 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Escobar - Az elveszett éden (DVD) |
| Kampókéz (2021) (4K UHD + Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Vissza a jövőbe - RTL Három, 18:25 |
| A nagy nap - Filmbox Premium, 18:30 |
| Adaline varázslatos élete - Viasat3, 18:45 |
| Sissi - DUNA TV, 18:50 |
| Kong: Koponya-sziget - HBO2, 19:30 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Sissy Spacek (75) |
| CCH Pounder (72) |
| Hanna Schygulla (81) |
| Jeremy Strong (46) |
| Jasmin Gerat (46) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Reszkessetek, betörők! 2. - Elveszve New Yorkban   |
| Gál Réka Ágota |
Jason13 hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-06-19 17:29.00 |
| Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós: - Taram taram tam tam tam... szórakozz mással! |
| 2011-06-19 17:25.38 |
| A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. - Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk! |
| 2011-06-19 17:25.01 |
| Mit csináljon a földnélküli paraszt?
Vessen magára... |
| 2011-06-19 17:23.55 |
| :)) |
| 2011-06-19 17:23.27 |
| [link] |
| 2011-06-19 17:21.54 |
| Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a p*fád! |
| 2011-06-19 17:20.24 |
| Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből! - Varázsszó? - Odab*sszak?! |
| 2011-06-19 17:18.46 |
| - Ha 5 percig alulról szagolod, meghalsz. Mi az?
- Tavirózsa. |
| 2011-06-19 17:15.49 |
| Na,ne már!:D |
| 2011-06-19 17:11.18 |
| Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.. Ez meg Gábor, ő autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott. |
| 2011-06-19 17:03.41 |
| Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot. - Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár. Mire a mama: - ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt. Erre Sanyi: - CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG! |
| 2011-06-19 16:35.08 |
| A reklámok szerint 10 fogorvosból 9 fogorvos a Colgate-et ajánlja.
Na de várjunk csak... 10 fogorvosból 9 fogorvos, az csak 1 fogorvos! |
| 2011-06-19 16:33.55 |
| Mi a hosszú élet titka?
- A folyamatos lélegzés! |
| 2011-06-19 16:32.41 |
| Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog. |
| 2011-06-19 16:30.47 |
| Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót??? |
| 2011-06-19 16:30.03 |
| Két vak ül a moziban. Kérdezi az egyik:
- Hé te látsz? - Nem. - Akkor üljünk arrébb! |
| 2011-06-19 16:21.32 |
| A skót hazatelefonál a feleségének:
- Vágd le a gyerek lábát! - De miért vágjam le a gyerek lábát? - Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát. Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát? Erre a férj: - Nézd milyen jó mankót találtam! |
| 2011-06-19 16:13.19 |
| A púpos és a nyökögős mennek felfele a lépcsőn a 100. emeletre.Egy óra múlva, úgy kb az 50. szinten megszólal a nyökögős:
-A ku-ku-ku... -Ne nyökögj nyökögős, ha felértünk majd elmondod! Felérnek 1 óra múlva. -A ku-ku-kulcsot lent felejtettem. Elindulnak lefele, az 50. szint körül újra megszólal a nyökögős: -Csa-csa-csa... -Ne nyökögj nyökögős, ha leértünk elmondod. Egy óra múlva leérnek. -Na most mondjad.-mondta a púpos. -Csa-csa-csak vicceltem... |
Mit hallgatsz most?
| 2011-06-19 15:56.15 |
| http://www.youtube.com/watch?v=FCBZ-JrdBEY |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2011-06-19 15:47.43 |
| Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. - Egy hal szemét ?! És lát? - Természetesen! - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? - Az a halszemû anyád !!! |
| 2011-06-19 15:22.42 |
| A székely meg a fia mennek az erdőben :
-Idesapám, ugye ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni??? IDESAPÁÁÁM, IDESAPÁÁÁM!!! Két süket várakozik a fülészeten : -Maga is a fülészetre vár? -Mi?? -Hogy?? -Tessék?? Az apa beront a fia szobájába, ami az emeleten van: - Fiam, ha sokat maszturbálsz, meg is vakulhatsz! - Apa, én a földszinten vagyok! - Doktor úr, engem mindenki levegőnek néz! - Kérem a következőt! A paraszt bácsi át szeretne kelni a folyón, de nem tudja hol a legsekélyebb a víz, ezért megkérdezi a rendőrt. A rendőr megmutatja neki, a paraszt bácsi elindul, majd pár lépés után elsüllyed. A rendőr gondolkozik: -Ez érdekes. A kacsáknak csak derékig ért! -Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra. -Nocsak, nocsak! Ekkora nagy nőcsábász? -Nem asszonyom, fogorvos vagyok. -Miért mondják azt, hogy Micimackó b*zi? -??? -Mert kinyalta az összes köcsögöt! -Mit csinálsz ha atomvillanást látsz? -??? -Jól megnézed, mert többet nem látsz ilyet! -Edward... Tudom mi vagy.. Nem eszel, a bőröd jéghideg, és sosem láttalak még napon... -Mondd ki! Hangosan! Mondd! -Hóember. Mi a különbség az emo és a transzvesztita között? Az Emo azt mondja: "Depi vagyok, öngyi leszek!" A Transzvesztita pedig: "Peti vagyok, Gyöngyi leszek!" Az öreg székely száz éves, az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúolja. - János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet! Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez: - Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának? Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem... Ketten támasztják a pultot a kocsmában. - Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek két üres pohárral? |
| 2011-06-19 14:43.59 |
| Még pár favicc:)
Két politikus beszélget: - Hogy vagy? - hazudja az egyik... "Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petőfi Sándor/ -Megy a hajó a Duna közepén!Mi hiányzik? -??? A POÉN!!! - Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség. - Mi kéne, kés? - Nem, disznó. - Mire jött rá Józsi 6 év börtön után? - ???? - Hogy nem is ő van bezárva, hanem az ajtó!! Új rab érkezik a cellába: -Te miért ülsz? -Mert elfáradtam. |
| 2011-06-19 14:35.07 |
| - Ha a főnök nem vonja vissza, amit ma délelőtt mondott, elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott? - Azt, hogy menjek el a vállalattól! |
| 2011-06-19 13:04.19 |
| Ha már X-men:
http://www.youtube.com/watch?v=3wNuNazRvJc Nem tudom miért,de ezen mindig jót nevetek:)) |
| 2011-06-19 13:00.48 |
| Ez az 19135-s hozzászólásra ment volna eredetileg,csak a nevetéstől rossz helyre kattintottam:D |
| 2011-06-19 12:59.37 |
| Huh,hiába láttam már vagy ezerszer,mindig szétröhögöm rajta a fejem:) |
Parajelenségek 3. - Vélemények
| 2011-06-19 12:54.00 |
| A második 3 millióból készült és 84-t visszahozott hazájában.Viszont még így is elmarad az első résztől,az pár ezer dolcsiba került és 107 milliót hozott vissza.
A harmadikra szerintem egyáltalán nincs szükség,már a másodikra sem volt:) |
Mit hallgatsz most?
| 2011-06-19 11:17.32 |
| http://www.youtube.com/watch?v=trR5ROuf1Uk |
Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg
| 2011-06-19 11:14.19 |
| Sületlen paradicsom 2*
Tegnap éjjel Született pusztító,simán 1* |
Sületlen paradicsom - Vélemények
| 2011-06-19 11:07.59 |
| Ez bizony egy igen gyenge film,de ha gonosz lennék,azt írnám hogy baromi szar,de nem teszem.Ja,hogy már megtettem?
A baj ott van,hogy a film két műfajt próbál keverni,de nem jön neki össze,hogy a végeredmény egy nészhető agymenés legyen.Mint horror,túl sok a poén benne,a befejezés meg egyenesen szánalmas.Mint vígjáték,ott bukik meg,hogy túl komolyan veszi magát. A színészek nem voltak a helyzet magaslatán.Van pár vicces figura,de ennyi,a legtöbb karakter elképesztően idegesített,főleg a humorfelelős tag!Bill Paxton volt az,akinek megmozdulásain lehetett vigyorogni, halála az egyetlenegy humorforrás pusztulását is jelentette. ebből az alapötletből többet kilehetett volna hozni,mint horror-vígjáték.Így ebben a formában egy siralmas próbálkozás pár véres jelenettel és elenyésző mennyiségű megmosolyogtató momentummal. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu