 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Alien - Romulus *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (DVD) |
| Escobar - Az elveszett éden (DVD) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Godzilla x Kong: Az Új Birodalom - HBO, 15:55 |
| Wild Wild West - Vadiúj vadnyugat - RTL Három, 15:55 |
| Sztárom a párom - SuperTV2, 16:20 |
| Venom - AXN, 16:40 |
| Boszorkányok - Cool TV, 16:55 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Jay Brazeau (71) |
| Ralph Fiennes (62) |
| Hector Elizondo (88) |
| Guido de Angelis (80) |
| Kamarás Iván (52) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
The Amityville Rising   |
| Jonathan A. Abrams |
Chatnoir237 hozzászólásai
Mi történt az éjjel? (1986) - Vélemények
| 2010-03-17 14:14.51 |
| imdom ezt a filmet!!! a fiatal demi moore és rob lowe... minden jó volt ebben a filmben. nagyon sokszor megnéztem, s ha véletlenül leadja vmelyik adó, ismét megnézem mindig.
fantasztikus egy film:) |
NCIS - Tengerészeti helyszínelők (sorozat) - Kérdések
| 2010-03-17 14:08.26 |
| milyen koncerten? |
Született feleségek (sorozat) - 6.évad
| 2010-03-16 22:23.48 |
| fent van:) |
NCIS - Tengerészeti helyszínelők (sorozat) - Kérdések
| 2010-03-16 21:06.21 |
| jaja, ezt énis olvastam:) |
| 2010-03-16 20:54.39 |
| BTW: Nincs vkinek 7/17 magyar felirat??? ha igen, legyen szíves elküldeni az emilcímemre: chatnoir237@citromail.hu
Thanx:) |
| 2010-03-16 20:52.36 |
| Ez a hét nagyon gyér lesz... nem találkozom azzal a pasival, aki letölti nekem a hetedik szériát, azaz nem lesz meg az új rész, hacsak nem youtube-ról...
nem volt hétfőn, nem lesz holnap...vasárnapig nem tudok várni... (még szerencse, hogy a 7/17-et nem néztem meg múlt héten, az lesz a holnap esti program) |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2010-03-15 21:26.49 |
| ez király volt!!! |
NCIS - Tengerészeti helyszínelők (sorozat) - Kérdések
| 2010-03-15 21:22.23 |
| hm... na kíváncsi vagyok. szegény mcgee megérdemelne egy rendes nőt végre. én szerettem, mikor abbyvel együtt voltak. de hát sokaknak nem tetszett. nem is jöhetett volna állandóra a sorozatba, ha nem szakítanak a karakterek...
mindegy. szeretem abbyt is és mcgeet is, és mindkettőnek jó lenne egy normális társ:) |
| 2010-03-14 23:50.01 |
| SPOILER
mikor jönnek össze? mert lesz egy csaj, de nem lesz jókislány... |
| 2010-03-14 22:06.52 |
| nekem 2 hónapra előre kell leadni a munkahelyi beosztásomat. megcsináltam úgy, hogy csütörtökönként tudjam nézni.erre áttették szerdára... fantastisch:))
de a mai rész jó volt. mcgee meg a lügendetektoros néni:) a 7/17-et meg még nem láttam, de azt hiszem, holnap valahogy szakítok rá időt. |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2010-03-14 20:21.35 |
| Mikor olvastam, majdnem a könnyeim folytak tőle:) |
| 2010-03-14 19:59.10 |
| Bürökratikus gyermekdalok
Süss fel nap: értesítjük önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük. Boci, boci tarka: Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére. Csiga-biga gyere ki: Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki. Katalinka szállj el!: Utasítunk minden fiatal korú Katalin nevű személyt, hogy sürgősen kezdjen légi úton való menekülésbe, tudomásunkra jutott ugyanis, hogy hazánkba betört oszmán csapatok célpontjuknak tekinthetik őket. áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban merítik meg, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Amennyiben ennek nem tesznek eleget, a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után helyben végrehajtandó golyó általi kivégzést foganatosítanak. Aki nem lép egyszerre: Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra vékonyra gyúrt, ropogós külső burkolattal rendelkező, töltött tésztaételféleséget biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek. Csip, csip csóka: Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése az utóbbi időben megkétszereződött, valamint látásában korlátozott, kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra ad okot, gyermekünk anyósa két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfik foglalták el. Megy a gőzös: Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult. Bújj-bújj zöld ág: Környezetvédelmi hivatalunk megkér minden önálló tudattal és aktív mozgáskoordinációval rendelkező, folyamatosan fotószintetizáló fanyúlványt és fotoszintézis-receptort, hogy rejtőzzön el. Nyomatékosan kérjük őket, rejtőzzenek el! Ezen kívül a tisztelt várakozók figyelmét felhívnánk a nemesfém nyílászáró átjárhatóságának újbóli létrejöttére, amely alatt kiemelten javasoljuk számukra a fej lehúzása melletti áthaladást. Cirmoscica haj: Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék pontos helyének meghatározására. Együttműködésük már csak azért is rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel, melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak. Egy kis malac röff röff röff: Megfigyelésünk alanya a legkisebb pozitív egész számok halmazán értelmezhető süldő sertés háromszor hallatja jellegzetes hangját. Kedvtelése rézfúvós hangszer imitálásában mutatkozik meg, ismét csak háromszor. Rézfúvós hangszere, és cseppet sem depressziós megnyúlt orrszerve a talaj felásásával foglalatoskodik, megint csak háromszor. Ekkor lép a színre az élemedett korú, amely vizuálisan észleli őt. Boldogság csendül ki hangjából, amikor emelkedett hangerővel közli hím leszármazottjával, hogy atyai ági felmenője is azonos metódus alapján jár el, eközben négyszer hallatja jellegzetes hangját. Az idő előrehaladtával melódiáikat már együtt öntik hangokba, miközben takarmányként és emberi fogyasztásra is alkalmas táplálékként is közismert zöldségfélét fogyasztanak. A négy rézfúvós hangszer-imitációt pontosan négy jellegzetes hang követi. Láthatja mindenki, milyen tesztoszteron-dús hímek ők! |
| 2010-03-14 19:58.00 |
| Hogyan zuhanyzik egy nő és egy férfi?
Nő 1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyestárolóba, egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdőkabátot és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé. 3. Odaáll a tükör elé és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi idben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket, az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a borreszelot a kemény bor eltávolítására a talpa és a sarka alatt. 5. Mossa a haját egy speciális samponnal amely avocado-t, mézet és 83 különbözŐo vitamint tartalmaz. 6. Mégegyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig. 8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homár színére hasonlít. 9. Megmossa a testét szintén egy borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz. 10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz. 11. Megborotválja magát a hónalján és a lábszárán, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ. 12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet. 13. Elzárja a vizet. 14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba. 15. Kilép a kabinból egy akkora törülközővel, mint Afrika és alaposan szárazra törli az egész testét. 16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törülközőbe. 17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és borleválás után kutatva és ezeket vagy körömmel vagy csipesszel letámadja. 18. Elmegy a hálószobába, abban a köntösben, amit már említettünk. 19. Útközben találkozik barátjával/férjével és jobban magára húzza a fürdőkabátot és apró lépesekben szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami 1 óra. Férfi 1. Az ágyon ülve levetkőzik és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét és üvölt mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel o sohasem használ olyat. 6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal. 7. Púzik egyet és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba. 8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa nemes részeit, valamint az akörüli részeket. 10. Megmossa a seggét a szappannal és egypár szőrszálat rajta hagy.... mármint a szappanon. 11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ. 12. A kezével formál egy vicces frizurát. 13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben. 14. Hugyozik a tus lefolyójába. 15. Leöblíti a szappant és a sampont és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre hogy elfelejtette a drapériát behúzni és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt. 16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik. 17. Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait és megbámulja fütyije nagyságát. 18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt. 19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törülközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt mint egy gorilla. 20. A vizes törülközőt az ágyra dobja és azon hagyja, két perc múlva már fel is van öltözködve. |
| 2010-03-14 19:57.03 |
| Ügynöklista
Máris szomszéd Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk. Taki bácsi Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére. Ötvös Csöpi ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján. Törpapa Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból. Ursula nővér Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronhangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia. Keresztes barát Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja. Pom-Pom Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára. Vackor Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanító néniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. és hazament akkor jelenteni Vackor. Róbert Gida Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a "gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot. Grabovsky Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvélemény-kutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne. Tévémaci ő bizony rendszeresen "köpött" |
| 2010-03-14 19:55.21 |
| A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk
Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette. Milyen csodálatos ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése, haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss, és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak-, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondi eszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál, mert most ott érdemes venni csokit, habkönnyű pudingot a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát; pelenkát, és intimbetétet, persze a legnagyobb nedvszívó-képességűt, tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket, és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít, szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen. Az este békés, és nyugodt. Környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk tökéletes, gerincbarát matracunkra. |
| 2010-03-14 19:53.25 |
| Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! |
| 2010-03-14 19:50.41 |
| Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy... Ma kipróbáltam fél tucat gyógyszert. Tényleg hat. Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó... Az "Éssel nem kezdünk mondatot." mondat miért kezdődik éssel? |
| 2010-03-14 19:45.04 |
| - Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő! |
Ben X - Vélemények
| 2010-03-14 10:11.39 |
| Azt hiszem, te nem voltál még értelmi sérült emberek közelében, nem ismered a mindennapjaikat... |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2010-03-13 22:01.41 |
| Két szőke beszélget.
- Mentek nyaralnií? - Ne is mondd! A Pisti befizetett egy világkörüli útra.... de én inkább valahova máshova mennék... |
| 2010-03-13 22:00.19 |
| Szőke az orvosnál:
-Doktor úr,ittam egy üvegből amire az volt írva méreg,meg fogok halni? -Megteszünk mindent,de a méregtől mindenki meghal! -Mindenki? Úristen! Mit tettem?! |
| 2010-03-13 21:57.52 |
| A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj,s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép
mellett és rakja a ruhát. - Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen? - Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani. |
| 2010-03-13 21:52.52 |
| - Hogy hívják?
- Kovács Gültem. -??? - Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen! |
| 2010-03-13 21:50.51 |
| Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy... - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy... - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? - Igen. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod... |
| 2010-03-13 21:50.01 |
| Villáminterjú az atlétikai VB. női 800-m en győztes Caster Semenyával:
- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát? - Leszophatnak! |
| 2010-03-13 21:49.17 |
| z anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához... |
| 2010-03-13 21:47.07 |
| Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit. - Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben. |
| 2010-03-13 21:46.17 |
| - Te Gázsi, hogy mondják oroszul, hogy béke?
- Há mír. - Mír,mír? mer tunni akarom! |
| 2010-03-13 21:45.02 |
| Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet! Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván: - Volt tojás. |
| 2010-03-13 21:37.04 |
| Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb. - Egy uborka legalább 2 hétig kemény. - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít. - Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba. - Egy uborkát könnyü felszedni. - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel. - Egy uborka minden reggel békén hagy. - Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod. - Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz. - Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első. - Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz. - Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy. - Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe. - Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz. - Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod. - Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra. - Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben. - Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát. - Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van. - Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva. - Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni. - Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat. - Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt. - Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön. - Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad. - Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért. - Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti. - Egy uborka soha sem akar kisuborkákat. - Egy uborkát könnyü dobni. - Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu