 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Alien - Romulus *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (DVD) |
| Escobar - Az elveszett éden (DVD) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Karácsonyi fennforgás - Izaura TV, 13:45 |
| K-Pax - A belső bolygó - Paramount Network, 13:45 |
| Ocean's Eleven - Tripla vagy semmi - Film+, 13:55 |
| 3 nap a halálig - Mozi+, 14:00 |
| Páros mellékhatás - SuperTV2, 14:20 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Jess Harnell (61) |
| Piros Ildikó (77) |
| Nick Moran (55) |
| Peter Medak (87) |
| Joan Severance (66) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| - Filmes Sámánok Rendje - |
| 2022-es választás |
| Kézipoggyász - Vélemények |
| Minden ami a karácsonnyal kapcsolatos/film-zene/ |
| Három betű - egy mondat |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
A kedvenc sütim   |
| Juhász Jácint |
Scr3am1989 hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2012-10-29 18:22.28 |
| Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr, és megszólítja: - Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt? - Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő. - Azt tudja, hogy itt tilos horgászni? - Én nem is horgászom! - De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem! - Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért! - De hát magához sem értem! - Nem, de a felszerelés ott van magánál! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] -viccek/hetvege-a-balatonon |
| 2012-07-12 16:23.11 |
| Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit: - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi: - Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes. Mire a csiga loholás közben visszaszól: - Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-07-04 19:10.25 |
| A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: - Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani. - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej? És boldogan éltek, míg meg nem haltak. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-06-28 22:21.10 |
| Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte ot az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt: ''Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne... Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr.'' Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] azassagi-viccek/750-igazi-meglepetes |
| 2012-06-17 19:43.03 |
| Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki! Mire a másik kinyújtott középső újjal: - Hé Mama! Ezt Neked! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-06-13 17:00.20 |
| Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet nagy kérdését:
- Miért lesznek a nők ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak királyok, ha sok nőt ágyba visznek? Erre egy bölcs idős bácsi adta a legkorrektebb választ: - Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-05-27 16:50.55 |
| Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek, a sz*x helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár, félholtra nevettem magam. És mi volt veled? - Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-03-28 19:12.07 |
| A nő olyan, mint az olimpiai érem. Először harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-03-28 19:11.27 |
| Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr. Schwartznál.
Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni. Mondja a bárátnő: - Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod? - Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-03-21 08:11.22 |
| Három dolog van, amit nem akarsz látni egy ütős buli után:
1. az arcod 2. a pénztárcád 3. a kimenő hívásaid Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-03-15 10:16.37 |
| Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja: - Még van negyed óránk mit csináljunk addig? Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-03-12 12:20.40 |
| Bíró:
- Uram önt az alábbi bűntettek elkövetésével gyanúsítjuk: a felesége meggyilkolása egy kalapáccsal... - ekkor valaki bekiabál. - Bunkó! - Az édesanyja meggyilkolása az előbb említett kalapáccsal... - ez előbbi bekiabáló ismét felszólal: - Bunkó! - mire a bíró: - Uram, ha még egyszer felszólal kiküldöm a teremből! - Elnézést Bíró úr, de ez az ember 12 évig volt a szomszédom, és akárhányszor kértem tőle egy kalapácsot, azt mondta, hogy nincs neki. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-03-07 17:16.26 |
| A 70 éves Laci feleségül vesz egy 30 éves nőt.
Mondja is neki a barátja: -Lacikám, Lacikám! Minek kellett ez neked? Gondolj csak bele, mi lesz 20 év múlva! Te 90 leszel ő pedig 50, mit fogsz akkor tenni? -Kidobom a vén k*rvát! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-03-05 12:17.28 |
| Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy magánbirtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát már az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy nagyon jó ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó így intézni a dolgot? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Azé a kacsa, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt az öreget kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-03-04 16:42.57 |
| Józsibá és egy fiatal horgász beszélget:
- Te Józsi bátyám, hogy lehet az, hogyha maga lejön süllőzni egyik nap, akkor süllőt fog, másik nap meg pontyot? Honnan tudja, hogy mikor mire kell horgászni? Erre Józsibá: - Hát reggel, amikor felkelnék, akkor előtte a hátamra fekszek és meghúzom a farkam fölfelé és ha balra dől süllőzök, ha jobbra, akkor pontyozok. Másnap ki is próbálja a fiatal. Reggel meghúzza a f*rkát, de nem dől el, hanem egyenesen áll. Amikor találkozik Józsibával akkor megkérdezi, hogy ilyenkor mi van? Aszongya Józsibá: - Ha egyenesen marad, akkor baszni kell menni, nem pedig horgászni! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-03-02 09:02.58 |
| Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni? - Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik. - Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó. - Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-29 20:40.47 |
| Drága Apám!
Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam ,hogy az egyetemre a valódi, arany Ferrari 599 GTB-vel megyek, amikor az összes tanár és a tanulók vonattal járnak. A fiad: Nasser --- Nagyon szeretett fiam! Százötven millió dollár át lett utalva a számládra. Allahra mondom, ne szégyeníts meg minket! Vegyél te is egy vonatot. Szeretlek, Apád Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] beszelgetos-viccek/1064-allah-nagy-es-ki ismerhetetlen |
| 2012-02-26 16:19.26 |
| A tyúk és a tojás ülnek a háziorvosi rendelő várójában. Nyílik az ajtó, kinéz az asszisztensnő:
- Melyikük volt előbb? Mire ketten kórusban: - Na elmész te a picsába! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-26 15:37.12 |
| Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira: - Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj. János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya: - Bazzeg, hogy megilyedtem mikor megszólalt a ló! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-23 09:10.02 |
| -Miért áll fel a férfiak pénisze kora reggel?
-???? -Mert nyújtózkodnak a gyerekek. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-21 07:34.34 |
| Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------- - Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-17 10:22.46 |
| A tanító néni az iskolában azt kérdi a gyerekektől:
- Ki tudna nekem valami kópéságot mesélni? Móricka jelentkezik: - Anyuka tegnap egy kistestvért szült nekünk. - Gratulálok. De hol itt a kópéság? - Én lyukasztottam ki a papa gumiját... Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-15 10:42.13 |
| A lelkész sorra látogatja gyülekezete tagjait, hogy otthon is elbeszélgessen velük a hitről és a világ romlásáról. Felkeres egy idősebb hölgyet is, aki nagyon megörül neki, és hellyel kínálja. Ahogy beszélgetnek észreveszi, hogy az asztalon egy nagy tál mogyoró van.
- Vehetek belőle pár szemet? - kérdi. - Tessék csak, ha gondolja... Beszélgetés közben a lelkész észre sem veszi, s szinte az egész tál mogyorót elrágcsálta. Azt mondja a búcsúzkodásnál: - Ne haragudjon rám... megettem az összes mogyorót, pedig tényleg csak néhány szemet akartam venni belőle. - Ne mentegetőzzék, nem probléma - feleli erre az idős hölgy. - Tudja amióta kihullottak a fogaim, csak a csokoládét tudom leszopogatni róluk . Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-15 10:40.51 |
| Biztos nagyon cool volt a csávó. :)) |
| 2012-02-14 09:00.21 |
| Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit, minek öltöztek be.
- Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér. Odaér Mórickához, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi: - Móricka, te mi a jóistennek öltöztél? - Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-13 14:46.13 |
| Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához. - Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek. Erre az apa: - Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-12 16:21.12 |
| Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált.
Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá: - Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá: - Szia, édesem, megjöttem! Erre ő kikiabált a szobából: - Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt! Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-09 18:01.54 |
| A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte? -Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol. Forrás és itt lehet lájkolni is: [link] |
| 2012-02-08 09:37.52 |
| Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odalép hozzá. A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja - Sa, sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel: - És mondd csak édes, mit mondjak a főnöknek?! - Hát csak azt, hogy a Wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő. Forrás: [link] |
| 2012-02-07 09:21.24 |
| Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, hogy mik a szokásos programjaim:
Hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni. Kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk. Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal. Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk. Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám? - Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiédet: Én minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, az nincs. Forrás: [link] |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu