Hajnalban kimentem volna vadászni, és pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám. Dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat. Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam. Fél óráig nem jött semmi... Aztán lőttem egy unikornist, két mammutot, egy tűzokádó sárkányt, több repülő bálnát ,és egy wolpertingert. Csodálatos hajnali vadászat volt!

2013-10-25 07:27.43

Az első nő a Holdon:
- Houston, van egy kis gond!
- Mi az?
- Á, semmi, hagyjuk...
- Mi történt?
- Semmi…
- De, mondd el!
- Nem!

2013-09-12 05:17.38

A tanárnéni kéri a diákokat, hogy mondják el kinek, mivel foglalkozik az apukája.
Jelentkezik az első lurkó, s mondja:
- Az én apukám orvos, embereket gyógyít.
- Ez nagyon szép hivatás.- mondja a tanárnéni.
A második kisfiú:
- Az én apukám kőműves, s ha valakinek ház kell, ő megépíti neki.
- Oh, hàt ez is egy szép mesterség.
A tanárnéni felszólítja Pistikét:
- Pistike, neked mivel foglalkozik édesapád?
- Az én apukám esténként elmegy egy szórakozóhelyre, ahol szegecses bőrruhában táncol más bácsiknak, s ha egy bácsinak nagyon tetszik az apukám, akkor vele is alszik.
A tanárnő lesápadva, nagyra nyílt szemekkel néz Pistikére, majd a kezét megfogva gyorsan kiviszi a teremből, s ijedt hangon kérdezi tőle:
- Úristen, Pistike! Hát ez igaz?
- Dehogy, csak szégyelltem megmondani, hogy apukám magyar válogatott labdarúgó.

2013-07-03 10:37.15

- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te rohadt kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?

2013-06-14 19:53.51

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 325 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

2013-06-14 19:52.58

2013-05-17 13:37.25

Megy a lapos csaj az erdőben, találkozik az aggyal.
-Agy, te tudnál nekem melleket adni?
-Nem.
A csaj megy tovább, találkozik a maggal.
-Te mag, adnál nekem mellet?
A mag csettint, a csajnak hatalmas dudái lesznek!
Mi ebből a tanulság?
Agy helyett mag ad mellet!

2013-02-21 16:52.09

Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

2013-02-21 16:50.49

Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni...

Csak kerüljek ki a börtönből.

2013-02-21 16:49.36

"Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot."

2013-01-18 09:12.53

Cowboy bemegy a kocsmába és kér egy whiskyt.

Csendben iszogat és közben tökéletes füstkarikákat ereget a szivarjából.

Odalép egy nagydarab indián és megkocogtatja a vállát:

- Hé, sápadt arcú! Meg leszel skalpolva ha nem hagyod abba a kurvaanyázást!

2012-11-22 13:35.56

Az arab gyerek kérdezi az apját:

- Apu, mi az a lúdtalp?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg a libától!
- Ali bá, mi az a lúdtalp?

2012-11-22 13:34.38

Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:

- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
- És mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

2012-11-02 06:39.32

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

2012-10-05 09:34.57

2012-09-24 13:09.15

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap
után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel,
állandóan azt ismételgeti,
hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első
padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

2012-09-06 09:52.09

Nézd már te asszony!!!-mondja a székely a feleségének.
-Nézz ki az ablakon,egy ló van az udvarunkon!
-Az nem is ló,hanem tehén te!-mondja a felesége.
-Nem a tükörben te,én az ablakot mondtam!

2012-09-05 15:06.57

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok.

2012-07-04 10:01.39

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.

A kísérletben egy japán laborban hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt.

2012-06-20 09:40.16

anya: Szia, hol vagy?
szőke lány: Eljöttünk autóval a Robival a Két Fenyőbe.
anya: Mit csináltok?
szőke lány: Meccset nézünk.
anya: Kik játszanak?
szőke lány: ö… az angolok az ukránokkal (a háttérből súgok)
anya: És ki vezet?
szőke lány: hát a Robi!

2012-06-12 12:13.17

Férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón.
A férj ránéz:
– Hát… legalább megpróbáltad.

2012-06-12 12:11.33

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…

2012-06-12 12:10.19

Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér, én meg fekete vagyok?
– Húúú, kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

2012-05-09 06:13.47

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!

2012-05-09 06:07.00

Anya, terhes vagyok.
-Ejnye kislányom,hát hol volt a fejed?
-A motorháztetőn...

2012-05-09 06:05.23

Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset..

2012-04-24 15:48.49

Házibuliban csörög a telefon:
Fiú: Halló?
Lány: Szia édes! Itt vagyok a plázában és van egy cuki ruci 20.000-ért. Használhatom a hitelkártyádat?
Fiú: Ööö...persze drágám! Fizess a kártyámmal!
Lány:Ohhh! És itt van ez a piros kocsi... 20000000!
Fiú: Nem téma bébi,vedd csak meg!
Lány: Hogy te milyen nagyvonalú vagy. Tudod itt ez a méregdrága tengerparti ház...
Fiú: Hajrá! Vedd csak meg! Én állom!
Lány: OMG! OMG! OMG! Köszi édes!
Szióka!
Fiú: Szióóó.
*hívás vége*
Fiú: Héé,srácok! Kié ez a telefon???

2012-04-21 13:02.31

Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.

2012-04-19 19:49.47

Kiabál a székely legény az apjának.
-Édesapám, fogtam egy medvét!
-Jól van, fiam, hozd ide!
-Nem tudom, mert nem enged el!

2012-04-19 19:44.57

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a
rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

1 2 3

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk