Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (528. oldal)

elejére ... 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 ... végére

11186. 8ÉVES (2009-05-22 15:59.00)

http://www.youtube.com/watch?v=_sJOUdEGqTk&feature=related Ez odabas.:D

11185. Narim (2009-05-22 15:34.35)

A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást. - Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

11184. Eldarion3791 (2009-05-22 11:58.24)   - (válasz Sompoly73 11183. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDDD

11183. Sompoly73 (2009-05-22 11:42.41)

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül. Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Ejjj, de megb@sznám! - Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök? Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!

11182. Kormoran (2009-05-22 09:17.50)   - (válasz Eufrozina85 11178. hozzászólására)

Gondolom, nem a lábánál felezték meg. ;)

11181. Kormoran (2009-05-22 09:17.05)

Ismét pol-poén, most nevessek, vagy sírjak rajta: http://www.youtube.com/watch?v=_sJOUdEGqTk&feature=related Ez nem is olyan vicces!

11180. Eclair (2009-05-21 19:12.18)   - (válasz Kormoran 11177. hozzászólására)

én így ismerem -Mi az négy lába van mégis megbotlik?...fél pók

11179. Eldarion3791 (2009-05-21 18:28.25)

Apróhirdetés az iwiw-en :-)))) "egyházasgerge kossuth ut 23 3185 zsép kőrnyezetben felujitot paraszt ház olcsón elladó!!a falu kősz pontjában 3200000ft-é! bolt,preszó,posta,orvos telefon fulke mind ezek egyhejenaz ingatlantol 100-métere!a ház belsőleg nyitot-tágas-zsobák zsáma 3,konyha 5x5-ős fojosó 2m hoszu,fűrdő.wc,viz hidrofolos mukőtetésel műkődik, a házban-viz,vilany,gáz,kábel,inviteles internet,telefon,egy szoval minden amikell egy házba!kint-7m-kocsibeáló,garázs kert kut,álat tartásra ólak!!!)hijon bizalomal és ki egyezunk!!tsz:0620.......-vagy-0632-452-...-éjel napal!!!!h.j." és én itt élek!!! :-))))))))

11178. Eufrozina85 (2009-05-21 18:01.36)   - (válasz Kormoran 11177. hozzászólására)

A félbevágott póknak nem négy lába van? :) Vagy újítottak a matekon? A rendőrös király!

11177. Kormoran (2009-05-21 17:46.39)

Napi fárasztó !!! -Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni? - Meg kell mosni az ablakot. - Mi van a macska fején? - Cirmos cica haj. - Hogy készül a gyerek? - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét. - Hogy hívják az alattomos masinát? - Számító gép. - Miért zümmögnek a méhek? - Mert nem tudják a szöveget. - Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir? - A zsiráf. - Hogyan számol a cigány angolul? - Van tyúk víz forr... - Mit mond a brazil táncosno, ha nem akar gyereket? - Számbá! - Hogyan élvez a robot? - Kiveri a biztosítékot! - Mi a faszén? - Szerves önkritika! - Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott? - LÉLEGZIK!!!!! - Mi az : használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg? - Esernyo! - Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet? - Apródonként! - Mi a különbség a képeslap és a férfi között? - A képeslap mindig képes... - Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet? - Az értelmező kéziszótárban! - Mi a legjobb tojásfesték? - A rúzs! - Mi a mélység titka? - Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek! - Mi a különbség a felső 10.000, és a női combok között? - Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk! - Hogy szólíts meg 1 nőt, akinek 1 csepp melle sincs? - Sehogy! A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre. Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez. Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélről tudott,mellkasi mutétről nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak közepette (mivel aragasztószalag tépi a szort a melléről)leszedi a kötszert. Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel ez van írva: "Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten büntetett meg!" Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál... Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK együttes kazettaját! Végighallgattam, teljesen üres! - Mi az? Hat lába van, megis elesik. - Félbevágott pók. Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak! Túrista házaspár betér a vidéki étterembe. - Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő. A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Pincérnek van öltözve asszonyom. Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent, mire a másik - Egészségedre! Erre a harmadik: - Fiúk töltsetek nekem is! Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezőn? -Tájbox!!!

11176. Tuca (2009-05-21 17:42.18)

Körülbelül 14-15 éves lehettem, amikor már elkezdtem foglalkozni a külsőmmel. Mint általában mindenki, én is szerettem volna szép csokibarna bőrt nyáron. Mivel hófehéren nem akartam elkezdeni strandra járni, ezért úgy gondoltam, hogy előtte majd a kis kertünkben napozok, s mire lesz egy kis színem, már bátran lemehetek a strandra. Meg is vettem életem legelső napolaját, amelyre rá volt írva, hogy:"fürdés után megismételni". -így hát minden esti fürdés után gondosan még egyszer lekentem magam, s úgy feküdtem le olajosan:))))) Egy kis idő után ezt elmondtam a barátnőmnek, aki nevetve felvilágosított, hogy nem az esti fürdés után kell megismételni, hanem a strandfürdőzés után..:DDDDD

11175. Smitty (2009-05-21 16:32.56)

Na, nézzünk egy párat (lehet némelyik volt, talán már többször is, de hátha idetéved egy-két újszülött): - Matrózmentőcsónakunk van? - Egy sincs. - Megszámolta? - Kétszer is. Kovács József földhivatali ügyintező egyik nap félfogadási időben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccből megdörzsöli és így szól: - Kérek egy jéghideg sört! Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja: - Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek körül! Így is történik. - Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! - mondja. Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba... Fickó a feleségének: - Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés! - Ez nagyon jó! - mondja a feleség. - Igen, szerintem is - ért egyet a férj. - Hétfőn kezdhetsz is. - Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? - ??? - A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat! A munkaszervezés 1. alaptörvénye: - Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben. Béremelés van a gyárban, Béla kezében tartja a béremelését, és ránéz a főnökére és mondja: - De főnök! Nekem ettől az összegtől elromlik a látásom. - Na mondja már meg miért? - Mert ennyi emeléssel kiszúrja a szemem! Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és: - Hogyne, igazgató úr... Kitűnően érzem magam önöknél... Akkor este találkozunk... Viszlát! Helyére teszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul: - Nos, mit óhajt? - Tulajdonképpen csak a telefont jöttem bekapcsolni... - Mondja uram, miért nem dobja ki ezt a részeg alakot? - Jajj uram, hát én is csak emberből vagyok!! - ??? - Az ajtó előtt ott várja a felesége!! A férj borotválkozik a fürdőben. A papagáj egyre csak azt hajtogatja, hogy megvágod magad. A férj dühösen bedobja a wc-be és rácsukja a tetőt. A feleség siet a wc-re. A papagáj megszólal: - Ugye montam, hogy megvágod magad, és még szőrös is maradtál! Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát, és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik, rögtön nekiesik a feleségének: - Na ide figyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura, és te azt teszed, amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána, hogy azt megettem, egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni? - A temetkezési vállalkozó. Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyul a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb. Egy kicsit lejjebb. Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót! A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén, hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon. - Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tűnik olyan veszélyesnek - magyarázza a feleség. - Ilyen hatásom van rád? - Igen. Csak rád nézek, azt kérdezem magamtól: mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tűnik! A feleség bemegy a férjéhez és azt mondja: - Apjuk, a bejárónő terhes!!! Mire a férj: - Hát az az ő dolga. - Na jó, de tőled terhes!!! - Hát az az én dolgom. - És most mi lesz velem??? - Hát az a te dolgod!!!

11174. Crazy (2009-05-21 06:24.29)

Rendőr a szőke nőnek igazoltatáskor. -Kérem a nevét! -Igen?És engem akkor majd,hogy fognak hivni?!

11173. Csipett (2009-05-21 04:32.03)

Van egy jó és egy rossz hírem - mondja az orvos a betegnek - Melyikkel kezdjem? - A rosszal. - Van egy folt a tüdején a röntgenfelvételen. - És mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.

11172. Csipett (2009-05-21 04:31.37)

- Tudod, barátom, a pénzszerzésnek rengeteg módja van, de csak egyetlen, ami igazán becsületes. - Melyik az? - Tudtam, hogy fogalmad sincs róla.

11171. Csipett (2009-05-21 04:31.20)

Bementem egy ajtón, amire az volt kiírva hogy nők. Aztán nagyot csalódtam. Csak a budi volt.

11170. Csipett (2009-05-21 04:30.32)

Két béka beszélget az árokparton. - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. - Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

11169. Jacques24 (2009-05-20 23:08.39)

http://www.youtube.com/watch?v=CST7XOxw4Dk&feature=rec-HM-r2 Hát ez erősen hajlik a vicc kategória felé. :DDD

11168. P_Zsóti (2009-05-20 19:57.41)   - (válasz Mütyürke 11167. hozzászólására)

SZia! De nem rossz nagyon durva de jó:D

11167. Mütyürke (2009-05-20 19:44.48)   - (válasz P_Zsóti 11166. hozzászólására)

Pihent:-)

11166. P_Zsóti (2009-05-20 19:36.19)

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most .?

11165. Mütyürke (2009-05-20 16:13.29)

TÖRTÉNELEM ÉS MŰTÖRTÉNET: 1. Kérdés: Meddig hevert Napóleon tehetetlenül Szent Ilonán? Felelet: Amíg Ilona szent volt. 2. Kérdés: Mit tud Ön Proserpináról, Agrippináról és Filippináról? Meg tudná Ön mondani, hogy melyik volt a nagyobb? Felelet: A régi római kor bizonyos részeinek mélysége a mai tudomány állása szerint beláthatatlan, mivel nincsenek kézzelfogható leleteink. 3. Kérdés: Van-e etimológiai összefüggés e két szó között: fallosz és lófasz? Ha igen, melyik az eredeti alak? Felelet: A két szó eredete azonos tag. Ezt bizonyítja, hogy a PHALLOS anagrammája LLOPHAS.

11164. Garbadam (2009-05-20 11:16.41)   - (válasz Smitty 11162. hozzászólására)

ok, akkor tekintsünk el...:DD

11163. Dinkus (2009-05-20 11:16.10)

oké, visszavonulok:D

11162. Smitty (2009-05-20 11:15.56)   - (válasz Garbadam 11161. hozzászólására)

Ha hímnemű vagy, eltekintek tőle...:DDD

11161. Garbadam (2009-05-20 11:14.37)   - (válasz Smitty 11159. hozzászólására)

köszönöm!! leborulok előtted!!:D

11160. Garbadam (2009-05-20 11:14.05)   - (válasz Dinkus 11158. hozzászólására)

öhm... hogy tetszik mondani?????

11159. Smitty (2009-05-20 11:13.46)   - (válasz Dinkus 11158. hozzászólására)

Nem volt ez szar, inkább követendő példának mondanám...ha sorozat szereplő lennék és gonosz:DD

11158. Dinkus (2009-05-20 11:12.53)   - (válasz Smitty 11157. hozzászólására)

de mondd már meg h tényleg az volt!!:DDD de nem baj szivi, megszoktuk:DD

11157. Smitty (2009-05-20 11:09.55)   - (válasz Dinkus 11153. hozzászólására)

nem én írtam...:D

elejére ... 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 ... végére