A férj vásárol egy hazugságvizsgáló robotot. Alig várja, hogy
hazajöjjön a gyerek,akivel kipróbálhatná. Megjön a fia, és rögtön
kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod,ez a te fiad! - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és
visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet
a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdőszobával, mindennel.
- Milyen az új lakás? - kérdezik kis idő múlva.
- Tudja, megba... az isten ezt a fürdőszobás panellakást! Azóta az
asszonynak se íze, se szaga.

höhö

Barátok közt (sorozat) - Örülsz,hogy Zsoltot(Rékasit) kiírták?

2010-03-16 12:35.05

[link]

ezt már múltkor is belinkeltem a Vélemények topicba

Guy Ritchie - Vélemények

2010-03-16 12:02.41

[link]

Peter Graves - Vélemények

2010-03-16 11:58.52

Nyugodjék békében.:(

[link]

Forma 1

2010-03-16 11:34.52

[link]

[link]

[link]

2010-03-16 09:25.12

[link]

[link]

2010-03-16 00:44.29

[link]

[link]

Tényleg nem lenne rossz ha kicsit több előzés lenne...

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2010-03-15 20:59.38

Az élet matematikája és más összefüggések

Szerelmi matematika

okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika

okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

2010-03-15 20:57.50

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
- Durr!
- Ne azt te hülye! A másikat!

höhö

Örömködő topik - közkívánatra!

2010-03-15 20:56.24

Katt a nevedre és görgesd lefelé az egeret ott meglátod a hsz-eid számát.

Forma 1

2010-03-15 12:12.18

[link]

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2010-03-15 10:52.19

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
> látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A
> kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a
> farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre aki
> néger volt -észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta
> segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az
> afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér
> patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá a galéria őre -
> néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a
> homoszexuális férfiaknak a mai
> társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
> Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz
> és megkérdezte:
> - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
> - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
> házaspár.
> - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok
> egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak.
> A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

höhö

Avatar - Vélemények

2010-03-15 10:38.28

[link]

Forma 1

2010-03-15 09:25.32

[link]

[link]

Nem lesz futam Ausztráliában?

[link]

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2010-03-15 09:16.22

Hát igen, a székely vér már csak ilyen!;)

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy ők már a római korban is Erdélyben voltak. A szorgos
munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi kőtáblát a
következő felirattal: "AVE CEZAR VAVAN".
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, csak a "VAVAN" szót nem értik, de a többi egyértelműen
igazolja, hogy római kori. A Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Mentek is
a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy
székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Securitate!
De a székely csak röhög. Be is viszik kihallgatásra, és kérdezik, min nevet ennyire. - Hát, csak azon -
mondja a székely -, hogy nem az van oda írva: "AVE CEZAR VAVAN", hanem az, hogy A VÉCÉ ZÁRVA VAN".

höhö

elejére ... 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk