 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| Hamarosan a TV-ben |
| Az élet dicsérete - Epic Drama, 12:35 |
| Rés a pajzson - Mozi+, 12:40 |
| Argentina, 1985 - Cinemax, 12:45 |
| A beavatott - Film+, 13:25 |
| Én és a hercegem - Moziverzum, 14:00 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Walter Hill (83) |
| Antonio Cupo (47) |
| Jemaine Clement (51) |
| Sarah Shahi (45) |
| Mehdi Nebbou (51) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Még öt perc karácsony  |
Karen Gillan  |
Lennon16 hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2010-11-18 20:21.30 |
| A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! |
| 2010-11-18 20:20.34 |
| - Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ??? - Lazul a kutya póráza. |
| 2010-11-18 20:19.43 |
| Mórickáéknak fogalmazást
kell írni arról, hogy anya csak egy van. Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van! Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van. - Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni. - Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van! |
| 2010-11-18 20:19.20 |
| A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely. - Székely, az életedért jöttem! A székely beszól a szobába: - Életem, téged keresnek! |
| 2010-11-18 20:18.49 |
| A nagyságos asszony kocsikázásra
készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk! |
| 2010-11-18 20:18.10 |
| A tavasz utolsó pillanata:
- Letartóztatom - gondolta Müller. - Lelövöm - gondolta Stirlitz. - Csütörtök - gondolta a pisztoly. |
| 2010-11-18 20:17.08 |
| Kisgyerek kérdi anyukáját
a taxiban a Rákóczi tér környékén: - Mama, mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen! - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam, azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet, kisfiam. |
| 2010-11-18 20:16.19 |
| Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi: - Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak? - Tele van a tököm az óvodával. |
| 2010-11-18 20:15.50 |
| Tények, amiket mindenkinek
tudnia kell Chuck Norrisról - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár. - Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. - Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. - Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. - Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. - Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - Chuck Norris osztható nullával. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne. - Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. - Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott. - Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van. - Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. - Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne. - Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. - Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is. - Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos. - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. - Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá. - Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka. |
| 2010-11-18 20:15.06 |
| Iskolában a gyerekek
az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? |
| 2010-11-18 20:13.24 |
| A tanárnő miniszoknyában
megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő fenekét! A tanárnő ezt is meghallja. - Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába! Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé. - Móricka, te meg hova mész? - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába! |
| 2010-11-18 20:12.04 |
| Cseng a telefon és Móricka
veszi fel a kagylót. - Halló? - Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél. - Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger? |
| 2010-11-18 20:11.39 |
| Újsághirdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért. |
| 2010-11-18 20:09.31 |
| Nem mindegy, hogy a nyúl
fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti. Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni. Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. |
| 2010-11-18 20:07.17 |
| Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót! Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten: - Az artistának egy sört! Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap: - Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket! |
| 2010-11-18 20:06.28 |
| Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte! |
| 2010-11-18 20:05.27 |
| A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik! |
| 2010-11-18 20:04.33 |
| Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek? |
| 2010-11-18 17:01.27 |
| Ááááááá XDXD |
| 2010-11-16 22:18.47 |
| A velszi hentesbárdok
Fletó király, parasztkirály, Léptet bolhás lován, Hadd lássa mennyit ér A velszi tartomány. Van-e ott olaj s földje jó? Tárcákban a pénz kövér? Használt e megöntözés A pártos kisebbség? S a nép, az istenadta nép, Ha oly pénzes-e rajt’ Mint akarom, s mint a majom, Melyet adósságba hajt? Felség! Koronád legszebb Gyémántja Őszöd, Igyon frissítőt, nesze itt a kóla, Így szólt,s hízelgett János, a Kóka. S mit szeretnél tőlem kedves Jánoskám? Hogy én gyártsam a Kóka-kólát! Az erőszakszex az én monopóliumom, Aki ellenáll azt se seggberúgom. Fletó király, paraszt király, Szárnyal a pannon pumán, S feltűnik néhány ránc, Paraszti falloszán. Kék osztriga a bár neve, Hol aznap este piált, Bajnai G. a vár ura, Vendégli a Gyurcsányt. Vadat és halat, s mi jó falat Szem-szájnak ingere, Szegfű-csoport, száz szolga hord, Hogy majd megszakad bele. Ennyi:D |
| 2010-11-16 22:05.48 |
| Este van, este van ki-ki nyugalomba,
Derűsen kurjongat a molnár a malomba', Nem szerette ő soha sem a tvisztet, Inkább a klasszikust,Bartókot vagy Lisztet. |
| 2010-11-11 21:59.53 |
| XD |
| 2010-11-09 22:07.01 |
| - Mi az, egy csupasz hurkapálcika?
- Vattacukor light. |
| 2010-11-09 22:06.11 |
| Két ufonauta beszélget: - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen? - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör... |
| 2010-11-09 22:05.40 |
| Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük? |
| 2010-11-09 22:04.59 |
| - Mi az? Szent István szelleme sétál a Dunaparton? - Party vajkrém. |
| 2010-11-09 22:04.27 |
| A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik: - Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam... - Nem érdekelnek a kifogások! |
| 2010-11-09 22:03.47 |
| - Mi lesz Hófehérkéből, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez?
- Hamupipőke. |
| 2010-11-09 22:03.22 |
| Három cowboy megy a sivatagban. Az első Joe aranylovon, a második Jack ezüstön, a harmadik pedig Charles Bronson. |
| 2010-11-09 22:02.46 |
| Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó. - Talán keresned kéne egy hobbit... |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu