Azt a jó szagú telibe vert akármit...Basszus, sok szar filmet nézek ez kétségtelen, de ez a celluloid hulladék a nagy részét kenterbe veri. Komolyan mondom a hajam kihullott ettől a filmtől, pedig nekem aztán van már némi nemű tapasztalatom az idióta filmek terén.
Az még hagyján, hogy az egész sztori egy akkora értelmetlen katyvasz, hogy néha nem sikerült lekövetnem az eseményeket, de basszus, legalább nevetségesen szórakoztató lett volna. De nem, még ezt sem sikerült összehoznia Mandeluk rendező úrnak. Igaz, amilyen filmeket eddig kipottyantott magából, az lett volna a meglepő, ha nézhető filmet alkot. No de elég is a sok bevezető szócséplésből, vizsgáljuk meg alaposan, hogy derék szfinxünk miket rosszalkodik és miért. Már ha rájövünk.
Szóval éppen Egyiptomban vagyunk, ahol egy ilyen nagyon komoly öreg tudós bácsi éppen egy ilyen kagylón lévő egyiptomi írásokat tanulmányoz, miszerint ha ezt a kagylót használjuk, akkor bejuthatunk a Tudás Csarnokába. Na persze, ha az ilyen könnyű lenne! Mert hát a csarnokot egy ilyen nagyon komoly szfinx őrzi. Így aztán mikor a tudós meg a Lara Croft imitátor csajszi kinyitják a kamrát, bajok vannak! A csajt egyébként Dina Meyer alakítja, aki úgy tűnik túlélte az isten tudja milyen bolygón azt, hogy egy jól fejlett rovar keresztüldöfte. Nem rossz bőr, színésznőnek persze hulladék, de hát ugye kellett egy nagy húzónév is a filmbe.
Na szóval előmászik a szfinx ilyen nagyon komoly dimenziókapun vagy mi a rákon keresztül, és egyből betámadja az őrült tudóst meg a mi kis Dinánkat. Persze Dina nagyon komoly Rambo meg Lara kiképzésen esett át, így egyből a legtutibb mesterfogást veti be, azaz elrángatja a professzort. Azaz menekülőre veszi a figurát. Persze a prof tudja, hogy a szfinx ellen semmi esély, és ettől úgy megrémül, hogy a jószág elé veti magát, hogy Dinánk menekülni tudjon. Meg is teszi.
A jószág amúgy ilyen denevér fejű, cápa fogú, denevér szárnyú szőrös izé, ami amellett, hogy kurva szarul néz ki, még roppant nevetséges is. De legalább át tud alakulni ember alakban. ilyenkor egy ilyen nagydarab mameluk lesz belőle, izmos karokkal, hű de gonosz nézéssel meg szintén cápafogakkal. ez az alakja ha lehet még nevetségesebb, mint a bőregér kinézet.
Na szóval Dina megmenekül, és elmegy az agybeteg tudós agybeteg fiához. Merthogy az ilyen nagyon komoly régész, aki saját bevallása szerint 4 holt nyelven ír, olvas de talán még programoz is. Persze fullosan lúzer, mondanom sem kell. Van egy kislánya is, de róla majd később.
Dina elmondja, hogy apuka meghalt, és baj van, mert ez a kagyló ilyen szfinxet eregetett magából, nem pedig igazgyöngyöt. Főszereplőnk nem akar menni, de a mameluk hirtelen támadt megérkezése miatt átgondolja a dolgot. Kocsiba vágják magukat, és menekülnek. Út közben alighanem beugranak az "Indiana Jones pózerek szakboltja" elnevezésű boltocskába, ahol a csávó leakaszt egy ilyen designed by I.J. kalapot, meg egy ehhez passzoló ilyen oldaltáskát.
A szfinx a nyomukban van persze, és hőseink egy ilyen kurva nagy csőbe hajtanak be. A szfinx is bemenne, de az Atlantiszból származó erőkapu ezt nem engedi. Na, nem kell értetlenkedni, ez így van, ahogy mondom. A cső elvezet egy ilyen szupertitkos régészeti szakszervizhez, akik annyira titkosak, hogy sem a kormány, sem az elnök bácsi, de talán még Vujity Tvrtko és Frei Tamás sem tud róluk. A szervezetet úgy hívják, hogy A Torony. Hű, nagyon misztikus.
Ezek ilyen nagyon komoly titkos régészeti brigád, akikről senki sem tud, de azért, ha a vezetőjük felhívja az elnök bácsit, az egyből tudja, kik ők. És persze egyből haptákba is vágja magát a főnöknek. A főnök egy ilyen kopasz, rágcsálóarcú fickó. Kb 3 másodpercbe telik, mire rájövünk, hogy ő szabotál itt mindent. Mert kiderül, a kagylón lévő szöveget megmanipulálták. Ejnye-bejnye. Vajon ki tehette?
Most aztán beindul a nyomozás, a kagylón lévő írásokat tanulmányozzák, és az a lényeg, el kell menni Görögbe. Itt egy ilyen nagyon komoly dimenziókapun kell átmenni, és valami baszott nagy kék kristályokat összeszedni, hogy a nagy Ankh bigyót megszerezzék, hogy a szfinxet leamortizálják és mellesleg bejussanak a Tudás Kamrájába. ráadásul minderre van 2 napjuk, mert ha nem, jön a vírus, ami elől még az Ebola is sikítva menekül. Világos nem? Szóval bemennek a kamrába, hol ilyen nagyon komoly állványon ott van a kristály. Dinánk lő egyet, de a golyó gellert kap, de a főszereplő lánya kiszámítja, hányszor és hova fog pattanni. Mindezt fejben.
Ezután elmennek Alexandriába, ahol kiderül, hogy az Indy pózernek ilyen nagyon komoly beépített zoomos szeme van, mert megállapítja, hogy a hajdani világítótorony köveit is beleépítették az erőd falaiba, mert azok látszanak, hogy nagyobbak. mindezt 10km-ről.
A második kristályért Irakba mennek, ahol persze nem könnyű az élet. A rágcsáló arcú egyből hívja az elnök elvtársat, hogy intézzen valamit. Így aztán egy komplett hadsereg várja már őket, mire odamennek. Be is jutnak a dimenziókapun, de itt ilyen trükkös a megszerzés. Merthogy egy ilyen komoly akváriummá alakul át a kristály környezete, és Dina bent ragad. De sebaj, mert a főhős kislánya ilyen nagyon komoly hidrodinamikai számításokat végez fejben, és pontosan megmondja, mikor kell az akváriumot kilőni.
Menet közben a szfinx persze így kb 3 percenként random szerűen lemészárol teljesen jelentéktelen statisztákat, de a helyi tábornok elvtárs ezen annyira beizgul, hogy légicsapást rendel el a jószág ellen. Persze az pont leszarja, mert a szőre természetesen a legdurvább kevlárból van.
Hőseink a következő kristályért mennek, ami ott van, ahonnan annó a szfinx előbújt, azaz irány Egyiptom. Teszem hozzá, a repülő, amivel mennek 5 machra képes. Khm. Na mindegy. Az egyiptomi kristály nagyon trükkös ám, mert azt olyan rafkósan oldották meg, hogy csak meztelenül lehet megszerezni. de mielőtt felcsillannának a szemek elárulom, hogy nem a kis Dinánk vetkőzik, hanem az agyalágyult Indy pózer. Miután megvan a kavics, a rágcsáló arcú felfedi az igazi énjét, miszerint nem csak külsőleg hasonult egy patkánnyal, hanem belsőleg is. elveszi azt az ankh bigyót, és elmenekül. Persze a szfinx utána megy, és egy nagyon szépen cizellált harcjelenet következik, ahol a rágcsálót szétkapja a jószág.
Indy pózer haverunk felkapja az ankhot, és mivel kurva nagy tudós rájön, nem a jószágba kell döfni, hanem magába. Így aztán hason szúrja magát, hősiesen agonizál pár percet, miközben a szfinx meghal, és a világ is megmenekül. Viszont bekerül a főhős a Tudás Kamrájába vagy mibe, ahol a már halott apuci elmondja, hogy fiam kurva nagy hős vagy, mert végeztél a jószággal, így vagy itt maradsz, és mindent megtudsz amit valaha tudtak,. tudnak és tudni fognak, vagy visszamész Dinához, és egy jót kettyintetek. Nem árulok el nagy titkot, melyiket választja. Már csak azért sem, mert ha nem a második lehetőséget választaná, akkor elmaradna a trash filmek kimaradhatatlan végső kelléke.
Így aztán a nagy végső ölelkezés megtörténik, megható jelenetben láthatjuk, ahogy a kislány elfogadja Dinát apukája új párjának. Komolyan olyan szép jelenet, hogy órákig könnyeztem. De az is lehet, hogy a film okozta sokk miatt csorogtak a könnyeim. Mindenesetre zseniális film.

Gyerekek...ezt senkinek sem ajánlom....

3. Chris92 (2011-01-11 19:58.41)

Döbbenetes ez a....filmnek nem nevezhető utolsó, legalja, idegrendszerroncsló, mocsárposhadványos celluloidvalami. Körülbelül olyasvalami tárult szemeim elé, mintha egy az ókori mitológiáért és alacsony költségvetésű kalandfilmekért rajongó hülyegyerek fogta volna a maradék zsebpénzét és egy hétvége alatt haverjaival összedobott volna valami olcsó Indiana Jones utánzatot. Csakhogy eme alkotás mögött idézőjeles "stáb" állt, olyanokkal akik eddig is alkottak a filmgyártás terén (más kérdés milyen kategóriában), ehhez képest a végtermék amatőrsége a Temetőkapu és a legdurvább Asylum mozik szintjén mozog. George Mendeluk ugyanazt az egy bravúrt volt képes elérni, mint Roy Kyrimm a fent említett agysejtgyilkossággal: Történetének minden egyes irreális, sebtében hozzávágott és rendesen meg nem magyarázott elemét, egy még nagyobb baromsággal felülmúlni. Mindenféle dimenziókapukon és alternatív világokon ki-be járkáló hősök, szupertitkos régészszerveztek akik még politikusi összeköttetésekkel is rendelkeznek, megmagyarázatlan történetelemek, sablondramaturgia kötelező árulóval és családi összeborulással, akciók és CGI, ami előtt max Jim Wynorski tudnak leborulni, hogy igen van még hova süllyednem......Én itt a totális tébollyal küzdök, hogy csupán karcolatokat mutassak ebből a Zs kategóriás iszonyatból, néhány beszólás és tudományos kifejezés (pl. gravitációpisztoly egyenest a Half-Life 2-ből csak úgy néz ki mint a bevásárlóközponti leolvasó) hallatán éreztem agysejtjeim könyörgését, hogy kapcsoljam már ki de kíméletlen voltam velük szemben: Pusztuljatok!

Bár a készítők is követték volna példájukat, Dina Meyer pedig mi a frászt gondolt itteni szereplésével, hát nem látta mihez írt alá?!
Jason13, Randal nektek, mint Zs rajongóknak kötelező darab és Trashfan lelkes történetvezetését is alig várom.

2. Farkas Áron (2010-05-10 19:41.43)

Ajjaj... és én még azt hittem, hogy a kirándulós videóim szarok...

1. Zoli27 (2010-04-11 19:10.34)

Mindig azt hiszem,hogy már láttam a legszarabb filmet,de mindig van rosszabb:-)Ez is egy gyöngyszem:-)

1 2