 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Jesse Stone - Rejtélyes bankrablás - Film4, 23:45 |
| Szóljatok a köpcösnek - Paramount Network, 23:45 |
| Gumball csodálatos világa - Cartoon Network, 23:55 |
| Gumball csodálatos világa - Cartoon Network, 00:15 |
| HA/VER 2. - Film Mánia, 00:30 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Patrick Warburton (60) |
| Kútvölgyi Erzsébet (74) |
| D. B. Sweeney (63) |
| Olga Kurylenko (45) |
| Harland Williams (62) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Borderlands   |
| Russell Tovey |
Kolati13 hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2012-05-28 23:37.40 |
| Amerikai és az orosz beszélgetnek, hol nagyobb a demokrácia. Azt mondja az amerikai:
-Én ha akarok, odamegyek a Fehér Ház kerítéséhez és nyugodtan lehugyozom, nem lesz semmi bajom! -Az semmi, én nyugodtan szarok egyet a Kreml kapujába, nem lesz semmi bajom! -Jól van na, azért mielőtt hugyoznák körülnézek, nincs-e a közelben rendőr... -Én sem mondtam, hogy letolom a nadrágom... |
| 2012-03-04 20:26.31 |
| Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy? - 11! - vágja rá egyből. - Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot! - Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis. - Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt? A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja: - Ezt sajnos nem tudom. - Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra! A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle: - Na, hogy sikerült a vizsga? - Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak! |
| 2012-03-04 20:25.35 |
| Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint? - Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány. |
| 2012-03-04 20:25.03 |
| Tanulok,mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét...
és mint tudjuk:s gyümölcsböl pálinkát lehet fözni! |
| 2012-03-04 20:24.01 |
| Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
Az angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet. A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább. A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz. Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte. A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam? A román: Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd. A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni? |
| 2012-02-09 16:25.54 |
| Kétszer... |
| 2011-11-11 19:22.39 |
| Pár havonta beirom, csak úgy, emlékeztetőül:
A kis teknős kóborol a núdista strandon. Bekúszik egy nő lábai közé. Körülnéz: - Süni, Te vagy az? Körülszaglász: -Süni, élsz még? |
| 2011-08-07 20:49.49 |
| Limpi Sisak - Minden tiszteletem! Az ilyenek jöhetnek tonnaszám... |
| 2010-06-22 19:15.31 |
| Két rendőr barkóbázik.
-Személy? -Igen. -Fémből van? -Igen. -Akkor az a plébános. |
| 2010-03-07 14:32.24 |
| Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában. |
| 2010-03-07 14:24.03 |
| Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de egyszer élünk!... |
| 2010-03-07 14:23.24 |
| Megy a csiga hazafelé. |
| 2010-03-07 14:20.51 |
| A kiváncsi kisfiú találkozik a szűkszavú kislánnyal:
- Szia, kislány! Hogy hívnak, mi van a kosaradban, és hová mész? - Esztergomba! |
| 2010-03-07 14:15.00 |
| Van egy pólóm, az van ráirva bazi nagy betűkkel: BALEK
Csak tudnám mi került benne 34.700,- forintba.. |
| 2010-03-07 14:13.55 |
| Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipot! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elobb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tole az orvos, mitol keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sírni oda jön a rendőr megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk! |
| 2010-02-09 10:26.27 |
| Két bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a nappal, míg a másik vacog, mint a nyárfalevél.
Kérdezi az első: - Hát veled meg mi történt? - Ne is kérdezd - feleli az. - Most érkeztem meg, egy motoros bajuszán utaztam 10.000.km.-t. - Ej, hát nem jól csinálod. Majd én megmondom neked, hogyan kell nyaralni menni. Idefigyelj: Kimész a repülőtérre, be a női wc-be, ott felugrasz egy ülőkére, és onnan bemászol egy nő bugyijába. Garantáltan a legjobb hely az utazáshoz. Egy év múlva ismét találkoznak, a haver megint reszket. - Hát te? Nem megmondtam, hogy hogyan utazzál? Mi történt? - Nem tudom, én mindent úgy csináltam, ahogyan mondtad. Kimentem a repülőtérre, bementem a női wc-be, ott bemásztam egy nő bugyijába. Ott a jó meleg pamacsban elszundítottam, hát bakker, amikor felébredtem, megint a motoros bajuszán voltam... |
| 2010-02-09 10:09.29 |
| Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? - Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne... |
| 2010-02-09 09:55.24 |
| A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi: - Leülhetek? - Igen. - Rágyújthatok? - Sajnos itt nem. - Akkor pingvin. |
| 2010-02-09 09:55.05 |
| Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez: - Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött? - Örömet szerzek neki! - Ennek ez örül? - Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre... |
| 2010-02-09 09:51.12 |
| Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez: - Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának? Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem... |
| 2010-02-09 09:49.25 |
| Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki: - Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában. A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog. Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak. Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja: - Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá! A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér: - A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban! - De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá... - Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is. |
| 2010-02-09 09:18.20 |
| Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni. - Nem lehet Jancsi. - Miért nem? - Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam. |
| 2010-02-08 23:56.15 |
| Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája.
Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba! Mire az öreg: - áááá ..... |
| 2010-02-08 23:14.11 |
| Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! |
| 2010-02-08 23:12.56 |
| Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar? Mire a vendég: - Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget! - Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván? A vendég még ingerültebben: - Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek... - De ember, nem úgy értem. Mi legyen? - Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj... - Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni! - Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van? - Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött... |
| 2010-01-29 20:25.44 |
| Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
-Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni. -Rendben- feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi: -És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem? -Semmi gond-feleli a mester.-Majd holnap visszahozza, ahogy mások is... |
| 2010-01-29 20:16.38 |
| Nudista strandon csavarog a kis teknős. Bekúszik egy nő lábai közé. Körülnéz:
-Süni, te vagy? Körülszaglász: -Süni, élsz még? |
| 2009-12-25 22:11.54 |
| Mi a bumeráng?
-A bumeráng az az, amit ha eldobsz és nem jön vissza, akkor az nem bumeráng. |
| 2009-10-13 11:18.30 |
| Hogy kezdődik a cigánypecsenye receptje ?
-Lopj két kiló húst ... |
| 2009-09-17 22:09.00 |
| Núdista strandon csavarog a kis teknős. Bekúszik egy nő lábai közé. Körülnéz:
-Süni, te vagy az? Körülszaglász: -Süni, élsz még? |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu