Fórum - Egy rém rendes család (sorozat) - A legjobb jelenet (7. oldal)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

122. Danyi (2008-10-06 18:31.26)

Ez se rossz: Al(a pizzérriából hazatérve): - Fiam, ide el kell jönnöd. Bud:- Sajnálom apa, nem lehet.Van két dolgom,ami neked nincs:randim és önbecsülésem. Al:-Ha lenne önbecsülésed fiam, nem mennél el a randira.

121. Trashfan (2008-09-22 23:31.50)

Nekem a kedvencem a Babára várva 1-2 meg amikor Al lesz a Keresztapa a környéken, nagyon meleg:) De a Hozzuk vissza Pszicho Aput 1-2 is nagyon ott van a topon:)

120. Városi vadász (2008-09-22 22:35.28)

Nekem az ufós rész tetszik a legjobban. azon majd meghaltam. De mind eszméletlen jó.

119. Hmarci (2008-09-22 22:20.28)

Ja meg a cipőboltban. Öreg nő: Cipőt szeretnék!!!!!!!! Al: A patkolókovács a sarkon van. :D

118. Hmarci (2008-09-22 14:29.52)

Mikor Al,Jefferson,és Griff jelentkeznek katonának Jefferson: Griff te mész elsőnek! Griff:Miért én????Mindig a feketék halnak meg először.:D Jefferson: Úristen egy gránát!!!!!!! Al: Ez csak egy avokado te barom!!:D:D Griff: Al ha meghalnék mond meg a volt feleségemnek...Al: Hogy szereted? Griff: Nem! Azt hogy egy KU**A :D:D Amúgy minden részben van valami ütős poén

117. Cserrygo (2008-09-16 14:15.14)

Bármelyik jelenet jó, amiben Al Bundy is benne van!!! XD <3

116. Danyi (2008-08-29 14:40.43) - (válasz Langelus 114. hozzászólására)

ja, igen Steve és Jeff vitája: Steve:a konyhában is? Jeff:az asztalon és alatta is. Steve:na és a kertben? Jeff:a rendőrségen Steve:a McDonaldsban? Jeff:a metrón. Steve:hajléktalan bevásárlókocsijában? Jeff:tényleg?és hogy hogy nem gurult el?

115. Orsu (2008-08-27 15:57.44)

Al Budnak: -apám jó haver volt egy korsó sörért eladta bicajom...én meg olyan mérges voltam rá, hogy a nevében jelentkeztem a seregbe.mikor visszajött, olyan mérges volt, még szerencse, hogy tolókocsiban volt.de tudtam, hogy a szíve mélyén büszke rám... -Bud: ezt ő mondta? -Al: nem szavakkal, de a két kacsintás igent jelentett (valami ilyesmi de ez a legjobb!)

114. Langelus (2008-07-30 20:52.10)

Megpróbálok 10-et kiválasztani a 200 rész jelenetei közül. egy Mikulás-bárban az egyik pisztollyal lelövi a kocsmáros rádióját; Bud beleugat a telefonba, mikor megjön Kelly a hosszúhajú fiújával; Peggy mellé ül a vonaton egy radioaktív szennyet szállító férfi; Marcy beszédet mond a banki leépítésről, de felizgultan; Jefferson ördögi vigyorral dédelget egy aranyrögöt; Lucifer csapata a Pokolban többször legyalulja Al csapatát; Bruno a mennyben találkozik a Clevlandi Csirkék kabalafickójával; Steve Jeffel vitázik, melyikük csinálta "azt" Marsyval több helyen; mikor Marsy mosolygósan odatipeg a japán főnökéhez (Pat Morita); Al és Griff egy kuka tüzénél énekelnek a cipőboltban

113. Danyi (2008-07-26 15:42.19) - (válasz Danianevem19 112. hozzászólására)

Ja, amikor bemennek a videókölcsönzőbe filmet keresni, erre Al: -Nézd itt van egy:"Dögölj meg, te Vörös Ördög, dögölj meg!". Ray Walston és Sherman Hamphslie az elátkozott házban. Peg:-De Al, ezt már legalább huszonötször kölcsönözted ki fél év alatt. Al:Hát, ha egyszer olyan jó...

112. Danianevem19 (2008-06-26 08:43.44)

Nem tom írták-e már: Peg: - Ohhh Al, nem nézzük meg a Négy esküvő és egy temetés című filmet? Al: - De hisz az ötször ugyanaz... :D

111. Danyi (2008-01-31 16:44.54) - (válasz Szabgya 110. hozzászólására)

erre Peg: -Akkor ezek szerint hatos csomagolásban kapom a szexet. mire al: -legalább!

110. Szabgya (2007-12-29 11:02.37)

Al és Peg ül a kanapén, és mondja Al hogy olyan jó veled most itt Peg a kanapén. Erre Peg, hány sört ittál? 12-t válaszol Al.

109. Danianevem19 (2007-12-29 10:57.31)   - (válasz Szabgya 107. hozzászólására)

Igaz:D.

108. Danianevem19 (2007-12-29 10:56.13)

A legjobb rész szerintem amikor Al eladja a lelkét az ördögnek, s végül a pokolba kerül: -Nos Bundy élete végéig itt fog maradni, és ezt a szörnyű virslit fogja enni... - Imádom a virslit. -De megfogja utálni, ha azt mondom, ettől szinte egész nap a WC-n fog ülni. -(Al vállat von)Szeretek a WC-n ülni. -Ohhh...(az ördög itt már nagyon ideges) De a legrosszabb az, hogy soha többé nem fogja látni a családjat. -(Al letérdel és ezt mondja)Ohhh uram! Ez a mennyország!!!:D

107. Szabgya (2007-12-29 10:50.25) - (válasz Danianevem19 105. hozzászólására)

Ez már a védjegyévé vált:D

106. Kami7 (2007-12-29 10:46.38)

az is jó amikor Azt mondja Bud. néha én is alig várom hogy magamhoz myúljak

105. Danianevem19 (2007-12-28 17:31.11)

A legjobb jelenetek szerintem: Al bedugja a kezét a gatyájába, vagy amikor elkezd turkálni a fülében majd a fülzsírt megmutatja Pegnek. Ezek a legjellegzetesebb mozdulatai, ettől Bundy a Bundy. :D

104. Zsokkó (2007-11-18 12:52.30)

Imádom a sorozatot én is a kedvenceim közé tartozik!!!:-)))

103. Cserrygo (2007-11-18 12:43.19)

Amikor Al nyert 1200 dollárt a lóversenyen és dugdosta Peggy elől, aki amikor fázott mindig majdnem rálelt a dugdosott pénzre (pl:. az ing zsebében, a szekrényben a rádióra) És akkor Al mindig felajánlotta, hogy 'bújjanak össze', amikor a rádiót majdne megtalálta: Al: Gyere Peg, menjünk fel Peg: Óh, ez pont olyan amikor udvaroltál nekem! Al: na jó essünk túl rajta! Peg: ez már a nászutunkra emlékeztet! De mindegyik rész isteni!! És a kövér nős viccei is isteniek! Mint pl. a könyvtáros rész, amikor a lejárt könyvet visszacsempészi!

102. Zsokkó (2007-10-28 20:17.26)

Imádom a sorozatot!A cool tv 3 részt ad minden este!

101. Peti777 (2007-10-27 19:33.31)

Kövér nős szövegek: Egy kövér nő tartózkodik az üzletben a kisfiával. Al éppen néhány cipőt igazít el. A kisfiú megszólal: Fiú: - Lufit akarok! Mire Al: - Az anyukádé nem jó?! ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Mit tehetek önért? Kövér nő: - Vissza a karom kapni a pénzemet. Ez a cipő, amit eladott nekem, éppen olyan felesleges, mint magának a fésű. Csak egyetlen egyszer vettem fel, és máris kihasadt az oldala. Al: - Nos, hadd magyarázzam meg. Tudja, ez olyan, mint egy lift. Ez a cipő maximum 2 tonnát bír. Mi szólna hozzá, ha közvetlenül a patájára szegezném? Úgy sokkal könnyebben tudná húzni a csilléket. Kövér nő: - Majd az ügyvédem elintézi magát! Al: - Netán ő képviseli a sertések szövetkezetét? ---------------------------------------------------------------- ---------------- Alsó Uncton, 1653. Egy kövér nő bejön a műhelybe. Kövér nő: - Zémusz McBundy! Kész van már a lovam? Al: - Még nincs. Elküldtem egy alkatrészért, hogy megerősítsem a lábát. Teszünk a nyakába egy táblát azzal, hogy "kövérrel vagyok". Kövér nő: - Hogy nyelvedet arra használd, hogy kihalászd a legyeket a hónod alól, amikor ott vizipólóznak. Mi lesz, sietek! Al: - Igen? Véletlenül nem a disznóölő fesztiválra siet annyira? Addig van kint egy kövér pónim, amin elfalatozhat. Kövér nő: - Figyelmeztetlek, én egy nagyhatalmú boszorkány vagyok. Al: - Annyira mégsem lehet, ha a ruhájának sem tud parancsolni, hogy tartsa a hasát, mert a földet veri. Kövér nő: - Elég volt! Ezennel megátkozlak, Sémusz McBundy, minden férfi leszármazottaddal együtt. Ezentúl csak cipőt árulhatsz kizárólag molett hölgyeknek. Al: - Jaj, de megijedtem. Kövér nő: - És hogy te, és minden fiúgyermeked örökre kellő utálatnak örvendjen ezen a helyen, Alsó Uncton boruljon teljes sötétségbe, míg a környező városokra süssön le a Nap. Al: - Talán itt fog röpködni, hogy eltakarja a Napot? Kövér nő: - Ezért pedig a lábad az idők végezetéig izzadni fog és borzalmas szaga lesz! Háháháháhá! Al: - Hehehe. Hogy tudna egy ilyen vén tehén megátkozni? Én dobtam a legmesszebre a malomkövet. Nem vagyok nős, tökéletes vagyok. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Mondok egy érdekes dolgot. Tudtad, hogy az ápolónőm egy kövér nő volt, aki bejár a cipőboltba? Pontosabban régen bejárt és egyszer leesett az álla, amikor olyasmit kért, amiben kisebbnek látszik a lába, és én a seggét javasoltam. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Ok, Enid, segítsen nekem, húzza be! Húzza be a körmét, már majdnem jó. Enid: - Látja, mondtam, hogy 6-os a lábam. Al: - Nem hölgyem, ha a lába 6-os lenne, a cipő lezuhanna róla. Hát akkor, minden rendben van? Enid: - Hát, nem biztos, hogy jó ez a kék árnyalat. Al: - Akkor megmondom, mi lesz. Odaállunk a tükör elé, én fojtogatni kezdem magát, amikor eléri azt a kék árnyalatot, ami megfelel magának, sikolt egyet és én abbahagyom. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Penelopé: - Ez magának a rózsaszín cipő? Rózsaszínt mondtam, rózsaszínt hozzom, maga fafejű - és rácsap a cipővel Al fejére. Al: - Ezer bocsánat, te kis gennyes pattanás. Penelopé: - Ezzel a viselkedéssel élete végéig ebben a boltban fog rohadni. Al: - Nézz a melletted levő székre, ha kíváncsi vagy, hogy a te jövőd milyen lesz - ott ül a kövér anyja polóján az alábbi felirat: Csokoládé, már nem csak reggelire való. Penelopé anyja: - Gyere Penelopé. Menjünk oda, ahol szívesen látnak minket. Al: - A világűrben élvezhetnék a súlytalanságot. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Marcy: - A mai túlsúlyos nők úgy érzik, hogy joguk van elhízni és nem akarják, hogy a szemükre vesd. Al: - Szóval, ha valami tehén betrappol a boltba, mondjuk tripla tokával, ne kérdezzem meg, hogy a nemzeti himnuszt böfögi-e éppen, már hogy tudjam, üljek-e, vagy felálljak. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al belép, Peggy a kanapén ül. Al - Hát tudod, nehéz idők járnak az olyanokra, akiknek nem nőtt a seggükhöz a kanapé. Ma betipeg a boltba egy dagadt godzilla nő és kér valamit, amiben az erdőben sétálhat. Mondom neki, hogy rakjon ki egy táblát: "Ne lőjj! Előlről emberi külsőm van". ---------------------------------------------------------------- ---------------- Bud: - Ma egy olyan nőt vizsgáztattam, aki olyan kövér volt, hogy a képét csak műholddal tudták rálőni a jogsijára. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Kelly és Bud bejönnek az ajtón. Bud: - Egy kövér nő jött be ma a cipőboltba. Kelly: - És Bud mindig a ruhája alá nézett. Bud: - Ja, mintha én tehetnék róla. A ruhája ott volt mindenütt. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Csak egy szóra. Azt akarja mondani, hogy ezen a hajón minden utas, hogyismondjam, egy önálló kontinens? ---------------------------------------------------------------- ---------------- Kövér nő: - A reklámjuk udvarias kiszolgálást ígért. Al: - Nem az én reklámom, hölgyem! A volt tulaj szövege. Szörnyethalt szegény, mikor egy 44-es lábú gőzkocka szétpukkadt előtte. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Kövér nő bejön a cipőboltba. Nő: - Elnézést, van cipője az én méretemben? Al: - Van, de a Cipők Érdekvédelmi Szervezete A Kegyetlen Viselés Ellen nem engedi, hogy eladjam. Nő - Remélem, hogy Karácsony reggelén szenet talál majd a zoknijában! Al: - Én azt remélem, hogy maga meg fogyasztóport. Szeretnénk elkezdeni a karácsonyi bulinkat, úgyhogy lenne szíves kigurulni az ajtón? ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Ez a cipő túl nagy rám. Úszni tudnék benne. Al: - Ez megmagyarázza, minek az úszógumi a derekára. Nő: - Mindenhol le fogom járatni magát. Maga volt a hónap dolgozója, nem igaz? Al: - Úgy van, de a helyében inkább elbújdosnék a házakban. Nő: - Nézze, mint mondtam, 8-as cipőt hordok. És maga 8-as cipőt fog eladni nekem, még ha egész éjjel itt ülünk is. Al: - Csak mert haragszik rám, nem kell bántani egy ilyen ártatlan széket, ami már így is sokat szenvedett. Nő: - Ide figyeljen. Most aztán már elegem van magából! Al: - Nem ezt mondaná, ha közepes adag sültkrumplival tömném. Tudja, közepes? A méret a kicsi és maga között. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Segítene kérem? Al: - Asszonyom, örömmel teszem. Nő: - Kövérnek látszom ebben a cipőben? Legyen őszinte. Al: - Nem, ebben inkább olyan dagadt. Bocsásson meg, még új vagyok, hozzáteszem, szép az a kis bross, vagy azt csak felbüfögte? ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al, Griff és Jefferson épp ki akarnak menni a cipőboltból, amikor egy kövér nő lép be. Nő: - Maguk meg hová mennek, nincsenek nyitva? Al: - Sajnálom, de néha zárva vagyunk, nem úgy, mint a szája. Nő: - Kérem vissza a pénzemet. Ez a cipő egy nap alatt tönkrement, és szeretném tudni, hogy miért. Griff: - Tudja asszonyom, ez itt egy parafabetétes sarok. Al: - Maga viszont egy disznóbetétes elefánt. Nő: - Még hallanak rólam, arra mérget vehetnek, mert ami késik, nem múlik. Al: - A keringési sebességéből ítélve van még vagy 10 évem. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Látom, maga nem fogja fel a helyzet súlyát, Mr Bundy. Al: - A helyzet súlya most szegény gravitációra nehezedik. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Ebből elég! (Eltép egy kupont.) Peg: - Hé! Az a vacsorakuponunk vót, maga tehén! Másik nő: - Nem, nem szeretjük, ha tehénnek neveznek. Peggy: - Akkor maradjon otthon. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Nő: - Ez nem olyan rossz. Al: - Nagyszerű, mindjárt be is ütöm. Nő: - De annyira nem tetszik. Tegyük ezt is a "lehet" kupacba. Al: - Annyira fáj a hátam. Asszonyom, meghalok, de sajnos nem elég gyorsan. Nő: - Á, nem látok nemmi olyat, ami tetszene. Al: - Hát még ha a helyemen ülne. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al belép. Peg: - Megtaláltad Jimmyt? Al: - Igen. Követtem Briant a házáig. Betörtem az ajtót. Jimmy fejét is be akartam törni, akkor megjelent a feleség. Peg! Ha láttál már cipófejű asszonyt. Mosolyogni próbált, de nem sikerült neki. Legalább 100 kiló. Peg! Nyaka nincs is neki. Élve hagytam Jimmyt, hiszen ez a legszörnyűbb bosszú. Peg: - Ügyes vagy, Al. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Úgy utálom ezeket a Valentin-napokat. Chicago összes debellája nálam akar rózsaszín topánkát venni. Azt hiszik, ettől lesznek szexisek. Mintha látná valaki a cipőt a bokájukról lecsüngő hústömeg mögött. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al: - Mért' Peg? Mért'? Peg: - Hát, csak mert úgy tűnt, hogy kezdesz már boldog lenni. Al: - Csak tettettem magam. Te tudhatnád, hogy nem vagyok boldog. De az én feladatom az, hogy minden vevő különlegesnek érezze magát. Én ezt csinálom és erre vagyok büszke. Profi vagyok, s törődöm a vevőkkel. Kövér nő bejön. Nő: - Nekem cipő kell! Al: - A patkolókovács a sarkon van. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al belép. Al: - Szar napom volt ma Peg. Hirtelen előttem állt a világ legkövérebb nője. Próbáltam rászuszakolni egy 8-as cipőt a kedvenc cipőkanalammal, de egyszerre vége lett. Peg: - A nő a boltban halt meg? Al: - Nem a nő, Peg, a cipőkanál. Néz csak meg. Összezúzva, mint a sörösdoboz a focimeccsen. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Strandon. Kövér nő: - Hé! Elállja a napot! Mindenhol le akarok barnulni. Al: - Ez túl sok a Napnak. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al beszédet mond. - Ha már a rokonoknál tartunk, hadd meséljek az anyósomról. Sok mindenkire mondják, hogy akkora, mint egy ház, de képzeljetek el egy utcát egy kanapén szétterülve. ---------------------------------------------------------------- ---------------- Kelly belép az ajtón, munkából jön haza. Kelly: - Miért nem robbant még fel ez az egész rohadt gennyes világ?! Ma odajön a kapuhoz egy dagadt nő. A segge akkora, mint 2-3 tehéné együtt. Ki lehet menni egy kis szűk forgókapun vagy egy hatalmas ajtón. Tudjátok, hol akart kimenni. Feltorlódott a tömeg. Csinálnom kellett valamit. Fogtam egy kanna olajat és megolajoztam a Bádogembert. Beszéltem Ózzal. Aztán átmentem a Star Trek részre, beindítottam az Enterprise-t és elküldtem oda, ahová ember még be nem tette a lábát. Úgy szállt, mint apa szájából a zöldségdarabok. Egyenesen bele a Dinasztia részlegbe. Szerencsére az mindig üres. Megmondaná valaki, miért éljek? Peggy: - Meggyőző érv sajnos nincs. ---------------------------------------------------------------- ----------------

100. Peti777 (2007-10-27 19:30.44) - (válasz Peti777 99. hozzászólására)

Ezt a hosszú sort úgy másoltam ide,azért van a végén az a szavazásos rész.Nme figyeltem,hogy ne legyen ott:)

99. Peti777 (2007-10-27 19:29.00)

Peg!Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak... -------------------------------------------------------------- ------------------ Al mondja Bud-nak: Ezért kizárlak a végrendeletemből. Várjunk csak, ez nem is bűntetes. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe! --------------------------------------------- ----------------------------------- Bud: Nem akarok többet szeretkezni. Al: Isten hozott a klubban, fiam. -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg:Én még nagyon fiatal voltam, amikor férjhez mentem Al: Én meg nagyon részeg -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: Ez a Dodge mindig velünk volt örömben és bánatban. Peg: És mikor jön az öröm ? Al: Majd ha lélegeztetőgépen leszel -------------------------------------------------------- ------------------------ (Csöngetnek. Al kinyitja, Marcy az.) Al: Nézd Peg, az újságosfiú! Marcy: Félre az útból, cipőyeti! Peggy! Kézpeld el, mit tett velem Jefferson! Al: A juhászhoz vitt, amikor nyiratkoznmi akartál? Marcy: (Al felé fordul): Tudod, Al, nem mindenki olyan szerencsés, hogy ne kelljen fodrászhoz mennie! Al: Marcy, légyszives fordulj felém, ha velem beszélsz! Teringetétt, de hiszen azt teszed! (...) Marcy: Jefferson mindenre azt mondja: "Hé, baby! Szép vagyok!" Al: És mit mond arra, ha azt kiáltják neki, hogy "Hé uram, hová viszi azt a kisfiút?" ----------------------------------------------- --------------------------------- Peggy: Al, gondoltál már arra, hogy mi lenne, ha nem engem vettél volna feleségül? Al: Bevallom, épp ezen járt az eszem! -------------------------------------------------------- ------------------------ Jefferson: Este lefeküdtem Marcy pizsamája mellé, és megöleltem. Aztán észrevettem, hogy nincs is benne! Furcsa is volt, mert mindent megengedett! Mindent az égvilágon!... (Észreveszi, hogy csak Seven hallgatja) ...Például ehettem cukorkát, meg sok csokit... -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Nézd már, Kelly virágot kapott!! Al! Én miért nem kapok tőled soha virágot? Al: Mert nem szeretlek, Peg! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Al:Maga egy kövér disznó! Kövér nő:Hogy meri ezt a képembe mondani! Al:A háta mögé nem kerülhettem, mert csak féleg van a tankom! -------------------------------------------------------------- ------------------ Marcy:Al, megtaláltuk a megoldást! Hoztunk egy állatot Kellynek! Al:Mi ez? Marcy: Egy madár! Al:Nem kellesz, Marcy! -------------------------------------------------------------- ------------------ Kövér nő:Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne! Al:Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al:Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat! Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem Bud: Ezt ő mondta? Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg:Mi a baj Kelly? Anorexia? Kelly:Nem.. Peg: Bulémia? Kelly:Dehogy... Peg: Rájöttél a Miklulásra? Kelly: Mi van a Mikulással? Peg:Semmi,semmi! Dehát akkor mi a baj? Kelly: Hát,.. nincs sex! Peg: Úristen! Te ferjhez mentél! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al:Gyerekek! Életem értelme bajban van! Bud: Úristen! Valami baj történt anyával! Al:Dehogyis! A Dodge-al! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: Ma egy szörnyű kövér nő tört utat a cipőboltban! Peg: Várj kitalálom! Leült és nem tudott felállni! Al: Az te vagy Peg! Peg: Én fel tudnék állni, de mi értelme volna! Al: Hogy a kanapé fellélegezzen! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Miért nem veszel karácsonyfát, Al? Al: Minek vennék olyasit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot fogyaszt? Arra ott vagy te! -------------------------------------------------------------- ------------------ Csaj:Kellene valami, amit a bikinimhez hordhatok! Al: Az én vagyok! Csaj: De én valami feketére gondoltam! Griff: Az meg én vagyok! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik! -------------------------------------------------------------- ------------------ Kelly: Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam! Al: Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvő! ----------------------------------------------------- --------------------------- Kelly: Apa, anya rosszul néz ki! Al: Látnátok, smink nélkül! -------------------------------------------------------------- ------------------ Bud: A lányod egy szemét, hálátlan némber! Al: Az az anyád, Bud! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Én még nem hallottam három napos temetésről. Al: Nem emlékszel a nászútunkra? -------------------------------------------------------------- ------------------ Bud:Apa, baj van! Felfüggesztettek a főiskolán! Al: Mi történt? Bud: Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban! Al(felugrik és elkezdi rázni Bud kezét):Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés? Bud:Nos... éppen őt rázod! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: Most legalább tudjuk, hogy olyasvalaki lopta el a Dodge-ot, aki hülye, és rémes a zenei izlése! Várjunk csak, hol lehetett Michael Bolton ma reggel! Mindegy! Ha nem tartóztatják le amiatt, ahogy énekel, emiatt sem fogják! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al(Pegnek): Tiszta házat akarsz? Takaríts! Jól illatú házat akasz? Főzzél! Boldog házat akarsz? Menj el! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Kész a vacsora! Al(meglepődik): Peg: Csak vicceltem! Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem! -------------------------------------------------------------- ------------------ Bud, Al és Peg tolja a Dodge-ot. Kelly vezeti. Beérnek egy benzinkúthoz. Al: Kicsim húzd be a féket. Kelly: Már behúztam, mielőtt megtoltátok. ------------------------------------------------- ------------------------------- Al: Valami baja van, de nem kérdeztem mi, mert a végén még elmondaná! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Al te miért nem viszel ki soha a stranda? Al: Minek? Úgyis hazatalálsz! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al(könyörög a kaszásnak): Kérlek, ne vigyél el! Vidd el azt, aki megérdemli! Mondjuk Michael Jacksont! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: Al, te miért nem figyelsz rám? Al: Minek? Van TV-m. -------------------------------------------------------------- ------------------ Kelly: Apa van egy jó hírem meg egy rossz. A vonat kisiklott, de anya jól van. Al: És mi a jó hír? ------------------------------------------------------- ------------------------- A pokolban: Al:Marcy te hogy kerültél ide? Marcy:Hát éppen a sírodon táncoltam és megcsúsztam a konfettin... -------------------------------------------------- ------------------------------ Marcy: Al, mit csinálsz? Al: Hát nézzük: van itt néhány deszka,egy elektromos fűrész, egy kutyaházépítő kézikönyv... tehát: jet-ski-zek!!! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al 10 tanácsa Marcynak: 10. viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki... 9. tolleltávolító elektrolízis... 8. símaszk.. 7. varrd össze a lyukakat a símaszkon... 6. bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll... 5. fogd be a csőröd... 4. húzz papírzacskót a símaszkra... 3. borotváltasd le a fejed és hátulra tetováltasd rá cindy crawford arcát és tanulj meg hátrafelé járni... 2. szúrd ki minden férfi szemét a világon... 1. szólj az elnöknek , hogy mindennap legyen halloween... Erre Marcy reagálása: Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehén nyelved a mogyorónyi fejedben... Mire Al felháborodva: Hé! Gúnyoltalak én téged?? -------------------------------------------------------------- ------------------ Marcy, nálad a mellbimbó belsőszerv.... -------------------------------------------------------------- ------------------ Al bizonygatja nagyapának, hogy ő az igazi férfi : Én chicago utcáin nőttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal és azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül.... -------------------------------------------------------------- ------------------ Ma betipeg a boltba egy dagadt Godzilla nő, és kér valamit, amiben az erdőben sétálhat. Mondom neki, hogy rakjon ki egy táblát: Ne lőjj, előről emberi külsőm van! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Peg:Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk! Al:Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek.... végül kifogyott a benzin. ------------------------------------------------------- ------------------------- Egy nő bejön ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kér egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam? -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg:Brúnó több volt mint családtag, hiszen őt szerettük! Al:Ebben igazad van, de ha egy 35 kilós kutya 1200 dollár, tudod milyen drága lesz anyád temetése?! Temessük a tengerbe, csak úgy eggyel kevesebb tengerünk lesz! ---------------------------------------------------------------- ---------------- Al:Van itthon valami, amit már nemhasználunk és eladhatunk? Peg:Van. De ki adna pénzt a fogkefédért? ------------------------------------------------ -------------------------------- Marcy:Minek kell a nőknek melltartó? Al:Hogy ne lógjon a levesbe. ------------------------------------------------------ -------------------------- Al: Peg, 17 év házasság után nem lehetnénk barátok? ----------------------------------------------------- --------------------------- Peg! Ha szexet akarsz, küld el a gyerekeket. Ha jó szexet akarsz, Te is menj el. ----------------------------------------------------------- --------------------- Kelly: Ha nekem is lesznek gyerekeim, akkor én is kínozni fogom őket. Bud: Igen, majd játszol velük itt a father, hol a fathert. ------------------------------------------------------ -------------------------- Al: Ma olyat teszek, amit nem szoktam: Peg: Megfürdessz? Ai: Jó lenne mi?! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Peg: Al szeretkezni akarok veled! Al: Na jó, egy gyors menet. Peg: Nem! Most a teljes másfél percet akarom! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: álmatlanság, éhség....az asszonyt se áshatom el... -------------------------------------------------------------- ------------------ Tudja hölgyem, ezek a cipők olyanok, mint a lift. Maximum 2 tonnát bírnak ------------------------------------------------------- ------------------------- A nőmet olyan bundában akarom járatni, amilyent csak szeretne!....majd Te is kapsz valamit, Peg . ----------------------------------------------------------- --------------------- Al: Adj egy olyan L alakú alkatrészt! Jeff: Az nincs, de van egy csomó 7-es alakú. Al: Add ide, majd átalakítom a forrasztópákámmal. ----------------------------------------- --------------------------------------- Bud: Apa beszélnem kell veled... Al: Te Bud! Nem voltunk öt éve együtt baseball meccsen? Bud: De igen. Al: Akkor meg mit akarsz tőlem??? ----------------------------------------------------- --------------------------- Peg: - Nézd, hogy szereti Kelly-t! Al: - A fenét!, most szabadult a börtönből, örül ha olyat csókol, aki nem borostás. -------------------------------------------------------------- ------------------ Egy fickó:Mondja, maga focista? Al: Profi lettem volna, ha nem jön egy baleset? Egy fickó: Térd? Al: Nem, házasság! -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: - A gyerekek elmentek? Peg: - Igen, de hazajönnek. -------------------------------------------------- ------------------------------ Peg: - Á szervusz édes, nézd Steve és Marcy beugrottak hozzánk. Al: - Tudom, fél óráig köröztem a kocsival remélve, hogy elmennek. ----------------------------------------------------- --------------------------- Peg (Marcy-nak): - Al keményen megdolgozik a pénzéért, és megérdemli, hogy én is éppúgy megdolgozzam azért, hogy kicsaljam tőle. -------------------------------------------------------------- ------------------ Bud: - Anya, csak nem főzöl? -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: - Tudod, ritka esemény az amikor Kelly minden tantárgyból átmegy. -------------------------------------------------------------- ------------------ Marcy: - Jó már a ruhám? Al: - A Te testedre nem. ---------------------------------------------------------- ---------------------- Al: - Nem tudom felfogni, az égvilágon mindenki pénzt keres. Peg: - Á drágám ez nem igaz, Te nem keresel. Al: - Te vagy a bástyám Peg. Peg: - És Te vagy az én parasztom Al. ----------------------------------------------------------- --------------------- Marcy: - Peggy, van fogalmad róla, hogy mi folyik a saját házad falai között? Peg: - Hát, elpocsékoljuk az életünket, de úgy tűnik, hogy a gyerekek élvezik. ----------------------------------------------------- --------------------------- Steve: - Peg, tied a legrendesebb férj a világon. Peg: - Miért? Mi történt Al-lel? ------------------------------------------------------- ------------------------- Al: - Ugye nem a szexről faggatsz? Mert arról fogalmam sincs. Kelly: - Tudom, mondta a mama. --------------------------------------------------------- ----------------------- Al (Peg-nek): - Miért terítettél meg? Vacsorázunk vagy csak bosszantani akarsz bennünket? -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg: - Borzasztó volt, rettenetes volt, soha az életemben nem voltam ennyire megijedve. Al: - Mi történt, megláttad a porszívót? -------------------------------------------------- ------------------------------ Peg: - Olyan aranyos fiú ez a Brúnó. Bud: - Egy lábtörlő, ami zabál. ------------------------------------------------------- ------------------------- Peg: - Ó, Al te pusztán irigy vagy a kutyára. Al: - Mindenkit irigyelek, aki nem a férjed. ------------------------------------------------------ -------------------------- Al: - Peg, mi van reggelire? Peg: - Semmi. Al: - Tegnap is az volt. --------------------------------------------------------- ----------------------- Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipő-kiárusítás előtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott női combok völgyének látványától! -------------------------------------------------------------- ------------------ Kövér nő: Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne! Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán! ---------------------------------------------------------- ---------------------- Al: Hé, ha büdös levet akarnék inni, megcsókolnám az asszonyt! ------------------------------------------------------------ -------------------- Al: Mi az utolsó szavad, punk! Punk: A feleséged jó volt az ágyban, yeah! Al: Szóval még hazudsz is?! ------------------------------------------------------------ -------------------- Egy csinos csaj becsönget Al-ékhez, pár szót beszélgetnek, egyszer csak: Csaj: Ki az ott a kanapén? A felesége? Al: Dehogy, az a bejárónő.... Consuela! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peggy: Al, tégy a magadévá! Al: Ne hülyéskedj Peg, most ettem. -------------------------------------------------------------- ------------------ Al: Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt. Peg: Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al! Al: Mi a fenének? Hiszen még életben vagy! ------------------------------------------------------------ -------------------- Csökkenteni kell a kiadásokat! Ja, és Peg, ami a közös számlánkat illeti, áruld el végre, melyik bankban van? ------------------------------------------------------------ -------------------- Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltűnt! Miből gondolod? - kérdezi Marcy Peg: Teljesen kihűlt a távkapcsoló!!!! -------------------------------------------------------------- ------------------ Peg:Al, én szexet akarok. Al:Peg, az szigorúan tilos Illinois államban. Peg:De mi házasok vagyunk! Al: De akkor is szükséges két felnőtt beleegyezése! ------------------------------------------------ -------------------------------- Al:A szép nők miatt megvesszük a sört, a rondák miatt meg megisszuk ----------------------------------------------------- --------------------------- Peg: Veszek apátoknak valami ajándékot. Nem tudjátok mire vágyik a legjobban? Bud: A kis szöszire az utcából! Peg: Ezt ő mondta neked? Bud: Nem, de akárhányszor elmegyünk a háza előtt, mindig beleharap az öklébe. ----------------------------------------------------- --------------------------- Kelly: Apa, Kérhetek valamit? Al: Kérned sem kell, szívem. Peg, fogd a kutyát és tűnjetek el! ----------------------------------------------------------- --------------------- Peg: Én, egy olyan helyet szeretnék, ahol csak feküdni kell és semmit sem kell csinálni. Al: Gyere Peg szállj be a kocsiba viszlek a hullaházba. -------------------------------------------------- ------------------------------ Bud: azért lakom itt, hogy segísek az apámnak. Szegény nem tér magához az Öböl-háború óta Csaj: Ó jaj! Ő is ott volt? Bud (sírva): nem, de végignézte az egészet a CNN-en. ------------------------------------------------------- ------------------------- -AL! Tudod mit szeretnék? -Egy csokikanapét? ------------------------------------------------ -------------------------------- Al: Marcy, te mit keresel itt Marcy: csak Peghez jöttem... Al: Úgy értem, a Föld bolygón... --------------------------------------------------- ----------------------------- Név: Üzenet: Ki a kedvenc szereplőd a sorozatból? ------------------------------------------------------------------ -------------- Al Peggy Marcy Jefferson Bud Kelly Steve Brúnó Lucky Szavazás állása Lezárt szavazások Ed O'Neill a tévében Indulás: 2006.06.05. A véleményed megírhatod a fórumba is Örülsz, hogy a magyarok újraforgatják a sorozatot? ------------------------------------------------------------------ -------------- Igen Nem Szavazás állása Lezárt szavazások

98. Tomi88 (2007-10-27 18:35.00)

egyik kedvenc részem, amikor Al a pokolra kerül, az ördög meg folyamatosan próbál kitalálni neki egy méltó büntetést, de semmi se jön be, mert Al imádja a winnie tot-virslit (nem biztos,h így kell leírni, de mind1), imád WC-n ülni órákat, stb. Aztán végső megoldásként az ördög a családjával sújtja :-DDDDD

97. Danyi (2007-10-14 19:59.53)

Al elmegy az apósához, Ephremhez Weanker megyébe. A ház előtt Al seggéhez csapda ragad. Al:-Ki a franc tesz medvecsapdát a ház elé? Ephrem:-Senki.Az nem medvecsapda, hanem embercsapda. Al:-Miért tesznek ki embercsapdát? Ephrem:-Nem tudom.Kérdezd a medvéket,ők tették oda. Al:-Leszednéd rólam Ephrem? Ephrem:-A medvecsapdát vagy a tarantulát a nyakadról? Al odakap a nyakához(persze nincs ott tarantula), és ettől a csapda leesik róla. Ephrem:-Ez mindig bejön.

96. Jenka (2007-10-07 16:39.20)

Nekem a kedvencrészeim: a munkapados amikor elmennek Hollywoodba a kutyaól építős amikor Peggy mesél sevennek a kapcsolós az antennás a dupla részes baltás amikor Bud rendező lesz a nyulas amikor psycho apu kijelenti hogy nem lesz psycho apu amikor Al elköltözik amikor Kelly Verminator lesz amikor Brunóból Lucky lesz(kicsit azért szomorú) amikor Bud kollégiumba költözik és elköltik a pénzét amikor Jefferson is tv függő lesz amikor eljön Alhez a halál amikor Al eladja a lelkét amikor eljön Peggyhez az a Jupiter valaki és Peg tele eteti bonbonnal amikor a télapó náluk landol amikor Al benn ragad a boltban,pedig nézni akarja a hondót amikor az eredményjelző tábla felrobban amikor szoptatnak a cipőboltban amikor a férficipő boltból nőicipőbolt lesz amikor a Kelly elveszíti a ritka bogarakat amikor a Budnak mellei nőnek amikor Al megeszi a képet amikor naptárat készitenek amikor eljön Marcy lezbikus nővére amikor eljön Marcy unokatesója April amikor elmennek tavaszi szünetre amikor nem kellenek Budnak a lányok,mivel tudja helyettesíteni őket egy gép

95. SAKÁL1 (2007-08-18 22:42.23)

Mikor Marcy megmutatja Stevenek a testét, erre Al megvakul, "Jajj a szemem!!" erre Peggy ezt id meg Al, a mérget.:D

94. Szszi17 (2007-08-17 18:25.00)

mindegyik része jó

93. Szuszi44 (2007-07-29 15:25.03)

Szerintem a legjobb rész amikor Bud ejtőernyővel ugrik,Al pedig csak kisétál a gépböl pár percel és egy kártyával késöbb.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Kapcsolódó fórumok

Kedvenc idézet vagy monológ a sorozatból	Lifeisamovie, 2023-06-26 20:51	198 hsz
Vélemények	Vincenzo, 2023-03-01 18:18	568 hsz
Kérdések	Rhinestone, 2021-12-05 22:19	47 hsz
A legjobb jelenet	Lifeisamovie, 2020-11-27 09:22	302 hsz
Vélemények2	LGarib, 2020-06-24 22:19	44 hsz
Kedvenc szereplő	Korrob, 2020-01-13 11:27	106 hsz
Kedvenc rész?	DemonG, 2019-11-19 10:57	96 hsz
Kedvenc rész	Bob1996, 2019-11-11 11:46	51 hsz
Keresem	Viviennnn4, 2019-11-10 08:36	21 hsz

Egy rém rendes család adatlap

Eredeti cím: Married... with Children

Évszám: 1987

Szereplők: Ed O'Neill, Katey Sagal, David Garrison, Amanda Bearse, Christina Applegate...

További információk

Szereplők fórumai

- Ed O'Neill - Vélemények

- David Faustino - Vélemények

- Katey Sagal - Vélemények

- Christina Applegate - Vélemények

- Amanda Bearse - Vélemények

- David Garrison - Vélemények

- Ted McGinley - Vélemények

- Juliet Tablak - Vélemények