vazze,voltam olyan seggfej,hogy amikor talaltam egy mobilt,beadtam a titkarsagra,es meg meg is koszontek,de amikor egy osztalytarsam talalt egy kabatot,azt mondtak neki,hogy ok ilyenekkel nem foglalakoznak!ez milyen mar?pofatlansag

Forma 1

2007-09-11 14:51.52

VAN BENNE ELEG F1

2007-09-11 14:51.43

HA ERDEKEL VALAKIT AZ EN OLDALAM:
[link]

Forma-1

2007-09-11 14:50.31

na netedd,alonso se egy egbol pottyant angyal
GO KIMI GO

Forma 1

2007-09-08 13:00.30

ez aaz en oldalam,lehet hogy most epp nem f1 el foglalkozik,de lehet,hogy jovoheten igen
[link]

Videoklippek

2007-09-08 12:58.17

a kedvenc klippem,ez lenne,meg ha nem is klipp,akkor is szeretem hallgatni(legaljan)
[link]

Beszélgetés 2.

2007-09-08 12:46.30

ha erdekel,itt a weboldalam
[link]

F mint foci - Avagy vélemények a bajnokságokról

2007-09-08 12:44.49

ez az en honlapom,akit erdekel,az neze meg,most epp a magyar valogatottrol szol,de lehet benne chatelni is,meg szavazni,ha erdekel, nezd meg
[link]

a tanárokról történetek,amik szebbé teszik a napot

2007-09-06 19:52.53

az en info tanarom olyan okos,hogy jobban ertek agephez mint o maga,meg irni is csak 2 ujjal tud

Dühöngő - Ha ne bírod tovább

2007-09-06 19:51.12

miert nics itt egy rohadt focis topic
ahol reklamozhatnam ezt [link]

Dolgok, amik nagyon idegesítenek

2007-09-06 19:50.17

megnezted,vagy csak ugy mondod?

Rock zene

2007-09-06 19:49.54

tok allatok

2007-09-06 19:49.48

birod?

2007-09-06 19:49.41

jah

Dolgok, amik nagyon idegesítenek

2007-09-06 19:48.38

[link]
ez jo oldal,az enyem

Melyik a legfeleslegesebb topik? :-)

2007-09-06 19:46.30

ez van

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-09-06 19:44.50

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyöru felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevu hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királyno, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyno gyönyöru melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fotanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyno melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királyno melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a muvelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királyno melltartóját, ami eros viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elore kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevu alattvalóé!
A király gyorsan elokeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királyno kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy boszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy o nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következo nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Hitler megszemléli a zsidókat. 4 sorba felállnak a zsidók de valaki eltüsszenti magát. Hitler rögtön feléjük fordul:
- Ki tüsszentett?
Senki nem teszi fel a kezét
- Ha nem mondjátok meg hogy ki tüsszentett lelövetem az elso sort.
Még midngi senkii nem teszi fel a kezét úgyhogy Hitler int az elso sort lelövik. Újra megkérdi a Führer:
- Nah, Ki tüsszentett?
Megint senki nme teszi föl a kezét úgyhogy a második sort is lelövik. Hitler megint megkérdi de megint nem kap feleletet a zsidók továbbra is csak a földet bámulják. Hitler int a harmadik sor is porba hull. Újra megkérdi:
- Nah ki tüsszentett? Ha nem felel senki ti is meghaltok mind!
Végre egy zsidó szégyenkezve és félelemmel telve felteszi a kezét. hitler odamegy hozzá és ezt mondja neki:
- EGÉSZSÉGEDRE!

A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenot adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!

Az ember elmegy a jósnohoz aki azt a jóslatot adja neki hogy milliók haláláért lesz felelos. Emberünk nagyon elszomorodik ám meglát egy kisfiút egy vasúti sínhez kötözve. Gondolja ha úgyis milliók haláláért lesz felelos legalább ezt a kisfiút hadd mentse meg. Odaszalad majd pont a közeledo vonat elott kioldozza a kisfiút. Kérdezi az ember:
- Hogy hívnak, fiam?
- Adolf Hitler, uram!

Egy ír pásztorember magányosan él a hegyekben, egyetlen társa a kutyája.
Egy nap a kutya elpusztul, a juhász lemegy a faluba, és betér a templomba.
-Atyám, meghalt a kutyám. Mondana egy misét a szegény páráért?
-Nézd, fiam, az egyház nem celebrálhat misét egy állatért. De a szomszéd faluban lakik egy kirugott pap, aki szektát alapított. Menj el hozzá, és o biztosan megteszi.
-Nagyon köszönöm, atyám. Jut eszembe: mit gondol, mennyibe kerülhet a mise? Elég lesz ezer euro?
-Na de fiam, miért nem azzal kezdted, hogy a kutyád katolikus volt?

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít:
-Bocsánat, atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szortelenítot. Leszállás után az atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya, van önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle elvámolnivalóm sincs, fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
-És deréktól lefelé?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol:
-Rendben van, tessék továbbmenni! Kérem a következot!

Misszionárius reggel sétál a dzsungelben, egyszercsak látja, hogy az ösvényen vele szemben ott áll egy oroszlán. Mi mást tehet, (elfutni nem tud) , letérdel és elkezd imádkozni, de nem történik semmi. Felnéz, és látja, hogy az oroszlán is térdel és imádkozik. Kezd megörülni, és megkérdezi: te hívo oroszlán vagy? Igen, és nem tudom, hogy te miért imádkozol, de én reggeli elott mindig szoktam...

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gozölgo szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbol a kávéjába.
Egy hónappal késobb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem muködött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a novérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Megy az erdész az erdobe, kint csüng a fasza.Találkozik egy barna medvével. Kérdi a medve:
-Miért csüng kint a faszod?
Az ember válaszol:
-O hozott ide, akkor legalább nézzen körül.

A király kihirdeti aki bevesz egy láda hashajtót és fel megy a hetedik emeletre annak neki adja fele királyságát és a lányát.Megy az olasz, a magyar és a cigány.A magyar ment eloször.Felment a harmadikig lejött szarni.Felment az olasz a negyedikig lejött szarni.Megy a cigány felmegy a harmadikra lát egy kalapot beleszar. Megy tovább felér a hatodikra, lát egy pójás babát beleszar a kocsiba és visszateszi a kisbabát.És felér a hetedikre.Kérdi a király:
-Hát ezt meg hogy csináltad?
A cigány így felel:
-Hát kedves felségem, hát ok nem szartak mindenbe bele.

A király kihirdeti, aki tus válaszolni a lánya kérdésére, annak oda adja a lányát és a felekirályságát. Jön az olasz. A lány kérdezi:
-Kisszoknyámba, kispinámba miért jöttél hapsikám?
Az olasz eltávozik, mert nem tudja a választ.Jön a magyar. A lány feltesz ugyanazt a kérdést. A magyar se tudja a választ. Megy a cigány.A lány mondja:
-Kisszoknyámba, kispinámba miért jöttél hapsikám.
A cigány így felel:
-Kisgagyámba, kistökömbe ba..ni jöttem angyalom.

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól buzlo fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézohöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézo.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A no zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Ket kanmacska beszelgetnek.
-Te mi volt azzal az imadnivalo cicussal tegnap este?
-Hat felvittem a lakasomra.
-Es?
-Beszelgettunk.
-Es?
-Elmeseltem neki hogyan hereltek ki .

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelott a titkárnommel, délben a másik titkárnommel, délután a barátnommel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettol vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Egy francia utazó elhatározza,hogy ellátogat Skóciába,ugyanis annyi történetet hallott már a skótok zsugoriságárül,hogy felébredt benne a kiváncsiság: megtudja az igazat.
Beér egy kis faluba,bekopogtat az elso ajtón.Kijön egy férfi.Azt modja a francia:
.Elnézést uram,kaphatnék egy pohár vizet?Nagyon megszomjaztam az úton.
A férfi eltunik,aztán visszatér egy nagy bögre,fehér,ínycsiklandozó tejjel.A francia megissza.
-Nahát,nem is értem,hogy mondhatnak magukról olyan sok rosszindulatú pletykát,hisz én egy kis pohár vizet kértem és tejet kaptam.
-Á-feleli a skót-azt a tejet már senki nem akarta meginni,mert reggel belefulladt egy patkány.
A francia elsápad,elejti a bögrét,az darabokra törik.
Felkiált a skót:
-Na tessék!Így legyen jószívu az ember!Én adok magának inni,erre nem öszetöri a nagymama bilijét?

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsoként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölosködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

Egy golfozót kórházba visz a mento, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A novér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testu, sörfozdetulajdonos marihuánatermeszto szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elony!

Azt mondja a lovász a fonökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A fonök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a fonök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstol.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a fonök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, eloször is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tole:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestol...

Bár nem viccek, de ütosek. :))))

Létezo magyar nevek...Telefonkönyvbol

Dr. Hentes (sebész)
Pisi László
Zsiros B. Ödön
Kandisz Nóra
Lakatos Marlonbrandó
Somogyi Punci Mihály
Piros Arany
Skoda Mercédesz
Kolompár Pamela
Kasza Blanka
Farkas Piroska
SZOPJÁK JÁNOSNÉ
Mezeiné Nyúl Mária
Popp Simon
Gyökér Irén
Csaby Csaba
Kapp Bea
Pribékné Mosolygós Éva
Bármi Áron
Simon Mihálka Vangelisz
Dr. Puki Gyuláné
Pöcs Alajos
Romolhatatlan Rozália
Bugyiné Kurják Krisztina
Szopós Sándor
Galambos Tarzan
Sutyinszki Pál
Ondóné Emperger Mária
Dr. Buta Ferenc ( tanár )
Szaladósné, Futó Gabriella
Halál Péter
Havasi Gyopár
Cserepes Virág
Öntözo K. Anna
Végh Béla
Nyári Napsugár
Dr. Kontár Alfréd ( baleseti sebészeten egy doki)
Mikorka Kálmán
Pribék Lajos /fogorvos,Zugló Furész u./
Vizi Lóránd
Szopós Szilvia
Ondó László

Ezek igazi nevek amik a telefonkönyvben is megtalálhatóak!

Abrosz Tisztakosz
Ágyalá Gyula
Akcíós Áron
Akenuba Fura Muki
Akosz Tittrossz
Ali Baszna de Bamba
Alka Ida
Alkohol Ida
Alle Glória
Álné Vendel
Aloe Vera
Am Erika
Ameri Katalin
Ant Rax
B. Elek
B. Ödön
Ba Szonja
Bac Ilus
Bak Tass
Bak Zoltán
Bármi Áron
Behány Leokádia
Beka Kálmán
Békés Csaba
Beko Tóni
Bekre Pál
Bevíz Elek
Bimbó Emil
Blend Ahmed
Bo Lívia
Bor Ivó
Bor Virág
Bornemissza Ivó
Boro Zoltán
Britni Szpírsz
Bud Izsák
Budipa Piroska
Bugyi Virág
Buz Imre
Ceruza Elemér
Chat Elek
Cicam Ica
Cicz Imre
Citad Ella
Csák Ányos
Csalez Lopez
Csecs Emõke
Cserép Virág
Cserepes Virág
Cserepesné Kis Virág
Csik Lóránt
Csin Csilla
Csinál Tamás
Csúf Olga
Di Dia
Dia Dóra
Dil Emma
Disz Nóra
Diszkont Áron
Diz Elek
Ebéd Elek
Égetõ Napsugár
Éji Hajnal
Elektrom Ágnes
Ének Elek
Es EmEsE
Eszet Lenke
Ezasztán Bátor
Fa Szonja
Fá Zoltán
Fark Amon
Farkas Piroska
Farok M. Ágnes
Fejet Lenke
Fekete Mercédesz
Feles Elek
Fenek Elek
Fi Kálmán
Fiká Zoltán
Fin Gábor
Fity Matyi
Fo Soma
Folyékony Szilárd
Futó Rózsa
Füty Imre
Gá Zóra
Gaz Ella
Ge Cili
Gec Imre
Gigacz Balázs
Gipsz Elek
Git Áron
Go Jóska
Görk Orsolya
Gyöngy Virág
Hajke Ferenc
Hajléktalan Szent Bertalan
Hans Raegen Kurt
Happy Endre
Har Mónika
Harci Marci
Hát Izsák
Hatá Sára
Heu Réka
Hiszt Erika
Homo Kozsó
Hot El
Hot Elek
Hozé Don Padrafos
Hú Zóra
Hugyo Zoltán
Hü Jenô
Idét Lenke
Igor Mikornyiczki
Ipsz Ilonka
Iszike Magaszaki
It Aladár
Ivan Botraszarik
Joó Ivó
Ka Kálmán
Ka Kata
Ka Pál
Kak Ilona
Kaktuszné Cserepes Virág
Kala Pál
Kalim Pál
Kamion Kamilla
Kan Béla
Kan Csoma
Kandisz Nóra
Kapd Bea
Kapd el Hamar
Karam Ella
Kard Virág
Kasza Blanka
Ke Feri
Kéml Elek
Kér Ede
Keres Ede
Kispál Inka
Kó Laci
Kontén Erika
Koong a Likaa
Körm Ödön
Krep Tomi
Krokod Ilus
Krump Lee
Ku Kinga
Kuki Neki Nuku
Kukija Kitsi
Kukor Ica
Kup Ica
Kúr Tamás
Kur Valentin
Külö Nóra
Lajos On Dóra
Lapos Elemér
Le Bugyi Bedákó
Légy Ottó
Lekv Áron
Leo Kádia
Lev Elek
Locsoló K. Anna
Lopez de Futasztán
Mangal Ica
Masz Tibi
Maszt Urbán
Masztur Bálint
EGY IDEIG EZEK VOLTAK A LEGJOBB VICCEK

elejére 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk