Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást.
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.
Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban. Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

[link]

11088. P_Zsóti (2009-05-12 18:37.08) - (válasz Pirosalma 11087. hozzászólására)

Nem tudom hogy ismered-e:
Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót...!!??

11087. Pirosalma (2009-05-12 18:30.35) - (válasz P_Zsóti 11086. hozzászólására)

Csak így tovább!:D

Én is találtam egyet:D

Bíróságon:
- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana...

11086. P_Zsóti (2009-05-12 18:29.10) - (válasz Pirosalma 11085. hozzászólására)

Most kaptam levélbe és gondoltam mindenkivel megosztom aki itt el tudja olvasni.

11085. Pirosalma (2009-05-12 18:28.10) - (válasz P_Zsóti 11084. hozzászólására)

De mennyire:D

11084. P_Zsóti (2009-05-12 18:27.31) - (válasz Pirosalma 11083. hozzászólására)

De jó:D

11083. Pirosalma (2009-05-12 18:26.42) - (válasz P_Zsóti 11082. hozzászólására)

Ez gonosz:DDD

11082. P_Zsóti (2009-05-12 18:25.57)

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!?

11081. Pirosalma (2009-05-12 17:25.50)

A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszer csak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10 000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10 000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.
- Hé! Én is megbasztam!!!

11080. Dinkus (2009-05-12 17:11.28) - (válasz Beetlejuice 11079. hozzászólására)

nem csak nektek mutattam meg:P

11079. Beetlejuice (2009-05-12 17:08.04) - (válasz Dinkus 11078. hozzászólására)

Ki??:O

11078. Dinkus (2009-05-12 17:07.23) - (válasz Beetlejuice 11077. hozzászólására)

többen mondták:)

11077. Beetlejuice (2009-05-12 17:06.57) - (válasz Dinkus 11076. hozzászólására)

Mondjuk aranyosan dölöngélsz rajta.))))

11076. Dinkus (2009-05-12 16:44.17) - (válasz Beetlejuice 11075. hozzászólására)

ha szégyelném nem linkeltem volna be

11075. Beetlejuice (2009-05-12 16:42.11) - (válasz Dinkus 11074. hozzászólására)

Nem kell mentegetőzni.Bárkivel előfordlhat,de mondjuk ez szemétség,h fel is tették netre.

11074. Dinkus (2009-05-12 16:38.37) - (válasz Beetlejuice 11073. hozzászólására)

még jó hogy direkt kiemeltem:p

11073. Beetlejuice (2009-05-12 16:37.57) - (válasz Dinkus 11072. hozzászólására)

Én perelném a helyedben,de te tudod.

11072. Dinkus (2009-05-12 16:36.48)

*****

xDD nem én voltam xDD

* Automatikusan eltávolított tartalom.

11071. Capt.JackSparrow (2009-05-12 15:04.53) - (válasz Sz.Izabella 11049. hozzászólására)

11070. Mütyürke (2009-05-12 09:24.22) - (válasz Anren 11068. hozzászólására)

KÚL:-)

11069. Saddhu (2009-05-12 09:17.39)

Western bár.Zajlik a szokásos élet,zongorista,táncosnők,marcona cowboyok a pultnál,kártyázgatnak a szaréletűek,stb.Egyszercsak beront egy félelemtől reszkető faszi!Mindenki meneküljön,ahogy csak bír-kiabálja-mert mindjárt jön a Black Jack!
Nem kell kétszer mondani,máris rohan el mindenki mint a veszett állat!Csak egy szerencsétlen nem tud időben elfutni,elbújni,mikor belép egy nagydarab,feketeruhás állat!Komótosan odasétál hozzá a pulthoz,egy nyelésre belök egy korsó sört,aztán megeszi a korsót is,és így szól:Most azonnal szopd le a farkam!Hát a szerencsétlen ürge ugye nem tud mit tenni,nekiáll a dolognak.A feketeruhás megint megszólal:Nem jó!Gyorsabban!Rákapcsol a tag,de a nagydarab csak basztatja:Még gyorsabban!Erre a muki:Elnézést,de nem bírom már gyorsabban,miért kell annyira sietni?Mire a feketeruhás faszi:Hát nem hallottad hogy mindjárt jön a Black Jack?

11068. Anren (2009-05-12 09:08.43)

Angol gyorstalpaló (nyaralásra elég szókincs, höhö)

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATTA FAKK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU SZÁN ÓF Á BICCS
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAKK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EPPÖL, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

11067. Anren (2009-05-12 09:00.47)

Fizetésemelés

A fütyi kérelme :
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Túlórát nem fizetnek,
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom,
- Magas hőmérsékleten dolgozom,
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- Kis erőkifejtés után elszenderedik,
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait,
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy
munkába álljon,
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna,
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús
zsákkal járkál...

elejére ... 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk