megtörtént...

egy utazási társasággal mentünk a családdal görögországba, méghozzá busszal. a sofőrt ismertük, hiszen egy helyen lakunk. órák óta mentünk, sehol egy ember, élőlény, csak szántóföld. mindenki unatkozott, és olyan meleg volt, hogy tojást lehetett volna sütni a busz
tetején...egyszercsak megszólal a sofőr:

-jobbra mellettünk görögdinnye, balra pedig tarhonyaföldek láthatóak.

mindenki nézte, volt aki fényképezett is.
kiértünk g.o.-ba és az első estét az összes utas együtt töltötte egy part menti étteremben. az utazásról beszélgettünk, és szóba kerültek a tarhonyaföldek, majd pár pecr után esett csak le a 20 háziasszony közül vmelyiknek, hogy a tarhonya nem igazán növény...

...no comment...

220. Corey8 (2006-12-06 18:19.34)

nem mind1 hogy ba*znak behivni,vagy behivnak bas*ni!!

219. Pintyőke (2006-12-06 17:21.52)

Mórickának azt mondja az apja:
-A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Móricka neki lát,de nagyon lassan megy a dolog.Támad egy jó ötlete,lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot,és bedobálja a budiba,majd elszalad a ház mögé,és onnan leselkedik.Visszafele számol magában,és amikor háromnál tart,meglátja a nagyanyót,aki budi felé kocog.Nincs már idő megállítani,ezért megvonja a vállát Móricka:"A jó munkához áldozat is kell!"
Hatalmas detonáció,a budi összedől,a sz@r szétterül a kerten.A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó,és elhűlve suttogja:
-És én ezt még bent akartam elereszteni!

218. Rauschi (2006-12-06 09:21.01)

Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok, másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat.
A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - igy a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen szinűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen szinű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Ti értetek majd a fekete jön...

217. Fradika (2006-12-05 22:54.21)

Nyuszika odamegy a rókához. Azt mondja neki:
- Hogyan is szólítsalak? Rókaúrnak? Rókakomának? Vagy egyszerűen csak lerókázzalak?

216. Semprini (2006-12-05 19:02.59)

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik...
Igaz történet ... egy
michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét, és hangosan így szól:
- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.

215. Klári17 (2006-12-05 17:21.39)

Bemegy a tenyésztő a gazdaboltba:
-Kérek egy zsák korpát a disznóknak!
-Nincsen korpa,csak gyönyörű haj!

214. Sam111 (2006-12-05 15:23.41)

-Aki a villamos alatt fekszik,annak nem természetes a mosolya.
-A mohák,méretüknél fogva nem tudnak akkorát harapni,mint az oroszlán.
-Atomvillanáskor ne állj a tank mögé mert rád olvad!
-A férj bevisz egy birkát az ölében a felesége hálószobájába.Azt mondja: -Nézd drágám! Amikor nem vagy itthon,ezt az állatot szoktam döngetni. -Na de Béla! Szól a feleség. -Kuss legyen,nem hozzád beszélek!

213. Pítör (2006-12-04 20:25.42)

A kapitány a repülőgépen az utasokhoz:
-Kedves utasaink itt a kapitány beszél. Ha most jobbra kitekintenek az ablakokon láthatják, hogy kigyulladt a jobb oldali hatómű, ha balra néznek azt is láthatják, hogy a bal szárny hamarosan kettétörik, ha pedig lefelé néznek láthatnak egy kis narancssárga pontot, na, az én vagyok egy mentőcsónakban!

212. Sav (2006-12-04 20:18.10)

Ember beszáll a taxiba.Út közben elalszik.3 koppanásra ébred, ezért megkérdezi a skinhead sofőrt hogy mi történt.
a skinhead:elütöttünk egy cigányt
az utas:Ja vagy úgy...de mért volt 3 koppanás?
skinhead:Hát mert fel a járdára, rá a cigányra, le a járdáról.

211. Pintyőke (2006-12-04 20:16.41)

A nyuszi odamegy a kígyóhoz:
-Szia kígyó!Bocs,hogy a múltkor csúfoltalak,amiért nincs lábad....
-Semmi baj!
-Biztos?
-Persze!
-Akkor kezet rá!
-----------------------------------------------
Kígyó áll az utcasarkon és szotyolázik.Arra megy a Nyuszi:
-Te,kígyó!Adj már egy marékkal!
-------------------------------------------------
Nyuszik a bemegy a festékboltba,türelmetlenül az asztalra csap és megszólal:
-Kérek egy ecetet!
-Nyuszika ez egy festékbolt!
-Tudom.Kérek egy ecetet!
-Mondtam,FESTÉKBOLT!!!
-O.K.mondom másképpen.Kérek egy pamacot!

210. Din@ (2006-12-04 18:07.09)

Rövid az élet, sötét a sír,
Mindenki dugjon, ameddig bír!

:-)

209. Pítör (2006-12-04 11:49.03)

Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét??

208. Lúthien Tinúviel (2006-12-04 08:29.09)

Két filmrendező beszélget.Az egyik arról beszél a másiknak,hogy élete legnagyszerűbb filmjén dolgozik éppen.
-És öregem képzeld el a hatalmas csata jelenetet a film végén!30000 statiszta balról,30000 statiszta jobbról!
-Ez igazán fantasztikus barátom!De mondcsak,hogy fogsz ennyi embert kifizetni?
-Egyszerűen!Éles töltényt kapnak.

207. Pintyőke (2006-12-02 12:45.15)

Jelek,amik arra utalnak,hogy már ideje lenne befejezned a középiskolát:

1.A tanárnő csókolommal köszön neked.
2.A tornatermet felszerelik légsátorral és defibrillátorral miattad.
3.Felelet közben elszúnyókálsz és kiesik a protézised.
4.Dédunokád az ócskapiacon érettségi bizonyitványt vesz neked karácsonyra.
5.Töriórán olyanokról tanultok,akik még osztáytársaid voltak az általánosban.

206. Jose (2006-12-02 12:21.18)

HI-HI-HI!!!!
[link]

205. Pítör (2006-12-01 22:09.17)

Csávo bemegy a sportboltba.
-Jónapot kívánok, dél-kóreai focimezt kérek.
Mire az eladó:
-Játékost vagy bírót?

204. Pintyőke (2006-12-01 21:11.45)

Egy ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a madzagokat.Hiába az ernyő nem nyílik.Zuhan,zuhan,egyszer csak úgy 3000m-nál találkozik egy emberrel.
-Uram,nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
-Sajnos nem-feleli a másik.-Én csak a gáztűzhelyet akartam begyújtani.

203. Pítör (2006-12-01 19:04.42) - (válasz Din@ 200. hozzászólására)

csapba szarni vagy szarba csapni

fal mellett szarni vagy szar mellett falni

202. Din@ (2006-12-01 19:02.37)

Zöld erdőben jártam, berúgtam és hánytam. El akartam dőlni, nesze ba.d meg kőlni!

201. Roberto (2006-12-01 19:00.26)

Húsvéti locsoló duma:
Én vagyok a török, ha nem adnak tojást mindent össze török!

200. Din@ (2006-12-01 18:49.20)

Nem mindegy hogy
farkasokkal táncoló vagy táncosokkal farkalló!
hogy
alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya!
hogy mire fekszel
kedves nőre vagy nedves kőre!

199. Secretsun (2006-12-01 18:31.38)

Kék erdőben jártam
Zöld ibolyát láttam...
és holnap megyek a szemészetre

198. Kata92 (2006-12-01 18:05.10)

Megtörtént...

Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban,
a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt:

- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem.
Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ..mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra!

Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.

ÜGYFÉLSZOLGÁLATI DUMÁK:

-A számlám hogyléte felől érdeklődnék.

-A telefonom blokád alatt van.

-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.

-Díjzacskót szeretnék módosítani.

-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.

-A számlacsalási főosztályt kérem.

-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?

-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.

-Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.

-Szeretném lemondani a bolyongásomat.

-Engem állandóan hívogat a PIN-kódom

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Megtörtént...

Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban,
a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- Nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

197. Pintyőke (2006-12-01 16:10.09)

Mi,az?Egyik füleden be,a másikon ki,és mégis a fejedben van?
-Csákány.
-------------------------------------------------
Mi,az?Két duc ül a háztetőn?
-Párduc.
---------------------------------------------- ---
Megy a róka az erdőben és talál egy gumikesztyűt.Ballag tovább és később találkozik a tehenekkel.Rájuk vigyorog,majd megkérdezi:
-Helló leányok,ki hagyta el a melltartóját?

196. Lilikikiki (2006-12-01 15:58.25)

-mi a vonalkód?
-etióp csoprtkép.

-Mi az:málna szagú és láthatatlan?
-Medvefing.

Kisfiú biciglizik:
Első kör:
-Nézd anyu egy kézzel!
Második kör:
-Nézd anyu kéz nélkül!
Harmadok kör:
-Néfd anyu fog nélkül!

-Miért találták ki a fehér csokit?
-Hogy a néger gyerekek is össze tudják maszálni magukat.

-Hogy ébreszti Hófehérke a hét törpét?
-7up.

-Milyen a hal szeme?
-Vízálló.

-Mi az 50 szeme van és 2foga?
-öregek otthona.

-Mi van egy trabantban ami nincs egy BMW-ben?
-Halálfélelem.

-Miért hívják a csúnya lányt hegylakónak?
-Mert a halálnak sem kell.

Egy alacsony kisány nyújtózkodik a csöngőknél.Odamegy hozzá egy férfi:
-becsöngessek?-kérdezi
-igen.
Becsönget.mire a kislány:
-mi van te nem futsz?

-Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszállnak a batmobilba?
-Gyere Robin száljunk be a batmobilba.

-Mi a hosszú élet titka?
-A folyamatos légzés.

-Miért jó a csigának?
-Mert mindig nedves,és lassan megy el.

-Hogy hívják a kínai tűzoltót?
-Telefonon.

-Két kígy ó megy a sivatagban.Melyikuk a boxoló?
-a Balboa.

-Mi az sárga és 5 betű?
-Sárga.

-Mivel játszik a kisfiú a sinek között?
-Az életével.

BKV buszokon:
-Jegyeket,bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
-Anyád tudja hogy kéregetsz?

Tanárno:Pistike mondj egy állatot ami tejet csinál!
-konyhásnéni.

-Miért szakad le matekórán a tábla?
-?ert nahéz a tananyag.

Meghal a katonaságon Kovács és azt mondják az egyik katonának,hogy finoman mondja el a feleségének.Elmegy afeleségéhez és azt mondja:
-özvegy Kovácsné?
-Nem.
-De!!

-Hogy teremtette Isten a cigányt?
-Hupsz!!Ez odaégett!!

-Mi az:fekete,piros,rézsaszín,barna,kék,zöld,sárga?
-cigányasszony unneploben.

195. Pintyőke (2006-12-01 14:29.52)

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza.A feleség sodrófával várja az ajtóban.Megszólal a férfi:
-Jaj,édesem!Te még éjszaka is sütsz?
------------------------------------------
Mi az?Föld alatt van,csíkos és berreg?
-Rab gilgiszta motorozik.
-------------------------------------------
Mi a szerelem?
ORVOS:érzés,amely ágyban kezdődik és az ágyban ér véget.
MÉRNÖK:gépezet,mely akkor működik,amikor megáll.
HENTES:négy sonka egy szegre akasztva.
NYOMOZÓ:nyomozás,ahol semmit sem ér a puhatolódzás.

194. Nor-bee (2006-12-01 12:53.11)

Akkor jöjjön egy klasszikus!
Egy férfi rámordul a kisasszonyra a bankban:
- Nyitni akarok egy kibaszott számlát!
- Elnézést, nem értettem mit mondott! - válasz.
- Süket vagy? Azt mondtam, nyitni akarok egy kibaszott számlát!
- Sajnálom, uram, de nem tűrjük az ilyen beszédet a bankban - mondja a kisasszony, majd odamegy a főnökhöz, és a fülébe súg. Főnök odamegy a férfihoz, és megkérdi?
- Segíthetek valamiben?
- Hát nem ártana. Most nyertem a lottón 10 millió dollárt, és nyitni szeretnék egy kibaszott számlát.
- Vagy úgy! Ez a gecikurva meg okoskodik, mi?

elejére ... 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk