Nyuszika sétál az erdőben, találkozik a medvével.
- Hello, medve! Keresett a Feri.
- Milyen Feri??
- Aki a faszát a szádba veri!
Medve úr eléggé ideges, de otthagyja. Másnap ismét találkoznak.
- Szia, medve! Megint hívott a Feri.
- De milyen Feri?
- Aki a faszát a szádba veri!
Medve total ideg, legszivesebben felfalná nyuszit, de róka koma megnyugtatja:
- Ne légy ideges, inkább kicsit gondolkozz. Nekem van is egy ötletem, hogy szivathatnád meg a kis nyulat...
- Másnap ismét összefutnak. Medve:
- Szasz, nyuszika! Keresett a Mari!
- Tudom, mondta a Feri!
- Milyen Feri?
- AKI A FASZÁT A SZÁDBA VERI!

191. Nor-bee (2006-12-01 12:22.54)

Rendör bemegy egy kis műszaki boltba, s mondja az eladónak:
- Jó napot! Azt a kis képernyős tv-t kérném, ami ott a polcon van!
- Elnézést, uram, de rendőröket nem szolgálhatunk ki.
Másnap hősünk ismét elmegy a boltba, de már civil-ruhában.
- Jó napot, Azt a kis képernyős tv-t kérném!
- Elnézést, de rendőröket nem szolgálunk ki.
- Miért gondolja, hogy rendőr vagyok?
- Hát mert az nem egy tv, hanem egy mikrosütő!
-------------------------------------------------

190. Pítör (2006-12-01 12:03.20)

Halhatatlan vagyok - egyelőre.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

189. Pintyőke (2006-12-01 11:03.17)

Kevés vagy...!
1.mint menyben a cigány
2.mint STOP táblán a szófordulat
3.mint apácazárdában a fitymacsattogás
4.mint mákos tekercsben az indukció
5.mint repülőben a vészfék
6.mint fingban az oxigén
7.mint szöcskében a lengéscsillapító
8.mint Hitlerben a jóindulat!!
9.mint Árvaházban a szülőiértekezlet!
10.mint lopótökben a bűnözési hajlam.

188. Legisfalk (2006-11-30 22:48.32)

És végezetül, két klasszikus, a román tudomány dícséretére:

Román űrhajós feljut az űrbe.
Ceausescuék (ha nem így írják, pardon) küldik a Földről az utasítást:
-Közelítse meg a Napot!
Kis idő múlva az űrhajós visszaszól:
-Lehetetlen, kibírhatatlan a hőség!
Mire a válasz:
-Közelítse meg éjjel!

A román űrhajós visszatér, Ceausescu kihallgatáson fogadja, megkérdi tőle:
-Mire gondolt ott fent, a magasban, fiam?
-Jelentem, a gravitáció törvényére.
Ceausescu néz egy nagyot, elküldi, majd hazamegy ő is. Otthon kérdi a feleségét, Elenát:
-Te, Elena, nem emlékszel, mikor léptettük életbe ezt a gravitációs törvényt?
Mire Elena:
-Nicu, a törvényhozás a te dolgod, rám a tudományok ügye tartozik!

187. Legisfalk (2006-11-30 22:45.10)

Néhány rövid gyöngyszem:

-Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
-Inkább elfelejtem hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

-Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
-Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni...

-Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
-Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy csirkét...

-Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között ?
-Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

-Mi a különbség a láz, és az között, hogy felrobbantják a kocsidat?
-Semmi. Mindkettő a szervezet jelzése.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki mint az, amelyik nincs áram alatt, csak az előbbinek más a fogása!

186. Legisfalk (2006-11-30 22:40.50)

Egyik kedvencem:

Kopogtatnak a jósnőnél.
-Ki az? -szól ki a jósnő.
-Na elmegy maga a picsába! -hangzik kintről a válasz.
:D

185. Legisfalk (2006-11-30 22:39.28)

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
-Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
-Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
-Pedig muszáj lesz!

184. Pintyőke (2006-11-30 22:38.20)

Két hulla beszélget:
-Te azt hiszem rohad a jobb lábam.
-Mindjárt megnézem,most folyik arra a jobb szemem!-mondta a másik.

183. Legisfalk (2006-11-30 22:37.32)

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
-Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
-Hát, elég nagy sár van odakint.

182. Legisfalk (2006-11-30 22:22.41)

Két vízirendőr csónakázik nyáron a Balatonon. Nem messze tőlük egy szörfös billegni kezd, majd beborul a vízbe, és elmerül. Az egyik rendőr utánna ugrik, kis idő múlva ki is húzza a csónakba, és mesterséges lélegeztetéssel próbálkozik, de hiába. Még vagy öt percig fújja a levegőt, majd társához szól:
-Attól félek, elveszítjük, próbáld meg te is!
Az is próbálkozik egy darabig, majd feladja.
-Én nem csinálom tovább, egyébként is nagyon büdös a szája!
-Hmm... Talán nem is a mi emberünk, nézd csak: Korcsolya van a lábán!

És erről jut eszembe:

-Miből állapítod meg, hogy hány napos a vízihulla?
-Szívd meg az orrát, ha takony jön belőle, akkor egy hetes, ha agyvelő, akkor egy hónapos....

181. Jose (2006-11-30 22:22.05)

Nincs már működő gémeskút a Hortobágyon.
Az utolsóra kiírták, hogy Game over!

180. Legisfalk (2006-11-30 22:17.51)

Egy kisgyerek odarohan a zsernyákhoz.
-Rendőrbácsi, neked milyen nagy fejed van!!!
-Na és? Nincs abban semmi.

179. Pintyőke (2006-11-30 21:58.34)

Hirdetés:
"Elcserélném alig használt feleségemet egy motorra.Ugyanitt eladó használt koporsó!"

178. Atzel (2006-11-30 21:56.02)

Kobór kutyákat, macskákat befogadok, ugyanitt finom hot-dog és hamburger kapható!!!
:D:D

177. Nimlodel (2006-11-30 19:33.49)

Modern Rómeó és Júlia

Kar:
Két nagy család élt a szép Veronában.
Ez lesz a szín, utunk ide vezet,
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet.
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik,
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája omlik a válláról,
S tar fejét megfosztja parókájától,
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél,
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél.
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt,
Hát nem érted, szeress, Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek.

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó.
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed,
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed,
Mely kancsal, s üveg,
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg,
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet,
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.

176. Surmo (2006-11-30 19:26.46)

Ajándék lóhoz protézis eladó!

175. Surmo (2006-11-30 19:25.56) - (válasz Jose 6. hozzászólására)

Lehet,hogy nem kellene:

Gyurcsány:Ezt elk*rtuk bazzeg!

174. Pítör (2006-11-30 18:21.36)

A pénztárnál való reklamáció után távozást nem fogadunk el!

173. Pintyőke (2006-11-30 17:11.38)

Mi az?Fekete,repül,vért köp és világít?
-Tüdőbajos varjú,elemlámpával!
.............................
Mit énekelnek a hirosimai gyerekek?
-"Jött egy felhő,leszállt közénk!"
.............................
Két óvodás beszélget:
-Tavaty van!!
-Mi??
-Tavaty van!!
-Nem éjtem!!
-Batynak a matykák!!
-Ja!!Tavaty van!!!!

172. Xa (2006-11-30 16:52.35)

MIÉRT MENT ÁT A CSIRKE AZ UTCÁN?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATÓN: A közjólét érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICKOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGEN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt.
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyben termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből, és imígyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom néked, kelj át az úton." És a csirke átkelt az úton, és lőn nagy örvendezés a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, hogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?
DANA SCULLY: Mert az igazság odaát van.
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIA VELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait, és kezeli a könyvelést.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsenek. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás során oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
AL BUNDY: Marcy biztosan észrevette, hogy jövök vele szemben.
ORBÁN VIKTOR: Az új, polgári világhoz mindenkinek meg kell tennie az odavezető utat. A csirke sikeres átjutása csak erejét bizonyítja.
DOSZTOJEVSZKIJ: Miután az utat megtette, sok szenvedés után, a csirkét az orosz föld, az orosz haza végtelen szeretete töltötte el.
CATO: A csirke fontos része Imperiumunk mezőgazdaságának. És javaslom, hogy pusztítsuk el Karthágót.
FRIDERIKUSZ: Köszönjük a figyelmet, reméljük jól szórakoztak, azon, ami meglepő volt, és mulatságos: a csirke átment az utcán.
KIERKEGAARD: Az utcán való átkelés révén a csirke nem hátrált meg élete vagy-vagy-a elől, és az etikai stádiumából a végtelen rezignáció állapotán keresztül a vallásos stádiumba jutott.
NIETZSCHE: A csirke talán nem tudja, hogy isten meghalt?
CASANOVA: Mit mondtál, merre ment az a csirke?

171. Kata92 (2006-11-30 15:26.04)

Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

170. Kata92 (2006-11-30 15:22.24)

fiatal férj rohon a feleségéhez:
-Drágám,az anyád félórája kieesett az ablakon!!
-és ezt mért csak most mondod??
-mert nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

-fiacskám,tudod hogy az a titkos vágyam,hogy a Kreml falánál temessenek el..Intézd ezt el..
két nap múlva:
-anyuka elintéztem!holnap lesz a temetés!

az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből,miközben egy madár a fejére pottyant.Felnéz,s rázza az öklét:-Á!Már ott is vagy?!

-Apu!A nagyi ezzel a vonattal érkezik?
-Fiacskám ne kérdezősködj!Csak tekerd tovább kifele a csavarokat a sínekből!

Áll a rendőr a kapuja előtt,arra megy az anyósa biciklivel.
-hová megy,mama?
-a temetőbe.
-és a biciklit ki hozza vissza?

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább, hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...

Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra: - Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál: - De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket! - De biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs!

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofor.

169. Beus79 (2006-11-30 14:02.59)

Gyurcsány utazik az autójában amikor a sofőr hírtelen elüt egy disznót az úton erre Gyurcsány:
-Ott van egy farm biztos az Övék a disznó mondja meg hogy elütötte.
a sofőr el is indul eltellik vagy 3 óra mire a sofőr visszaér szakadt tépett ruhában egyik kezében bor a másikban szivar megkérdi Gyucsány:
-Hát magával meg mi a fene történt??
Mire a sofőr:
-Bementem a családhoz és köszöntem mondtam hogy én vagyok Gyurcsány sofőrje és elütöttem a disznót
erre az ember kezembe nyomott egy üveg bort az asszony egy szivart a leányuk meg vadul sexelt velem.

168. Beus79 (2006-11-30 13:55.49) - (válasz Turcsanyi1985 158. hozzászólására)

Iszonyatosan jó vicc vagy 10percig csak nevettem rajta

167. Pintyőke (2006-11-30 13:49.00)

Mi az?Pici,piros és a sarokban áll?
-Ribizli,büntetésben.
...........................
Mi,az?Sz- el kezdődik,r-el végződik,barna és büdös?
-Szivar.
...........................
Mi az?Barna,szőrös és ha izgatod ,feláll?
-Fekvő barnamedve.
...........................
Mi az?Fekete és jól áll a cigány nyakán?
a)féknyom és a
b)doberman.
...........................
Mi az?Barna,szőrös,és folyton elpirul?
-Szégyenlős kókuszdió.

166. Lúthien Tinúviel (2006-11-30 13:43.18)

Sorozzuk be az összes cigányt katonának,és támadjuk meg velük Romániát.Ha győzünk miénk Erdély.Ha vesztünk miénk Magyarország.

165. Lúthien Tinúviel (2006-11-30 13:40.49)

-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
-???
-Mert munkát ígért nekik.

164. Pimpőke (2006-11-30 12:40.15)

Agresszív kismalac megy az utcán egy nagy batyuval a hátán. Megkérdi tőle valaki:
- Ez a Deák Ferenc utca?
- NEM!EZ AZ ÉN CUCCOM!!

elejére ... 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk