nem kell tudnia a szaros BT.-jével, a hülye nejével és a seggnyaló hülye p*csa alkalmazottjaival a háta mögött...!
:D
Röhejes a hülye ürge számomra, akár csak a vele egy társaságban általam emlegetett többi idióta!
:D:D:D
És még én is hülye vagyok, hogy ilyen napszakban ilyen hülyékkel foglalkozom...!
;):))

2017-02-14 00:28.21

Nem az én esetem a stílus, de nyilván különböző korosztályból is származunk, hogy nekem tetszhessen a stílus például.
;):)

2017-02-13 22:20.00

A hülye tahó paraszt Seggfej főnököm megint egy olyan hírlevelet küldött utánam, amivel kitörölhetem a seggem. Lehet, hogy neki sok újdonság van benne - meg egy nyeretlen kétévesnek és a nagypofájú engem-a-háttérből-sűrűn-furkáló huszonéves takony kölykének -, de nekem NEM! A tahó paraszt meg azt képzeli, hogy nekem ezzel váltotta meg a világot. RÖHEJ!!!
XDXDXD
Inkább csoszrogjon tovább a Seggfejné hang-alámondásos "szuper" papucsaival a bús p*csába, akár csak az engem sűrűn furkáló alul-iskolázott és sűrűn kibukott hülye gyereke a nagy pofájával a sűrűn visszajáró pótvizsgáival. (Nem beszélve a rendkívül idióta bővített gyenge elméjű vállalkozói ügyfélköréről...!)
;)XDXDXDXD

2017-02-09 17:33.24

Tisztára röhej, ahogyan a tahó paraszt főnököm a "csodálatossss" buzi árpicsája, az ezerrel bukdácsoló hülye gyereke(i) és az idióta vállalkozó ügyfeleinek az általa hülyének nézett alkalmazottai alá helyez. Mindez annál is különösebb és röhejesebb, mert:
- Árpicsájának csak 8 általánosa van és egy erősen Ecseri-szagú szak-középiskolája a széthúzottan féloldalas önéletrajzából. (Sztárold csak így 3 és fél év után még mindig ügyfélköröd kedvenc talpnyalóját és agyonhitelezetten nagy pénzszóróját a puncsos BT-s fizetésére...!);
- Ezerrel bukdácsoló hülye gyereke, aki nem tud sokszorosan túl lenni néhány vizsgán a jelenlegi állítólagos felsőfokú intézményében sem. (Én annak idején simán letettem a 4 évet és megvan a diplomám is, még ha a tahó paraszt azt is hirdeti rólam a nagy hazug pofájával, hogy csak nyolc általánosom és egy biztonsági őri vizsgám van!!!);
- Van más hülye gyereke is Seggfejnek, aki az én 3 és fél éves munkaidőm alatt szintén bukdácsol, de arról kifelé sehogy sem szól a fáma, pedig a nagypofájú hülye gyermek csak egy helyben toporog...!;
- stb.
Szóval ezek után még én vagyok a hülye! Menjen a SEggfej a k*rva anyjába. Nem véletlen, hogy el akarok menni onnan!
XDXDXDXD

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2017-02-09 00:43.58

Villanyszerelő bemegy a kórházban az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosítékcsere.

2017-02-09 00:42.14

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő! Kérem segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi lehet az oka, hogy nem találja meg velük a közös hangot?
- Ezt neked kell tudni te hülye féleszű ribanc!

2017-02-09 00:36.05

- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?

2017-02-09 00:35.10

- Hallom ikreid születtek.
- Igen.
- Gratulálok. És hogyan különbözteted meg őket egymástól?
- Egyszerű: A barnának a bal karján van anyajegy, a szőkének pedig a jobbon.

2017-02-09 00:32.48

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba.

2017-02-09 00:16.43

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, míg végül az egyikük hanyatt esik a székről és szótlanul terül el a földön. A másik odafordul a csaposhoz:
- Látja ez a haverom! Mindig tudja, hogy mikor kell abbahagyni.

2017-02-09 00:13.47

Seggfejné a gyermekeihez azok kiskorában:
- Tessék egyétek meg egy rúd szalámi!
- De anya! Ez majdnem teljesen romlott.
- Gyermekeim. A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

2017-02-09 00:10.50

- Pincér! A Rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz két lépést hátrafelé:
- Most is uram?

2017-02-09 00:09.09

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette az oktató és mögötte a vizsgáztató. Oktató:
- János bácsi milyen tábla volt ez?
- Úgy látom búzatábla.

Örömködő topik - közkívánatra!

2017-02-08 18:16.46

BELESZAROK már régen és vastagon. Ez volt a helyes válasz arra, amikor a Seggfej egyik leghülyébb ügyfele furkált agyba-főbe a fülem hallatára telefonon a tahó parasztnál. DE - miközben "én a világ leghülyébb és leghozzá-nem-értőbb hülye alkalmazottja a Seggfej árpicsája mintájára" - túlóráztam az engem furkáló hülye picsa és a talpnyaló alkalmazottjai kedvéért igen csak kilógott a lóláb, hogy a hülye paraszt főnököm mekkora baromságokkal eteti rólam az idióta vállalkozó ügyfeleit. RÖHEJ!!!
Nem tudom, hogy csak a saját jól felfogott érdekében hazudik-e vagy csak nem ismeri az önéletrajzomat, de mindenesetre javasolnám a tahó parasztnak, hogy ne csak a magyar nyelvtant tanulja meg, de TANULJON MEG OLVASNI IS, mert nem hiszem el, hogy szánt szándékkal ennyi baromságot hazudozik rólam az idióta vállalkozó ügyfeleinek!
A lószart sem érő fizetésemmel meg menjen a k*rva édesanyjába! Már keresem a következő munkahelyemet és idén mindenképpen elmegyek onnan! (Már lett volna egy lehetőség csak én nem akartam és nem csak azért, mert a pályáztató már lekáderezett a Seggfejnél előzőleg...!)
XDXDXDXD

2017-02-08 18:06.39

Hát én annak idején a Büdöske 85 ezer bárcás volt élettársammal február másodikán jöttem össze és a Vén Szatyor-Nagy Mamlasz-Nagyokos-féle intézményből a Nagy Gazember igazgatóhelyettes is ezen a napon született, aki a Nagyokos iránti rajongásával sokat ártott nekem máig. Hát ez a nap az én terminológiám szerint nem a barátság napja abban biztos lehetsz!
;):D

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2017-02-04 20:16.29

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottjukat:
- Mr. James! Éppen egy éve dolgozik a cégnél. Először a postázási részlegen kezdte, majd 2 hét után átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Aztán négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, miután vissza akarok vonulni, megteszem a cég vezérigazgatójának. Mit mond erre?
- Köszönöm.
- Csak ennyit mond erre a hatalmas ajánlatra?
- Köszönöm apa!

2017-02-04 20:07.32

- Mutassa az ajánlóleveklét! - mondja az igazgató az új titkárnő-jelöltnek.
- Jó. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

2017-02-04 20:05.12

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

2017-02-04 20:01.57

Két öreg beszélget:
- Képzeld én majdnem minden nap szexelek.
- ??
- Hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

2017-02-04 19:56.47

- Mi a különbség a melltartó és a pulóver között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.

2017-02-04 19:53.14

Bolond felmászik a fára, de lejönni már nem tud. Odamegy a másik bolond, aki feldob neki egy kötelet:
- Kösd a derekadra. Majd lehúzlak, jó?

2017-02-04 19:44.05

Kövér nő bemegy a cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma és nincsen benne zsír?
- Szalvétát.

2017-02-04 19:41.48

Jean kölcsönkér az informatikus barátjától:
- Kérhetek tőled egy ezrest?
- Adok, de inkább 1024-et, hogy kerek legyen.

2017-02-04 19:34.50

Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak nálunk hideg!

Gördülő kavicsok - Vélemények

2017-02-03 20:16.49

És ismét egy történet, ahol megtudhatjuk, hogy a szerelmi történet valójában nem a főszereplő férfi és az egyik hősnő, hanem az egyik hősnő és a főszereplő férfi kutyája között zajlott!
XD

Dühöngő - Ha ne bírod tovább

2017-02-03 17:17.22

Adott a Nagyokos - a volt munkahelyi ellenlábasom -, akinek a hívei máig keverik ellenem a szart Seggfejéknél. Bor Solya - a Fing-a-mintás (róka és tégla!) nagypofájú hülye picsa és az apja - formájában. Bor Solya éget a háttérből, mint az állat pedig annak idején mást em tudott, mint a Nagyokos seggét nyalni és nagyokat meríteni az intézmény rosszindulatú pletykájából.
Vagy maga Nagyokos, akinek az úgynevezett házassága max. egy évig tartott Robban Ditával, aki egy az egyben felszarvazta. (A jelenlegi házassága meg végképp lószart sem ér, mert a beosztottja-tanítványa bekapta tőle a legyet..!)
Vagy itt van Büdöske, aki szintén keveri ellenem a szart a Szeretet nevű csomagolóanyagba csomagolva a velem kapcsolatos szövegét, de soha a büdös életben nem szeretett engem. És aki sok-sok-sok-sok-sok-sok...stb fényévvel el van maradva a feleségemhez képest, aki valóban(!) szeret engem. Valaki magyarázza már el nekem, hogy a Nagyokos és Büdöske milyen jogon keveri ellenem a szart a barom Seggfejéknél!!!!!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2017-02-03 15:44.08

Ember a TV-szerelőnek:
- Ültem a TV előtt és néztem a krimit, miközben a fülemet piszkáltam egy százas szöggel. Aztán egyszer csak elment a hang...

2017-02-03 15:41.00

Kibérli a nászutas lakosztályt a 95 éves férfi és a 23 éves felesége. Másnap remegő lábakkal megy le a lépcsőn az ifjú feleség.
- Csak nem történt valami baleset? - kérdi a szálloda portása.
- Nekem az öreg azt mondta, hogy 75 éve spórol. Én hülye meg a pénzre gondoltam...

2017-02-03 15:37.14

Az ügyvéd a kórházban tempósan lapozva olvassa a Bibliát.
- Hát maga mit csinál? - kérdi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

elejére ... 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk