 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| Hamarosan a TV-ben |
| Barry Seal: A beszállító - HBO3, 04:00 |
| Csók a jövőbe - HBO, 04:15 |
| A kis Vuk - Film+, 05:00 |
| Derült égből apu - SuperTV2, 05:10 |
| A fantasztikus róka úr - Moziverzum, 05:15 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Franco Nero (83) |
| Vincent Cassel (58) |
| Maxwell Caulfield (65) |
| Pokorny Lia (53) |
| Oded Fehr (54) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Szólánc igékkel |
| Három betű - egy mondat |
| 2022-es választás |
| R.I.P. |
| Creed 2. - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
A boszorkányok elveszett könyve  |
Piros Ildikó  |
Lennon16 hozzászólásai
Mit hallgatsz most?
| 2011-05-23 21:34.24 |
| http://www.youtube.com/watch?v=MII3ns2KTBc |
| 2011-05-23 21:20.57 |
| Led Zeppelin - Immigrant Song |
Versek!
| 2011-05-22 10:26.47 |
| Most találtam a fiókomban, kb 2 éve írhattam:
Szeretsz-e még? Nézd, fenn kék az ég, A nap is mosolyog még. Ragyog rám arany sugara, Nyitva áll előtted Szívem kapuja. Szerelmem hatalmas, Mint a végtelen óceán, Nyugtalan éjszakán, Mikor egyedül vagy, Gondolsz-e rám? Boldog akarok lenni, Ölelő karomba zárni, Hogy ne veszítselek el, Mert a szívemben élsz, Mondd, szeretsz-e még? |
| 2011-05-15 23:45.01 |
| Új verset írtam, a lány pedig kezd közeledni :)
Timinek Úton vagyok Németország felé, S a szívem majd hasad belé, Hogy nem láthatlak téged, Minden perc egy év, érzem. Nem láthatlak egy hétig, Rád gondolok majd végig. Hiányod elviselhetetlen, Bár csak itt lennél velem! Érzéseim nem változtak, S bár lelkem elkárhozhat, Örökké a tied maradok, Ha látlak, boldog vagyok. Bearanyozod a napjaim, Megszépíted az álmaim. Te vagy az én virágom, A legszebb a világon! |
| 2011-05-15 22:46.54 |
| Ez a Valhalla című versem, írtam neki második versszakot. |
| 2011-05-15 22:46.16 |
| Keresem az utam, de nem találom.
Viszlát Yggdrasil, közeleg halálom. Nimflheimbe térek meg ma már, Hél királynő hív, engem vár. Mannával kínál, hogy egyek, Óh Valhalla, megyek! Freya tüze perzseli szívemet, Bátor Odin vigyázza lelkemet. Valkűrök kísérnek utamon, Tölgyfapajzsot viszek a hátamon, Hogy a csatában bátor legyek. Óh Valhalla, megyek! |
Mit hallgatsz most?
| 2011-05-14 15:16.45 |
| Deep Purple - Love help me |
| 2011-05-13 21:40.22 |
| Black Sabbath - Iron Man
http://www.youtube.com/watch?v=ZwxYmbGiVR8&feature=related |
| 2011-05-13 20:45.15 |
| Small Faces - Tin soldier |
Versek!
| 2011-05-13 20:40.52 |
| Mindenképp segélykéréssel és témamegjelöléssel akarom kezdeni, meg berekesztéssel zárni. |
| 2011-05-13 20:14.34 |
| Újabb verset írtam.
Valhalla Keresem az utam, de nem találom. Viszlát Yggdrasil, közeleg halálom. Nimflheimbe térek meg ma már, Hél királynő hív, engem vár. Mannával kínál, hogy egyek, Óh Valhalla, megyek! |
| 2011-05-13 20:02.53 |
| Ezt meg most írtam:
Hősök Ma hős a tűzoltó, aki életét kockáztatva, Megmenti az égő házban rekedt gyermeket, S az orvos ki vért és verítéket izzadva, Próbál megmenteni minden emberi életet. Hős az, aki megmenti mások életét, Hős, aki megosztja mással az ételét. És hős az, aki legyőzi a rákot, S utána épít egy új, jobb világot. |
| 2011-05-13 19:57.20 |
| Eposzt írok Dimitrij és Julija balladája címmel, Dimitrij ezt mondja Julijának majd valahol az eposz közepén. Előre megírtam :)
Júlia, álmomban téged látlak, Ahogy minden nap téged várlak. Ajkaddal elvarázsolod lényemet, Újjéleszted szívemben fényemet. Hajad csiklandozza arcomat, S édesíti minden álmomat. |
| 2011-05-13 19:55.52 |
| :DDDDD |
| 2011-05-13 18:40.18 |
| Ma írtam:
Még mindig szeretlek Nem tudom hova tettem az eszemet, S hol veszthettem el a fejemet? Még mindig szeretlek. A szívem hevesen dobog, a vérem pezseg, S lelkemből a szerelem mint a méz, csepeg. Még mindig szeretlek. Érted meghalnék bárhol és bármikor, A szerelem bennem újra lángot csihol. Még mindig szeretlek. Álmomban a kezedet fogom, hajad lágyan simogat, Édes hangod, mint hűs patak a szomjazót, hívogat. Még mindig szeretlek. Ha csak te maradnál nekem, akkor is boldog lennék, Hiszen nem csak egy lányt, egy istennőt szeretnék! Még mindig szeretlek. |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-05-13 18:05.49 |
| - Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?
- Persze, haver. - Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani? - Nem, uram! |
| 2011-05-13 18:05.16 |
| Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal... |
| 2011-05-13 18:04.46 |
| Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt? - Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi. - Mert azt hiszem, a pincsim megölte. A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki: - Méghogy egy pincsi megölte? - Igen, a torkán akadt. |
| 2011-05-13 18:02.24 |
| Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott? - Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona. - Ki mondta ezt? - Galilei. - Galilei közlegény, lépjen ki! - De hát ő a XVII. században mondta! - Nincs is nálunk 17 század... |
| 2011-05-13 17:59.20 |
| A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám! - Köszönöm fiam! - Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni. - Nem baj fiam. - Kezdetnek itt van egy nagy lófasz. |
| 2011-05-13 17:59.02 |
| A reklámokból tudjuk:
- Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban 10 centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. - Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból 10 centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből ötven centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember. - Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el az 1 millió forintos kérdésig. - Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa. |
| 2011-05-13 17:58.38 |
| "Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!" |
| 2011-05-13 17:58.12 |
| - Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet. - És mi a hardware? - A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet. |
| 2011-05-13 17:57.14 |
| - Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd! |
| 2011-05-13 17:56.39 |
| A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte? - Hajléktalan. Tanító néni kérdezi Pistikét: - Hol van a nagymamád? - Meghalt. - Ez szörnyű és hogy halt meg? - Az ujján átment egy vonat. - De ettől még senki sem hal meg! - Hát de éppen a fülét vakarta! Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő: - Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot? - Hát szerintem biztos a lap alján! Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez: - Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát. - Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert. És így tovább. Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle: - Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának? - Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza. A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk! Két rendőr beszélget: - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is. - Tényleg? - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég. |
| 2011-05-13 17:46.54 |
| A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben? A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár: - Páros vagy páratlan? A hallgató gondolkozik, majd mondja: - Páros. A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól: - Páratlan! A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. - Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi a főnök: - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? - Ott már voltunk. Most moziba megyünk. Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr... Murphy metró törvénye: Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől! A szőke nő bemegy a gyógyszertárba. - Mit kér? - A gyerekemnek vitamint. - De milyet? A-t, B-t, vagy C-t? - Mindegy, még úgysem tud olvasni! - Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba? - ? - Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod! Két részeg megy a vasúti sínek között. - Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú! - Ja! És a korlát is milyen alacsony! - Nem baj, hallom már, hogy jön a lift! - Melyik állatnak a legjobb a kedve? - ??? - A juhé.. - Mire használták az indiánok a lóbőrt? - ??? - Abban tartották a lovaikat. A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan! Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle: - Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! - Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába? - Faxon. - Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle? - ??? - A szőkének, mert ő 22 éves. |
| 2011-05-13 17:37.37 |
| Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást! - Az segít? - Dehogyis! Az punciját! A vak ember nem esik messze a botjától. Jobb egyszer-kétszer gyávának lenni, mint örökre halottnak. Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem. A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez. A nap tök felesleges: csak akkor világít, amikor úgyis világos van. Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a TV-t. A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta. - Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot? - Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet! Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben: Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba! - Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet? - Sehol SE. Egy férfi közlekedési balesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását... A magyar nemzeti válogatott: - Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják). - Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van). - Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat). - Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!) |
Versek!
| 2011-05-11 16:05.01 |
| háhá :D |
Mit hallgatsz most?
| 2011-05-11 16:02.45 |
| John Lennon - Meat City |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-05-10 20:15.58 |
| Valaki lefordítaná? :( :) |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu