Emlékeztek még azokra a megboldogult békés időkre, amikor az ember még nyugodtan szervezhetett egészség ügyi meg wellness túrákat a csatornák mélyére? Akkoriban csak az a veszély fenyegette az embert maximum, hogy a felszínre visszatérve mint különleges mutáns bűzös borzt vették megfigyelés alá, vagy, ha nagyon peches volt, a rossz sorsa összehozta azzal a bazi nagy aligátorral, amelyik amúgy normális esetben csak a csatorna tisztító vállalat év végi mérlegére volt jótékony hatással, hogy erőszakosan elősegítette pár alkalmazott felmondását. De a békés időknek vége, az aligátorok is eltűntek már, mert új veszedelem jelentkezett a csatornák mélyén. Egy film a csatornamunkások életének veszélyeiről, és arról, miért is kell nagyobb büdzsé az ÁNTSZ-nek.
A nyitó jelenetben egyből megismerkedünk a kisvárossal, ahogy a súlyos csatornázási problémák hamarosan felütik majd a fejüket. ez a kisváros egy ilyen nagyon nagyon békés kis tóparti település. Gyerkőcök bicajoznak, mindenki éli az életét, szóval ilyen lehetett a Paradicsom, mielőtt Ádám abba a kukacos gyümibe nem harapott. Na persze a gonosz jelen van a csúnya, szemét nagyvállalat képében, amely így első ránézésre tuti nem ratifikálta a Kiotói Egyezményt, és amellett a laborban a helyi őrült tudósok ilyen mindenféle színű kulimászokat állítanak elő az emberiség érdekében.
Ráadásul a városkában amúgy is baj van! Megszökött ugyan is az a kegyetlen gyilkos a börtönből, aki több embert pépesített le, mint amennyit egy ipari daráló két hatósági ellenőrzés közt, és valószínűleg még a Kennedy gyilkosságot is ő követte el. Azt ugyan nem tudjuk, hogy narancssárga rucijában hogyan jutott ki a börtönből, de ez a sztori szempontjából tök lényegtelen. Eltűnését mindenesetre egy ilyen felfújható gumibabával álcázta, amit feltételezem postai úton Bud Bundytól szerzett be. egyből bekapcsolódik az FBI, akik egy ilyen a Minószi labirintust lealázó folyosórendszerű épületben dekkolnak. Komolyan mondom itt az a vádlott is évekig bolyongana, aki Ariadne fonalával érkezne kihallgatásra.
De közben nagy baj van! Az az agresszív kakikulimász betámadja az egyik őrült tudóst, aminek hatására a többi agyalágyult kitalálja, hogy meg kell semmisíteni. Így aztán elmennek a városba, és ott az egyik belvárosi utcában ilyen fullos HAZMAT kezeslábasban kiszállnak, és beleöltik a trutyit a csatornába. Jah, a dolog senkinek sem tűnik fel, mert az ÁNTSZ biztos éppen az egyik helyi Teszkókban kergeti az egérkakit. De amúgy sem tűnik fel senkinek a két overálos ürge, meg, hogy valami halálfejes fémhordóból a csatorna összetételét új anyaggal dúsítják.
Közben megismerjük a helyi seriffet, akire még egy rajzlapot sem bíznék, nemhogy egy kisváros közbiztonságát. Seriffünk tehát egy nagyon béna alak, viszont olyan olajos haja van, hogy ha kicsavarná, a MOL részvények azonnal vagy 3000 Ft-t esnének a hirtelen leeső olajárak miatt.
Időközben végre megtörténik, amire vártunk! A gyilkos szmötyi, és gyilkosunk végre egyesítik genetikai erejüket. Azt hiszem ez az a pont, ahol Czeizel doki is arra jutna, ideje lenne újragondolni a komplett genetika tudományát. Gyilkosunk egyébként eddig is ronda volt, úgy nézett ki, mintha egy emberi arcba egy Catepillar markológépet műtöttek volna, hogy a reklámarcuk legyen, na de az egyesülés után! Szavakkal leírni igen nehéz azt a jószágot, ami lett belőle. Egy emberalakot képzeljetek el, amelyről mindenhonnan fürtökben lóg a végtermék, mint május végén a cseresznye a fán. Szóval szarul néz ki, hogy stílszerű legyek, viszont az biztos, hogy a szaga miatt hiába végez el Franco Neronál egy elit ninjaképző tanfolyamot, elrejtőzni nem nagyon fog tudni a susnyásba. Hogy gyilkos hajlamait nem vesztette el, azt egyből prezentálja azon a szerencsétlen csatornamunkáson, akit ilyen nagy szörcsögések közepette legyilkol. Így értem már a csatornamunkások veszélyességi pótlékát.
Közben a két lábon járó olajkút a beosztottaival meg a FBI macával elindulnak a csatornába, ahol meg is találják a fickó hulláját. Itt aztán hatalmas rókázást rendeznek, amit vagy 2 percig mutatnak nekünk mindenféle zseniális, Oscart érő művészi beállításokkal. Köz7ben a kakiember elkezdi módszeresen lemészárolni azokat, akik a wc-k környékén vannak. elsőnek azt az elmebeteg szemüveges idiótát, aki addig pumpálja a klotyót, hogy kipupálja a címszereplőnket. Az persze mivel kifinomult, udvarias gyilkos és meghálálja a faszinak. Jól lehenteli kakiba fojtós módszerrel. Nyomozóink hamarosan a helyszínre sietnek, és hihetetlen agyi erőket megmozgató nyomozásba kezdenek. Az FBI bige el is megy az őrült tudóshoz, hogy a segítségét kérje. Mivel abban annyi jóindulat van, mint Kiszel Tündiben a gondolat, így persze nem segít. Ellenben egyből kiküld egy ilyen nagyon komoly brigádot vödrökkel meg felmosórongyokkal, hogy a csatornákban a kakikulimász nyomait tüntessék el, és sterilizálják a helyszínt. Na persze az ilyen ronda lények mindig bosszúsak, hogy nem Victoria Backham plasztikai sebésze tervezte meg a külsejüket, így aztán egyből le is vezeti a sérelmeit a takarító brigádon.
Szerencsére a következő gyilkosságnál már van szemtanú, így hívnak egy ilyen Vallejo imitátor grafikust, aki megfesti a kakiember portréját végre! Ráadásul elmeséli, hogy egy hatalmas kaki volt a támadó. Mivel a nemzetközi helyzet fokozódik, a rendőröket totál agyalágyultnak nézik. Pedig, ha tudnák, hogy hamarosan még nagyobb dugulások várhatóak az eddig békésen csordogáló kisvárosi életben....Végre bejelentik a plebsnek, hogy a városban egy kakiember garázdálkodik, és így tessék ágytálat meg köblit használni, ne a klotyókat. ennek hatására az emberek nagy része röhögőgörcsbe esik, ami több pusztítást végez a TB büdzséjében, mint a komplett influenza járványok az elmúlt 5 évben.
Az őrült tudós meg úgy dönt, eleget randizott már nőkkel, így aztán randit kér a kakiembertől. ez aztán kiönti a szívét és egyéb, isten tudja milyen bűzös váladékokat a dokinak, hogy milyen szomorú élete van, mert kakiszaga van, kakit eszik, és hasonló dolgok. Annyira megható jelenetek ezek, hogy gátat kellett magam köré építeni, el ne áztassam a lakást a könnyeimmel. Ráadásul az olajkút seriff is panaszkodik és értetlenkedik, hogy miért röhögik ki, hogy azt mondja, egy kakiember gyilkol, holott teljesen logikus és ésszerű amit beszél. Mivel viszont az összes gyilkosságnál bőségesen van bizonyíték, azaz vagy fél mázsa salakanyag, így végül csak hisznek neki, és megindul a vadászat.
Itt elkezdődik a rohangálás a csatornákban, tisztára mintha a Nostromon lennénk, csak azt a nyáladzó Alient lecserélték egy bűzös kakira. A tudós is befut, de peche van, a jószág elgázosítja. Jah, kb egy percig küldi rá a nem éppen sunyi és lapos cuccot, és ez kikészíti a tudóst. Utána kicsalják a kakilényt, és lespriccelik valami vegyszerrel, majd jön a zseniális terv, hogy ilyen legyeket vagy ganajtúró bogarakat engednek rá, az azok szépen szétzabálják a jól fejlett kétlábú kakit.
Azt hiszem ezek után ilyen összefoglalót, vagy végső konklúziót már nem akarok és nem is tudok levonni, maximum annyit, hogy akik ezt írták, azoknak az agya helyén egy darabka rezeghet a teremtményük fő alkotóeleméből. Iszonyatos "film"
1 csillagot sem érő elmebaj ez, de egy a minimum, így megadom rá.
|
