Jó film!Nagyon jó film!!Pár hónapja néztem meg megint!Nagyon szép dalok és Liza Minelli fantasztikus személyisége (anno...) nagyon átjött!Life is a Cabaret!!

Arthur 2. - Jégbe hűtve - Vélemények

2008-05-25 22:39.09

Ez már nem volt akkora durranás számomra de azért nem adtam volna Liza Minelli-nek arany málnát..no mindegy..
Ez a film is bájos és szerethető!

Arthur (1981) - Vélemények

2008-05-25 22:36.51

Fúú elég régen láttam ezt a filmet de emlékszem megnevettetett!!Nagyon cuki volt benne Dudley Moore és furán vonzó is...:)
ÉRDEMES megnézni!

Legyetek jók, ha tudtok! - Vélemények

2008-05-25 16:31.44

Te jó ég!!Hogy én ezt mennyiszer láttam kiskoromban!!! És még ma is meg tudnám nézni!!Fantasztikus film és az ének is benne!!Ímádtam és ímádom most is!!:)

Mondj egy filmet/sorozatot, a következő lepontozza 1-10, ő is ír, és így tovább

2008-05-25 16:30.18

10
Hullámhegy

Dühöngő - Ha ne bírod tovább

2008-05-25 16:20.02

Igen igen!!És nekem is akadozik az Aladdin!!Az Istennek sem tudom lenyomni a kígyó Jafart a végén....grrr...
:):):)

Mondj egy filmet/sorozatot, a következő lepontozza 1-10, ő is ír, és így tovább

2008-05-25 13:47.37

10
Sok hűhó semmiért

Mundruczó Kornél - Vélemények

2008-05-24 21:44.24

IGEN IGEN!!
Hallottam hírét én is!GRATULÁLOK!!!!!
Remélem megkapjuk a legjobb főszereplő-nő díját is!!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-05-24 21:40.53

Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt egy fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi egyik sofőr.
- Nagy a baj! - válaszol a fiatalember. - Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsányt! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

2008-05-24 21:39.58

Curry teszt Viccek / Humoros történetek

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett
az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a
sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró
(két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz
erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy
mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót,
akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort
kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást!
Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna.
Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok.
A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első
részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér
kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó
egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén.
Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a
szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy
ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött,
mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást
szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal,
hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon
gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít,
hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát
és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek,
hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni
mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint
gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy
kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell
jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy
tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik
szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha
minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami
észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű
sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás
során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem,
abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez
úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a
hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy
észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl
erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba
veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára
rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál,
kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

2008-05-24 21:38.36

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

2008-05-24 21:36.46

Reszegseg Viccek / Kocsma

A részegség meghatározása
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A részegség fokozatai

Enyhén spicces

Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces

Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.

Spicces

Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)

Kótyagos

Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.

Enyhén részeg

Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg

Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.

Részeg

Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.

Tökrészeg

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.

Raksányi Gellért - Vélemények

2008-05-21 18:55.59

Isten nyugosztalja! Szegényt láttam az Uzsokiban a sugárkezelő osztálynál...Ez a szörnyű kor senkinek nem kegyelmez..habár ő nagyon szép kort élt meg!

Mondj egy filmet/sorozatot, a következő lepontozza 1-10, ő is ír, és így tovább

2008-05-21 16:29.39

3
A síró ember

Jellemző mondat, esetleg rövid párbeszéd - melyik filmben hangzott el?

2008-05-21 13:20.36

Talált süllyedt!

2008-05-21 12:46.28

"-Ki az Drágám???
-Senki senki csak az Anyám az kisszivem...!!!
-Dehát az Anyád már 2 éve meghalt!!!!
-Tudom Drágám engem is meglepett a dolog!!"
...:))))))))))))
(nempontos)