 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Transformers Egy *Import - Angol hangot és angol feliratot tartalmaz* (DVD) |
| Árok *Magyar szinkronnal - Import* (DVD) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Terminator: Genisys - Mozi+, 13:10 |
| A berni követ - Filmbox Extra HD, 13:20 |
| Olajralépés - Mozi Klub, 13:25 |
| Parancs nélkül - Filmbox, 13:40 |
| Különös házasság - M5, 14:05 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Diane Lane (60) |
| Balthazar Getty (50) |
| Olivia d'Abo (56) |
| Isabelle Nanty (63) |
| Gabriel Macht (53) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Donald Trump - Vélemények |
| Dolgok, amik nagyon idegesítenek |
| Érkezés - Vélemények |
| Marianne (sorozat) - Vélemények |
| Babylon - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
Galicia bandái   |
| Uma Thurman |
Narim hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2008-11-21 14:26.47 |
| Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás! Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi: - Dohányzik? - Miér'? Tán kormos?! |
| 2008-11-21 14:25.35 |
| Kérdi a gyerek az apját:
- Papa, a Jézuska is lehet beteg? - Ugyan már! Hogy gondolhatsz ilyet? - A plébános bácsi a mise végén kihirdette: "Az úr magához hívta szeretett orvosunkat, doktor Nagy Jánost..." |
| 2008-11-20 19:37.55 |
| Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik. - Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn! |
| 2008-11-20 19:35.52 |
| Szőke versenyző a vetélkedőn. A műsorvezető felteszi az induló kérdést:
- Az első férfi neve, 1000 dollárért? - Ez Péter volt, a postás, de csak egy százast adott... |
| 2008-11-20 19:35.18 |
| A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba? - Egy pillanat... - Köszönöm! |
| 2008-11-20 19:34.49 |
| A vak koldus több nyelven tudta megköszönni a kapott alamizsnát. Ennélfogva nyakában táblát viselt, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
- Szerencsétlen! Nem elég, hogy vak szegény, még több nyelve is van! |
| 2008-11-20 19:31.21 |
| Szőke nő:
- Jajj de pocsék idő van, egész nap zuhogott az eső és az esernyőmet is elhagytam. - És mikor vetted észre? - Mikor hazaértem és a kapuban be akartam csukni. |
| 2008-11-20 19:08.16 |
| :):):):):) |
| 2008-11-19 21:28.20 |
| Hazamegy a rendőr, és látja, hogy a felesége éppen hordja ki a kamrából a kovászos uborkás üvegeket. Mikor befejezte, elkezdi visszahordani. Amikor már harmadszor hordja ki-be az üvegeket, a rendőr nem bírja tovább, és megkérdezi:
- Mit csinálsz? Mire a felesége: - Azt mondta a kozmetikusom, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás. |
| 2008-11-19 21:27.51 |
| Két forgalmi rendőr irányítja a közlekedést a lámpás kereszteződésnél.
Egyszer csak lelassít egy autó melettük és kiszól belőle egy jólszituált férfi: - Execuse me, do you speak English? A két rendőr rázza a fejét. - Sprechen sie Deutch? Megint heves fejrázás. - Parlez vous Francais? Megint semmi. A külföldi dühösen gázt ad, és elhajt. - Te Dezső, - szól egyik zsaru a másiknak - nem kéne már valami idegen nyelvet megtanulnunk? - Minek?! Ez hármat is tudott, aztán mire ment vele? |
| 2008-11-19 21:19.23 |
| Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? - Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket. |
| 2008-11-19 21:15.58 |
| Úristen!! Ez nagyon jó!!! :):):):) |
| 2008-11-18 19:17.13 |
| Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Neközeliccsé, most százalékótak le! |
| 2008-11-18 19:15.31 |
| A cigányok kirabolják az Auchan-t. A rendőrök elkapják őket és megkezdődik a kihallgatás:
- Neve? - Kolompár Gázsi. - Kora? - Azok nem mi voltunk!!! |
| 2008-11-18 19:12.15 |
| Öreg cigány megkérdi a rajkótól:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked? - Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondasz? Hogy fél nyolc van?? |
| 2008-11-18 19:11.18 |
| A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz! - Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa. Kis idő múlva ismét megszólal a fiú: - Édesapám, lejött a tavalyi kosz! - Mosakodj csak tovább! Nemsokára ismét megszólal a gyerek: - Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz! - Mosakodj csak tovább! Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből: - Édesapám, megtaláltam a pulóverem! |
| 2008-11-18 19:10.26 |
| Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg! |
| 2008-11-18 19:09.46 |
| Ez jó!! :):):) |
| 2008-11-18 19:09.19 |
| Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma. Nem mindegy, hogy fal mellett szarni, vagy szar mellett falni. Nem mindegy, hogy Gizike vagy gőzeke alatt fekszel! Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag. Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya. Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske! Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. |
| 2008-11-18 18:41.49 |
| Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal: - Ki vagy te? A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával. - ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza! |
| 2008-11-17 21:51.48 |
| Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás? - Elment az életkedvem uram! |
Névlánc
| 2008-11-17 21:45.54 |
| Keanu Reeves |
| 2008-11-17 18:52.13 |
| Elle Fanning |
| 2008-11-16 21:44.45 |
| Robert Downey jr. |
Mit hallgatsz most?
| 2008-11-14 22:31.56 |
| http://www.youtube.com/watch?v=-k7p06rNpEg
Bírom ezt a számot... |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2008-11-14 19:42.10 |
| Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők? - Nem különösképpen! - von vállat a beteg. - Hát az ital? - Cseppet sem. - És a dohányzással hogy áll? - Nem dohányzom. - A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen? - De, van egy kis hibám. - Micsoda? - Sokat hazudok. |
| 2008-11-13 16:00.07 |
| Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről! - De hát mi csak az első emeleten lakunk! - Nem baj, majd hatszor ugrok! |
| 2008-11-13 15:51.28 |
| Az erdőben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát. A róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát? - Igaz. - Én is szerepelek a listán? Medve átszaladja a listát: - Igen. - Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka. - Lehet. - Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. Úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével. - Hello medve! Tényleg van fekete lista? - Van. - Netán én is rajta vagyok?? - Rajta. - Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten az oroszlán. - Lehet. - Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével. - Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. Én is rajta vagyok? - Igen. - És nem lehetne kihúzni? - Hát dehogynem. |
| 2008-11-13 15:50.11 |
| A gonosz kismalac ül a metrón. Odaszól egy öreg nénihez:
- Nem tetszik leülni? - De, nagyon köszönöm! - Na és hová??? |
| 2008-11-13 15:49.11 |
| Megy a nyuszika az erdőben, tiszta vér. Találkozik a hattyúval.
- Mi van nyuszika, mi történt veled? - Képzeld, hattyú, találkoztam a medvével, elkapott és intimbetétnek használt! Másnap is találkoznak, most a hattyú csupa vér. - Mi történt, hattyú? - Ne is kérdezd, nyuszika. A medve áttért a szárnyasbetétre! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu