 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| Hamarosan a TV-ben |
| Sztárom a párom - Moziverzum, 23:30 |
| Karácsony a Fagyöngy Farmon - Filmbox Premium, 23:35 |
| Zöld zóna - Mozi+, 23:50 |
| Cartouche - M5, 00:05 |
| Bad Boys: Mindent vagy többet - HBO, 00:55 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Gérard Depardieu (76) |
| Jessica Harmon (39) |
| John Amos (85) |
| Maryam d'Abo (64) |
| Timothée Chalamet (29) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Érdekességek! |
| 2022-es választás |
| Stanley Kubrick - Vélemények |
| King's Man - A kezdetek - Vélemények |
| - Filmes Sámánok Rendje - |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
Szerelmes levél karácsonyra   |
| Tiffany Haddish |
Cripple hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-08-26 04:51.06 |
| Döglődik a cigány lova. Kitalálja, hogy kisorsolja. Csinál vagy száz darab ezerforintos sorsjegyet, a kocsmában mind eladja, aztán egy kalapból kizúzza a nyerőt. A győztessel elmennek az istállóba, ám a ló addigra már kimúlt.
- Hogy a Devla irtson ki, te csaltál! Egy döglött lóért adtam egy ezrest?! - Jól van, komám, ne izgulj, itt a pénzed - és azzal átadja az ezer forintot. - Na és a többiek? - Most mit idegeskedsz? Ők nem is nyertek! |
| 2011-08-26 04:48.45 |
| A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól: - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, baszd meg! |
Asszociáció
| 2011-07-09 05:10.30 |
| Patika |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-05-16 08:46.08 |
| Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét . - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj... |
| 2011-05-16 08:45.41 |
| A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás.. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz ba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek? |
| 2011-05-16 08:44.12 |
| Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti: - Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni! Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel. - Hogyan csinálta? kérdezi a portás. - Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére. Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét! |
| 2011-05-16 08:43.45 |
| Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől. - De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal! - Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba. - Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal. - Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta. - Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet. - Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van! |
Ki milyen idős?
| 2011-05-13 16:54.58 |
| Öreg,mint az országút........
Hát persze........ |
| 2011-05-13 06:04.03 |
| Felsem vetődött a gondolat?Olyan affinítás van köztetek,ami már-már vonzódás...... |
| 2011-05-12 07:09.52 |
| Tavita és Disznóvágás,azért ti jól elvagytok egymással!Találkoztatok is már? |
Való Világ 2010
| 2011-04-14 05:04.31 |
| Alakúl a végjáték "csapata"...... |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu