Fórum - kicsit hosszu.....

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... végére

1060. Thefloorfilla (2010-12-13 14:19.33)   - (válasz Langelus 1059. hozzászólására)

az a szerencséje hogy helyette a tvájlájt topikokat ismered. :D

1059. Langelus (2010-07-31 11:17.51)   - (válasz Kiki82 1. hozzászólására)

Ezermillió szerencséd, hogy 2007-ben én még nem ismertem ezt a honlapot!

1058. Vassibi (2010-07-31 11:15.36)

Régi,de jó topic.

1057. Kurgan 5555 (2010-07-30 20:59.36)

:):):) ezt is ezen fórumon találtam. El is felejtkeztem erről az állatról: [link]

1056. Thefloorfilla (2010-07-30 20:57.16)

Mi ez valami kibaszott lexikon?

1055. Kurgan 5555 (2010-07-30 20:53.45)

Itt vannak jó dolgok, végigolvasgatom amíg valami poc:) ki nem törli ezt a topicot is.

1054. Husosbarack (2007-11-24 14:13.43)

Körlevelekről csak ennyit: KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel. Sokat változtattatok az életemen! * Azóta nem iszom kólát, amióta megtudtam, hogy az WC tisztításra is alkalmas. * Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe. * Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz. * Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak. * Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elől, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak. * Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves! * Lelkesen feliratkoztam amellé a 30 mililó ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem! * Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelő partnert találni. * Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az www.iwiw.hu is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg. * Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát! * Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait! * Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindig élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom! Szóval menjetek Ti a bús p........ba!!! De nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemőt, akit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!

1053. Babs (2007-09-05 20:17.02)

A WORD elszáll, az írás megmarad. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Ajándék szesznek ne nézd a fokát! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van. Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret. Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog. Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem mind arany, ami hörcsög! A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek... Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem. A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Normális vagyok, a hangok is megmondták... Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az ŕ155155155102 rangyalod. Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt... A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb! Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb... Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon. A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is. A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet. *Az év megválaszolatlan kérdései* Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el? Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk? Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó főnyereményét? Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? Korán keltem. Hol az arany?? Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni? Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára? Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll? Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai? A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?

1052. Babs (2007-09-05 20:01.49)

Csak érdekességképpen:) Mennyire hisz a véletlenekben? 1) Udvarol Önnek egy sármos, humoros férfik, aki teljesen elvarázsolja bókjaival. Mit gondol? a. Biztosan nevet rajtam titokban. (0p) b. Remélem, szellemesnek tart. (3p) c. Miden ütőkártyámat kijátszom és elcsábítom. (6p) 2) Nagyon jól főz, ezért szívesen nyitna egy éttermet. Környezete szkeptikussága azonban elbizonytalanítja vagy sem? a. Nekem mindegy, hogy egy pasi mit mond! (6p) b. Feladja, mert úgyis csak kudarc lenne! (0p) c. Csak a megfelelő helyet kell megtalálnia és indulhat a vállalkozás. (3p) 3) Párja édesanyja szerencsejátékozik. Mit reagál erre? a. Ki tudja, talán megnyeri a Jackpontot! (0p) b. Kidobja a pénzt az ablakon, segítségre szorul! (6p) c. Ha ez segít az álmai megvalósításában, hát legyen! (3p) 4) A nyár lazábban telik a munkahelyén, mire használja a felszabaduló idejét és energiáját? a. Kirámolja az irodát és összegyűjt minden apró, elmaradt intéznivalót. (3p) b. A fontos dossziékat előveszi, tervet készít, hogy mivel kezdje a szeptembert. (6p) c. Hazamegy és kipiheni magát. (0p) 5) Betörnek a lakásába. Mit gondol az első pillanatban? a. Miért pont én? (0p) b. Ez a baleset csak egyszer fordulhat elő! (3p) c. Beszerzek egy jobb biztonsági zárat. (6p) 6) El szeretne tölteni kedvesével egy romantikus hétvégét kettesben, de a főnöke felhívja, hogy korábban vissza kellene térnie a munkába. Mire gondol? a. Megpróbáljuk hasznosan eltölteni a fennmaradó időt. (3p) b. Ez a mi formánk: megint egy fuccsba ment hétvége. (0p) c. Legközelebb kikapcsolom a telefonomat. (6p) 7) Legjobb barátnője már sokadszor szenved autóbalesetet. Mit mond neki? a. Nem szabad több volán mögé ülnöd! (6p) b. Min jár az eszed, amikor autóba ülsz? (3p) c. Már megint peched van! (0p) 8) Kinézett magának egy lakást, amely tökéletesen megfelel elvárásainak. Mit tesz, hogy az Öné legyen? a. Csodálkoznék, ha végül engem választanának, úgyhogy semmit. (0p) b. Imádkozom a védőangyalomhoz! (3p) c. Megpróbálom meggyőzni az eladót, hogy az ötleteimmel milyen szuper lakást csinálnék belőle! (6p) 9) A postán, ahova Ön is jár, kirabolják egy barátnőjét. Mire gondol rögtön? a. , hogy csak elhagyta a pénzt, amilyen szórakozott! (3p) b. A sors nem túl kegyes szegényhez! (0p) c. Teljesen megdöbbent az eset. (6p) 10) Sorsoláson nyer egy autót. Miként reagál? a. Remélem, nem valami vicc! (0p) b. Egyszer nekem is lehet mázlim! (3p) c. Tudtam! Meg volt írva a csillagokba! (6p) 0-19p: Nekem minden mindegy! Nem az a határozott típus. Mondhatni úgy sodródik az árral, ahogy az árnak megfelelő, és nem Önnek. Legyen egy kicsit magabiztosabb, ha nem is hisz a véletlenekben, próbálja meg mindennek a jó oldalát nézni. Egy kis szerencsével talán még a sors is Ön mellé állt, persze csak akkor ,ha hagyja. 20-39p: Véletlenek márpedig vannak! Hisz a sorsban és a sorsszerűségben, de racionalistása a földön tartja. Csak annyira bízza magát a véletlenekre, amennyire Önnek jó. Tudatos, de nem beképzelt, magabiztos, de nem rámenős. Gratulálunk, sikerült megtalálnia az arany középutat! Csak így tovább! 40-60p: Én irányítom az életemet, nem a véletlenek! Nem bízza az életét a sorsra, pedig néha lehet, hogy nem ártana spontánabbnak lennie. Nem kell mindig minden helyzetben Önnek döntenie. Hagyja, hogy az élet alakítsa önmagát, így talán egyszer-egyszer még meglepetések is érhetik. Higgye el, nem olyan rossz, ha valaki kicsit lazábban viselkedik.

1051. Babs (2007-07-19 16:25.41)

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de tényleg! Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szőke tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden -tavaszi napéjegyenlőségtöl számított első holdtölte után született vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtőversenyt. HA VAN SZÍVED, NE TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK! ! ! Kovács István öntőmunkás továbbküldte, másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.Szaddám Huszein nem küldte tovább, utána lerohanták Irakot. Kovács Hajnalka erotikus vállalkozó sem küldte tovább, másnap AIDS-et, Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az öngyújtójával véletlenül leégette a haját, elesett és eltört huszonhárom csontja, levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, az egyik melléből pedig kiesett a szilikon.

1050. Babs (2007-07-11 22:22.23)   - (válasz Babs 1049. hozzászólására)

Egyszer visszaküldtek egy terminátort a jövőből, hogy megölje a még óvodás Chuck Norrist. Aztán küldtek még hármat... ˇ Mint utóbb kiderült, Chuck Norris maga küldte vissza a terminátorokat, mert emlékezett, mennyire unatkozott aznap az óvodában. Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszeruen elfogytak már a nok - Chuck Norris-t nem érdemes megütni... A betont locsolni kell. - Egyszer látta valaki, hogy Chuck Norris az öklével törte össze egy ember lelkét. - Chuck Norris szájában a tej nem mer megaludni. - Az óvodában Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele. - Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón. - Chuck Norris egyszer bevert egy százas szöget egy vaslapba... a szemével - A halál SI mértékegysége 1 Norris - Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort - Chuck Norris olyan kemény, hogy elhajlik rajta a lézerkard

1049. Babs (2007-07-11 22:21.50)

Chuck Nektek!XD A dinoszauruszokat nem egy meteor nyírta ki, hanem Chuck Norris. Egyenként. Cuck Norris pacalból is tud buborékot fújni. Cuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg. Gondolj egy gyönyöru nöre. Chuck Norrisnak megvolt. Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris. Chuck Norris nem tud szeretni. Ö csak nem megölni tud. A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsipet. Chuck Norris már szeretkezett a világon élö nok 93%-ával. A maradék 7% meg bün ronda. Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra. Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben. Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság. Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj. Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket. Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meteornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel. Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva. Hány Chuck Norris kell egy égö kicseréléséhez? - Egy sem! Chuck sötétben szeret ölni! Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ö sikeresen megvédte a testöreit. Chuck Norris elöbb vesztette el a szüzességét, mint az apja. Chuck Norrist egyszer legyözte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe. A közhiedelemmel ellentétben az Erönek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris. Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhéböl. Kicsivel késöbb szakállat növesztett. Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha. Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris. Leszbikusok nem léteznek, csak nök, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal. A lant, a kardnál is erösebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti... Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét. Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot. - CN-nak 12 holdja van.Ezek közül az egyik a Föld. - Egy kép többet ér ezer szónál. CN többet ér egymilliárd szónál. - CN egyszer lelőtt egy Náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM" - Einstein egyszer kiszámolta, hogy CN nem lehet ilyen erős, erre CN forgórúgást intézett az arcába. Azóta ő Steven Falk. - Amikor CN nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgőrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle. - CN pörgőrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban. - CN házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy. - Ha CN férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerűen elfogytak már a nők. - CN nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől. - Ha össze lenne kötve, CN pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával - CN feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel. - A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit CN szokott 2-ikasként játszani. - Egyszer valaki azt találta mondani CN-nak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett. - A tini nindzsa harci teknőc sorozat nem kitaláció: egyszer CN lenyelt egészben egy teknőst, és amikor kiszarta, a teknős 6 láb magas volt és megtanult karatézni. - CN-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint CN-é. - Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni CN. - A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre CN rálehelt. - Kína túlnépesedéséért CN okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett. - Ha valami hihetetlen paradoxon által két CN lenne, és CN magával harcolna, nyerne. - CN bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe. - Viszonylag hihető, hogy Jézus CN dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert CN-on nem megy át a szög. - Isten a saját képmására teremtette az Embert... Miután CN a saját képmására megteremtette az Istent. - CN nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle. - És mondá az úr "Legyen világosság" És CN így szólt: "Talán "légyszíves"...." - CN épített egy időgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az időben, és amikor Oswald lőtt, Chuck szakállát találta el, amiről visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant. - CN éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert CN fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél CN-tól. - CN egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bőven elég. - Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. CN szibériai tigrisekét. - Az ember súlyának 70%a víz. CN súlyának 70% maga a farka. - CN vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli őket amíg vegetatív szintre degradálódnak. - CN-nak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják. - A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák CN forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek. - CN nem ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele. - CN soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra. - A Hasbro nem adott ki CN-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "CN. A könyvtárban. Körbepörgőrúgással" - CN-t még soha nem perelték be egyszerűen gyilkosságért, mivel a körbepörgőrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minősítik.

1048. Babs (2007-06-26 22:37.39)   - (válasz Meszy 1047. hozzászólására)

Hát, igen, egy csalódott nő.....XD

1047. Meszy (2007-06-26 22:33.11)   - (válasz Babs 1046. hozzászólására)

Hát igenXDEz nagyon jó BabsXD

1046. Babs (2007-06-26 22:17.46)

Kedves Férjemnek Jöttem hazafelé a garázs előtt véletlen a gázra léptem a fék helyett, a garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött. Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy megbocsátasz nekem. Üdvözlettel, Szerető feleséged Fruzsika U.i: a csajod keresett. Terhes. [link]

1045. Mekare (2007-06-24 20:11.34)

jaj kedves vagy köszönöm,de meggondoltam magam XDDD itt még elolvasná vki XDD

1044. Babs (2007-06-24 20:10.38)

Tessék, McI!XD

1043. Derikkk (2007-06-20 08:15.05)

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal fekete manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: "Hamham gut?" Mire a kis fekete bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: "Glutygluty gut?" "Gut." - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: "Blabla gut?"

1041. Derikkk (2007-06-16 12:18.30)

Íme egy kis Darwin díjkiosztás Az 1997. év győztese: Larry Waters Los Angelesből, egyike azon keveseknek, akik túléltek díjnyertes ügyeskedésüket. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját gondolván, néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni - és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja, szépen leereszkedik. A dolgok végül nem egészen így sültek el. Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a Los Angeles-i égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angelesi Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték őt. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan a reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vittek Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában. Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották. Amint földet értek, Larryt letartoztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették, egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte: - Az ember nem ülhet otthon tétlenül. Íme néhány a többi jelölt közül: AAP, Mammoth Lakes, CA Egy ember meghalt tegnap, amikor a Mammoth Mountain sípályán egy habszivacs matracon csúszott le és a sífelvonó oszlopának ütközött. A baleset hajnali 3 óra korul történhetett a sheriff szerint. A 22 éves Matthew David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához, a sífelvonó egyikoszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely megölte Hubalt pont az volt, melynek védőrétegét a srácok etávolították. AAP, St. Louis, MO A 32 éves Robert Puelo rendbontó módon viselkedett egy St. Louis-i piacon. Amikor az árus megfenyegette, hogy kihívja a rendőrséget, Puelo megragadott egy hot-dogot, betömte a szájába és fizetés nélkül elszaladt. A rendőrség talált rá nem messze az utcán fekve, a kórboncnok pedig megtalálta a torkában a virslit, mely a halálát okozta. Arc nélküli ember - Kincaid, Nyugat-Virginia Egy férfi puskagolyó gyutacsát vette a szájába, ráharapott majd a robbanás következtében elvesztette fogait, nyelvet és ajkait - jelentette az állami rendőrség. A 24 éves Jerry Stromyer egy buliban poénból harapott a gyutacsra. M. D. Pyne kapitány elmondása szerint "egy barátja az akváriumban akarta felrobbantani árammal, de sehogyan sem sikerült. Erre ez a fickó azt mondta: - Majd megmutatom, hogyan kell felrobbantani! - azzal a szájába vette és ráharapott. Az összes foga, a nyelve is az ajkai elszálltak." Stromyer kórházi ápolás alatt van, súlyos arci sérülések miatt. - "El sem tudom képzelni, hogy valaki ilyet tegyen." - mondta Pyne. AUPI, Portland, Oregon A Portlandi Egyetemi Kórház orvosa nyilatkozta, hogy egy nyílvesszővel fejbelőtt férfi szerencsésen túlélte sérülését és hamarosan kiengedik a kórházból. A 25 éves Tony Roberts egy oregoni vadvízi evezős klub beavatási buliján vesztette el a jobb szemet. Egy, a fejére helyezett sörösdobozt próbált egyik barátja eltalálni, de a nyílvessző Roberts jobb szemen ment be. Az orvos szerint ha csak egy milliméterrel arrébb megy a nyíl, egy főütőeret vág át és Roberts azonnal meghal. Dr. John Delashaw idegsebész szerint a nyíl 8-10 hüvelyknyi (20-25 cm) agyszöveten hatolt át, a hegye hátul átütötte a koponyát, de valahogy mégis elkerülte a főbb ereket. Delashaw elmondta, hogy ha Roberts megpróbálta volna kiszabadítani fejéből a nyilat, a saját halálát okozta volna. Roberts bevallotta, hogy aznap délután barátaival alkoholt ittak. - "Olyan hülyén érzem magam emiatt" - mondta. Vádemelés nem történt, de az ügyész elmondása szerint a beavatási szertartást kivizsgáljak. AAP, Arkansas Egy rokonait meglátogató hölgy megállt egy szupermarketnél, hogy virágot vegyen. Az egyik parkoló autóban észrevett egy nőt, aki csukott szemmel, feje mögött összekulcsolt kezekkel ült, mintha aludna. Amikor a hölgy a boltból visszafelé a kocsijához igyekezett megint észrevette a kocsiban ülő nőt, ugyanúgy ült, kivéve hogy a szemei már nyitva voltak. A tekintete fátyolosnak tűnt, ezért a látogató hölgy bekopogott az ablakon és bekiabált: - "Jól van?" A kocsiban ülő nő azt válaszolta: - "Fejbe lőttek és most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy kifolyjon." A hölgy visszarohant a boltba, ahol hívták a mentőket. Fel kellett törniük a kocsit, mert az ajtó be volt zárva. Bent észrevették, hogy a nő fején és kezén nyers kenyértészta van. Egy Pillsbury márkájú dobozos kenyértészta a nagy melegtől hangos durranással felrobbant a kocsi hátuljában, és a doboz pont fejbe találta a nőt. Az a fejéhez kapott és amikor megérezte a meleg tésztát, azt hitte hátulról fejbe lőtték és folyik ki az agya. A rémülettől elájult, majd mikor magához tért, megpróbálta az "agyát" a kezével benntartani.

1040. Derikkk (2007-06-16 12:03.48)

45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban. 15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17.A rendőrfőnök mindig néger. 18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál. 21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket. 36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget. 38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. 42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:)) 43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

1039. Babs (2007-06-16 02:13.12)

A bacilus nem hegymászó. * A balerinának a lába beszél, a szalonturistának a szája jár. * A baleset nem a bátor turistát éri, ha nem a vakmerőt vakmerőt hamarabb éri baleset, mint a bátrat). * A betű közellátóvá és szűkkeblűvé tesz, a természet messzelátóvá és nyíltszívűvé. * A csúcsokon az utak összefutnak. * A csúcson túl mindig lejtő van. * A csúcsra nem elég felmenni, le is kell jönni. * A csúcsról nem látod a völgy virágait. * A disznótorra való kirándulás tor-túra de nem tortúra. * A divat a természet torzképe. * A fa csak olyan arányban terjesztheti koronáját az ég felé, amilyenben a gyökerei a földbe fogódznak. a gyökértelen májusfa hamar elfonnyad: az első szélroham kidönti ( gyökértelen fának nem nő koronája / a gyökerétől elválasztott fenyő hamar kiszárad). * A forrásból nem aranyserleggel isznak. * A friss levegő, a nap éltető tüze, az üdítő víz, az erőt újító anyaföld: az élet e négy alapeleme a turistaságban vannak összefoglalva foglalata a természetjárás. * A férfi a szabad természetben a legerősebb, a nő a legszebb. * A gyopár akkor van biztonságban, ha a termőhelyét nem lehet megközelíteni. * A havas csúcsa közelebb van a naphoz és mégis a leghidegebb. * A havasi gyopár nem terem üvegházban. * A havason kisebb a föld vonzereje, mint a völgyben. * A hegycsúcsok élvezik a leghosszabb napokat. * A hegycsúcson minden út találkozik. * A hegyek közt nem csak fizikailag juthat magasabbra az ember. * A hegyek por- és füstmentes régiójában szinte elfelejtjük, hogy por és hamu vagyunk. * A hegyen az ember közelebb van istenhez és önmagához. * A hegyen túl mindig kiesebb a völgy, mint a hegyen innen. * A jó térkép jobb kalauz, mint a rossz vezető. * A jó térkép, mint egy jó étlap felkelti az érdeklődést, étvágyat csinál. * A kalauz-könyvekben néha mondvacsinált természet van. * A kalauzkönyv sok fáradságtól, költségtől és - élvezettől kímélhet meg. * A kandi néz, de nem lát; a fásult lát, de nem néz, a turista néz is, lát is. * A kengyelfutó, a házaló és a vándorcigány nem turista. * A kenyérkeresés muszáj-fáradfozása nyűg, a turista önkéntes fáradozása élvezet. * A kirándulás úgy aránylik a turistasághoz, mint borvíz a borhoz. * A kis kényelmetlenség fűszere lehet a turistaságnak, a nagy kényelmetlenség azonban méreg. * A korsó a kútra jár, a turista a korsóra. * A koránkelés meghosszabbítja a napot, a későn lefekvés megrövidíti az életet. * A következetlen ember olyan, mint a vizesárok: egyszer árad, másszor kiszárad. * A közös túrázás a házasság erősítője és termékenyítője. * A leghosszabb élet is másodpercekből áll, a leghosszabb út is lépésekböl. Jól oszd be a perceidet és a lépéseidet. * A legjobb kézilámpás a telihold. * A legjobb túrista-ötlet, ha a fáradt turista szemébe ötlik a menedékház. * A leglátogatottabb barlangok a bűnbarlangok. * A legmagasabb hegyen is közel van a föld és távol az ég. * A legszolidabb vendéglő a hátizsák. * A legtágabban vett földrajz a tudományok enciklopédiája, a turistaság pedig a sport enciklopédiája. * A legveszedelmesebb út nem okvetlenül a legélvezetesebb. * A lelkeket semmi sem hozhatja könnyebben közelebb egymáshoz, mint a természet szépségeiben való együttes gyönyörködés. * A lustaságra mindig lehet okot találni. * A lusták ürügye: a fárasztó turistaság nem kellemes, a nem fárasztó unalmas. * A lángész és az embergyűlölő egyedül jár. A lángészből van kevesebb. * A madár sohasem énekel hamisan. * A magas csúcson törpe lesz a fenyő. * A magas hegyek és a mély völgyek tartják meg a leginkább a havat. * A magyar tenger legalább egészen magyar, ha nem is egészen tenger. * A mennydörgés hinni tanít, a szivárvány remélni, a verőfény szeretni. * A meredek csúcsra nem lehet rohanva feljutni. * A múlt nélkül nincs jövő. * A művelt turista a maga teljében élvezi az életet. * A nagy csúcsokat többnyire csak messziről látjuk. * A nagyon korán és nagyon későn nyíló virágot megveszi a fagy. * A napfény és az árnyék összetartozik. * A nehéz cipő megkönnyíti a hegymászást. * A nemturisták ürügye: a fárasztó turistaság nem kellemes, a nem fárasztó unalmas. * A néprajz a legérdekesebb virág az eszmélve járó turista útja szélén. * A nővér a beteget, a jó levegő az egészséget ápolja. * A pihenés nem tétlenség, hanem új erő gyűjtése. * A por- és füstmentes hegyek között elfelejtjük, hogy por es hamu vagyunk. * A regényes vidék ritkán termékeny. A regényes ember ritkán alkotó. * A rengeteg útvesztőjében az ember megtalálja önmagát. * A sas nem ismer demarkációs vonalakat. * A sok bor szomjat csinál, a kevés víz szomjat olt. * A szabad levegőt nem lehet szuronnyal elzárni. * A szabad természet igazi szanatórium. Minden test-lelki bajnak elejét veszi, a meglévőt enyhíti és gyógyítja. * A szabadban sétálni hasznosabb munka, mint az íróasztalnál görnyedni. * A szoba koporsó, a város temető, a turistaság feltámadás. * A százados rom nem csak történelmi emlék, hanem a táji romantika gyökere is. konzerváljuk a romokat. * A síkon is lehetünk felfedezők. * A sűrű ködben a legjobb derű sem nyújt igazi gyönyört. * A tarmészetjárás a legjobb mesterszakács. * A tavasz arra emlékezteti az ősz öreg embert, hogy mi volt, az ősz az ifjat, hogy mi lesz. * A tavasznak virága van, az ősznek gyümölcse. * A természet csendje a legszebb szimfónia. * A természet gyógyszertára a leggazdagabb patika. * A természet iskoláját soha nem lehet befejezni. * A természet megvan az ember nélkül, te az ember nem lehet meg a természet nélkül. * A természet mindig szép, de egyes szépségei más-más évszakban érvényesülnek legjobban. * A természet nyitott könyv, csak az ABC-t hozzá nem mindenki ismeri. * A természet nyitott könyv, de zárt falak között élő ember analfabéta. a turista tanítja irva-olvasásra. * A természet szertára szemléltetőbb, mint bármely iskoláé. * A természet templomában a turisták a hívők. * A természetbarát hétvégi telke a nagyvilág. * A természetben az a csodálatos, hogy ami csodálatos, az is természetes. * A természetben élni ártatlanság, a természettel élni okosság, a természet nélkül élni ostobaság, a természet ellen élni bűn. * A természetet büntetlenül nem lehet megerőszakolni. * A természetet és a kenyeret nem lehet megunni. * A természetjárás a legjobb mesterszakács. * A természetjárás célja nem a kimerülés. * A természetjárás nem csak a láb sportja, hanem a szemé is. * A természetjárás nem kilométerekből és zsintemelkedésekből áll. * A természetjárás télen is virulhat, mint a fenyő. * A természetjáró adja meg az árát, ha rossz útra tér. * A természetnek a művész a kosztosa, az iparos a bérlője, a tudós a kéme, a turista a szeretője. * A természetnek az iparos a bérlője, a tudós a kéme, a turista a szeretője. * A természetnek is szüksége van barátokra. * A torna a turistaság cikóriája. * A turista gyógyszerét a természet ingyen adja. * A turista hitbizománya a nagyvilág, nem lehet kisajátítani. * A turista meleg ruhája néha kényelmetlen lehet, de hiánya veszedelmes lehet. * A turista munka nem áldozat, hanem kötelesseg. * A turista ne követeljen mindig abszolút tisztaságot, a desztillált víz nem iható. * A turista vigasztalódjék az oláh közmondással: jobb a rossz idő, mint semmiféle idő. * A turista ágyát a jól eső fáradtság veti puhára. * A turista élvező geográfus. * A turista étlapja a térkép. * A turista önként fárad. * A turistaság a honismeret és honszeretet abc-je. * A turistaság a legideálisabb foglalkozás: nem fajulhat kenyérkeresetté. * A turistaság a sportok univerzitása. * A turistaság a tudomány cserkésze. * A turistaság az egészség takarékpénztára. * A turistaság az elveszett paradicsom keresése és némileg megtalálása. * A turistaság az ifjút férfivá teszi, a férfiút ifjúvá. * A turistaság célja maga az út, ezért minden turista út célhoz vezet. * A turistaság célja nem a kimerülés. * A turistaság fáradozása nem áru, hanem ár. * A turistaság hasznos művészet, a kilométerfalás haszontalan mesterség. * A turistaság jobb szakács, mint az éhség. * A turistaság kibékíti az ellenfeleket és szorosabbra fűzi a barátságot. * A turistaság nem csak a láb sportja, hanem a szemé is. * A turistaság szelep, amely elvezeti a civilizáció mérgesgázait. * A turistaság társadalmában meg van oldva a nőemancipáció és a feminizmus minden problémája. * A turistaság télen is virulhat mint a fenyő. * A turistaság és patika fordított arányban állnak egymáshoz an arányos. * A turistasághoz nem csak láb kell, hanem lélek is. * A turistaélvezet mértéke nem a megtett kilométerek számától függ. * A turistának jobb borúban indulni és derűben visszatérni, mint megfordítva. * A turistának jó lába és gyomra, nyílt szeme és szíve legyen. * A turistáé a legnagyobb latifundium: az egész föld. * A táj intim szépsége csak szép lélekben tükröződik híven. * A táj szépsége részben a turista lelkéből ered és oda hat vissza. * A tájak igazi szépsége a saját lelkünkben van. * A tájképfestő keresi a táj szépségét, a turista rátalál. * A tájoló csak mutat, dönteni a vezetőnek kell. * A tájék igazi szépsége a saját lelkünkben van. * A tökéletesség csúcsán találkoznak azok, akik a hegyek más-más oldalán törekedtek a magasba. * A törpe lélek a Tátra csúcsán sem áll magasan. * A történelem a természet napjának a holdja. * A történelem az élet tanítómestere. * A túratársak nem szorulnak házasságközvetítőre. * A vadász csapása az ösztön útja, a hadak pályája az erőszaké, a kereskedelem útja az önzésé, a turista ösvénye az eszményé. * A vasúti kocsiból a táj csak mozgó fénykép. * A vezető a vezet szemével, a vezetett a vezető szemével szokott látni. egyik sem igaz látás. * A vidék szépsége inkább az élvező turistáé, mint a telekkönyvi tulajdonosé. * A villamosság korszakával szemben is haladást jelentene az ózon kora. * A világból annyi a miénk, amennyit meglátunk belöle. * A világgyűlölet ellenszere a természet szeretete. * A vándor a napnyugtát várja, a turista a napkeltét. * A vándorösztön nem turista vonás. * A vízesésnél jól esik a ... sör. * A völgyben légy galamb. A csúcson legyél sas. * A zerge nem lesz házi állat a turista nem lesz rabszolga. * Ahol hegy van, völgy is van. * Akarat híján minden hegy túl magas. * Akarmeddig megyünk: szemünk és vágyunk tovább ér. * Aki a hegyeket járja, annak a földi lét nem a siralom völgye. * Aki a hegyen felfelé halad, szerényen meghajlik, aki lefelé megy, peckesen ágaskodik. * Aki a szabad természetben bolyong, helyes úton jár. * Aki a természetet nem ismeri, az az életet sem ismerheti. * Aki egész nap szembe akar menni nappal annak délben meg kell fordulni... aki háttal annak is. * Aki fölfelé megy, nem lát annyit, mint aki lefelé jön. * Aki nem gyalog jár, mankón jár. * Aki sokat utazik, sokat lódít, aki nem utazik, elhiszi. * Aki szereti a természetet, nem gyűlölheti az embereket, nem lehet önző. * Akármeddig megyünk: szemünk és vágyunk tovább ér. * Ameddig a lábad elér, mind tiéd a világ. * Amiről a forrás mesél, arról a folyamnak már fogalma sincs. * Annak a fának, amely magasra akar nőni, mélyen kell gyökereket eresztenie. * Az Alföldön a homokbucka és a kunhalom is hegynek számít. * Az alföld kenyeret ad, a felföld lelket. * Az alpinizmus a turistaság szublimálása. * Az egészség koalíciója: a levegő, napfény, mozgás. * Az ember a természetben közelebb kerül önmagához. * Az ember elrontja a természetet, a természet megjavítja az embert. * Az emberek keresik a kockázatot , csak míg az egyik a meredeket mássza, addig a másik a szakadékok szélén jár. * Az emberek közti hajszában ütött sebet a természet adta magány hegeszti be. * Az emberek szívesebben járnak síma úton, mint egyengetik azokat. * Az emberi elme feladata: kifürkészni a természet titkait, felhasználni a természet erőit. * Az enerváltság és idegesség a mi nemzedékünk eredendő bűne. A megváltó természet apostola, a turistaság. * Az idegenforgalmi vállalattal turistáskodó bérelt lábon jár és kölcsön szemmel lát. * Az ifjúság és a tavasz sok emberből turistát csinál. * Az igaz turista leszakítja minden órának a virágát, de nem szakit le egy vadvirágot sem azért, hogy eldobja. * Az igazi művészet tömörített természet. * Az igazi turista nem válogat az évszakokban. * Az irgalmas nővér a beteget ápolja, a szabad levegő az egészséget. * Az is lehet igazi turista, aki nem jár nyaktörő utakon. * Az iskolai természetjárás a legjobban egyesíti a kellemest a hasznossal. * Az ismerős hegyek messziről is szépek. * Az utazó útja a célért van, a turista célja az út. * Az utikalauz sok fáradságtól, költségtől és élvezettől kímélhet meg. * Az volna az ideális fürdőhely, ahol télen nyaralni, nyáron teleni lehetne. * Az állat jár, szalad, költözik, repül, húz, vándorol, mégsem turista. * Az éles szem az országúton is felfedező lehet. * Az élet egy turista-út, a vége a halál. Ne siessünk nagyon a cél felé. * Az élet szétválasztja a társadalom rétegeit, a turistaság egyesíti a szabad természet ölén. * Az élet- és turista-célokhoz gyakran csak kerülő úton lehet eljutni. * Az életcél olyan, mint a közeli csúcs: ha elértük, ott a következő. * Az életet sem ismerheti, aki a természetet nem ismeri. * Az őskorban az ember a természet rabja volt, az ókorban félt tőle, a középkorban megtagadta és elszakadt tőle, az újkorban leigázta, hogy kizsákmányolja. a jövőben örök frigyre kell vele lépnie, hogy igazán a természet koronája lehessen. * Az önkéntes fáradság élvezet, a kénytelen pihenés nyűg. * Az összes nagyhatalmak sem tudják a Tátrát az alföld felé tolni. * Az öt érzéket legteljesebben a turista használja ki. * Az úr égő csipkebokorban jelent meg Mózesnek és megjelenik minden rózsabokorban a kegyes turistának. * Az úristen elsősorban a turisták számára teremtette a világot. * Az úthálózat a vidék idegrendszere, a vízhálózat a véredényei. * Az útjelzés a turista sorvezetője. * Az úttörő rendesen nem csak az utat töri, hanem önmagát is. * Az üres és zsúfolt gyomor nem jó turista. * Borult égből gyakoribb, mint derült égből a villám. * Csak az a turista tud igazán élvezni, aki nélkülözni is tud. * Csak az hal meg, akit elfelejtettek. * Csak az szeretheti a hazáját igazán, aki ismeri is. * Egy a nap a szabadban több pihenés mint kettő az ágyban és több oktatás mint egy hét az iskolában,. * Egy fecske nem csinál nyarat, de a nyár sok fecskét csinál. * Egy pohár tej a havason többet ér, mint egy palack pezsgő a városban. * Egyszer minden lejtő véget ér. * Együtt könnyebb. * Előbb az inget vedd fel, aztán a bundát. Előbb a hazádat ismerd meg, aztán a nagyvilágot. * Fáradság nélkül nincs élvező pihenés. * Földi tájakban gyönyörködni mennyei élvezet. * Gyógyszer helyett szedd a lábad! * Gyökerétől elválasztott fenyő hamar kiszárad. * Gyökértelen fának nem nő koronája. * Ha az élet harmóniáját akarjuk, ne a természetet alakítsuk a magunk képére, hanem magunk alakuljunk a természet képére. * Ha csak szép emléket viszel haza, máris gazdagon térsz meg a túráról. * Ha divatba jön a természtjárás, kimegy a divatból a sok divatos nyavalya. * Ha egyedül jársz, nem fog rajtad a turáni átok. * Ha a Földön mindig egyenes irányba haladunk, a leghosszabb úton oda térünk vissza, ahonnan elindultunk. A turista így van minden útjával. * Ha minden út Rómába vezet, merre menjen, aki nem Rómába akar menni ? * Ha mindig keltnek megyünk, nyugatra jutunk. * A túrára ne felejtsd otthon a hátizsákod és a feleségedet. * Hegyről nézve szép a völgy, völgyről nézve fenséges a hegy. * Háborút, fürdőt és pénzt csak pénzzel lehet csinálni. * Időnként a társaság kedvéért is érdemes túrázni. * Ismerd a tegnapot, és tegyél a holnapért! * Ismerős hegyek messziről is szépek. * Járatlan utat a jártért el ne hagyd! * Jó hogy a leghosszabb nap nem a legforróbb. * Karod nem ér tovább, mint a lábad. * Kissé fáradni kellemes, nagyon kifáradni nyűgös. * Könnyebben lehet a zsarnok ellen büntetlenül merényletet követni, mint a természet ellen. * Lassan járj, tovább élvezel. * Lefelé könnyebb jutni, de bukni is. * Legsokodalúbb medicina a természet. * Levegő, verőfény, mozgás: e triász az egészség koalíciója. * Lustaságra mindig lehet okot találni. * Ma van a holnap tegnapja. * Magas hegy látókörét magas hegyek korlátozzák. * Magasság mélység nélkül nem igazi nagyság. * Magasság nincs mélység nélkül. * Térképen utazni annyi, mint étlapot enni. * Meglehet, hogy a szobatudós tanulva élvez, de bizonyos, hogy a turista élvezve tanul. * Minél emelkedettebb a lélek, annál tágabb a szemhatár. * Minél közelebb emelkedünk a hegyen a naphoz, annál hidegebb van, minél mélyebbre szállunk le a földbe, annál melegebb van. * Minél magasabb a hely, annál kopárabb. * Minél magasabbra jut a fenyő, annál törpébb. * Minél magasabbra jutsz a hegyen, annál kisebbnek látnak a völgyből. * Mit ér a hegy völgy nélkül?. * Monda a táj lelke. * Májusban vannak a turista mézeshetei. * Más sátorhelye mindig kényelmesebb. * Mérték, érték. * Nagyon finnyás ember nem lehet turista. * Ne keresd lámpással a holdvilágot és utikönyvvel a táj szépségeit. * Ne menet, hanem csak jövet térj be a kocsmába! * Nehéz ott járni, ahol sok ember, vagy senki sem jár. * Nem a milliók teszik a boldog embert, nem a milliméterek a turistát. * Nem a ruha, a felszerelés vagy a bot teszi a turistát. * Nem az az igazi turista aki sokat szaladgál a szabadban, hanem az aki meglátja és élvezi a táj minden szépségét. * Nem az üvegházban terem a havasi gyopár. * Nem erdőtűznél kell szalonnát sütni. * Nem hatásos ötlet, ha valaki csak ötöl-hatol. * Nem minden két pont között az egyenes a legrövidebb. * Nem mindig a legmagasabb hegyről van a legszebb kilátás. * Nem nagy baj, ha a turista nem jár egyenes úton. * Nem ritka, hogy a legmagasabb csúcsok a legmélyebb földrétegekből kerülnek ki. * Nincs olyan mély kút, olyan rejtett forrás, amelyből egy jó plagizátor ne merítene. * Nincs rossz idő, csak rossz felszerelés, na meg kényes turista. * Néha a görbe út a legjobb. * Némely turista akkor is elázik, ha nem esik az eső. * Nézni és látni nem ugyanaz. * Ritka növény- vagy állatfaj irtása nagyobb vandalizmus, mint a műemlékek pusztítása. * Se az üres, se a zsúfolt gyomor nem jó turista. * Semmi sem állandó, csak a változás. * Sok ember azért nem mer befelé, magába nézni, mert szédül. * Sok út együtt: útvesztő. * Szabadság, egyenlőség, testvériség együtt van a turistaságban. * Séta nélkül a diéta sem használ. * Túrázás=kéjjárás. * Tyúkszemet nem jó sétára vinni. * Télen a természet legalább olyan igéző, mint a pongyolában szendergő szép nő. * Több túra, kevesebb orvosság. * Többet lábbal, mint torokkal. * Legjobb kúra a túra. * Túristatérképpel járni kényelmes, térképen még kényelmesebb. * Túrán ne hordj magaddal botot, ha nem akarod azt elhagyni. * Van eset, hogy a patak felfelé folyik, ha a torkolatnál megáradt folyam visszafelé szorítja. Így van ez eszmék árjával is. * Van, aki csak a társaság kedvéért túrázik. * Ép testben ép lélek: az emberiség fejlődésének a fontos problémáját oldja meg a turistaság. * Értékesebb a szabadság a hegy hátán, mint az arany a hegy gyomrában. * Ész nélkül tehetetlen az erő, de az ész is erő nélkül. * Önkéntes fáradság élvezet, kénytelen pihenés nyűg. * Ösvényen nem lehet autón járni.

1038. Babs (2007-06-16 02:11.22)

Növendékeinknek a következő kérdéseket tettük fel, és kértük, hogy válaszoljanak egyszerűen: * Miért iratkoztál be a Zeneiskolába? * Miért szeretsz a Zeneiskolába járni? * Hogyan ajánlanád társaidnak? "A zene az egyik legjobb dolog, ki kell próbálni." "A hangszeremen kifejezhetem örömömet, bánatomat minden érzésemet." "A zenétől vannak vidám napjaim, még a felfájásomat is elmulasztja." "Jó, mert új embereket ismerhetek meg, jó szórakozás, szereplési lehetőség, hobbi. Régebben abba akartam hagyni, de most a világ összes kincséért sem hagynám abba." "A hangszertudás birtokában más dallamokat pl. slágereket is el tudok játszani." "Óvodás koromban kezdtem el a Zeneiskolát, mert apukám megígérte, hogy egy hétig három gombóc fagyit kapok minden nap. Megérte, mert így lett." "Végül annak érdemes ide járni, aki zenét akar tanulni, és nem veszi félvállról a dolgokat. Jó társaság van, a tanárok meg segítőkészek." "Nem választhattam, beírattak és kész, még kicsi voltam. De nem bántam meg!" "Sehogy nem ajánlanám. Aki érdeklődik a zene iránt, úgyis idejön." "Nagy tehetségem van és szeretek idejárni legfőképp a tanulás miatt, jól tudok tanulni és szeretnék mindenfelé elutazni koncertekre, de legfőképp azért, hogy nagy művész legyen belőlem." "Nagyon kedvesek a tanárok, közel van az iskolákhoz és én is tapasztaltam, hogy 10 perc oda-vissza az út." "Gyertek ti is, mert könnyen és vidáman megtanultok minden darabot, és közben jól érzitek magatokat."

1037. Zak (2007-06-15 20:33.10)   - (válasz Babs 1032. hozzászólására)

Megnyugodtam, köszi :)

1036. Derikkk (2007-06-15 10:23.34)

Női Guiness rekordok Autóparkolás Mrs. Elizabeth Simpkins 1993 október 12-én este 11 óra 15 perckor kezdett parkolni Vauxhall Nova Swing típusú autójával (megfelel az Opel Corsa Swingnek) egy 19.36 méter hosszú parkolóhelyre, Ropergate városában. 8 óra 14 perccel később sikerült is a járdától 90 centiméter távolságban leparkolni az autót, ám az eltelt idő alatt jónéhány sérülést okozott saját, és a parkolóhely két végén álló autó lökhárítójában, egy üzlet bejárati ajtaján és két lámpaoszlopban. Vásárlói bizonytalanság A leghosszabb ideig tartó vásárlói csereigény 12 napig tartott 1995 augusztus 21 és szeptember 2 között a birminghami Dorothy Perkins üzletben. Mrs. Sandra Wilks (GB) szombat reggel az üzletben nem tudott választani két, hasonló kinézetű, egyaránt akciós ruha között. Az első óra próbálás és tanakodás után a férj a próbafülkében, egy padon ülve, arcát kezébe temetve azt javasolta feleségének, hogy vegye meg mindkettőt. Mrs. Wilks azonban csak az egyiket vette meg 12.99 fontért, ám másnap megjelent, hogy mégis inkább a másikat szeretné, és ez a procedúra ismétlődött a fent említett időszak alatt. A hölgy egyébként egy másik rekordot is tart, 1995 szeptember 12-től kezdődően 3 hétig és két napig állt mozdulatlanul egy üzlet kirakatában. Autóvezetés A behúzott kézifékkel megtett autóvezetés távolsági rekordját a brit Dr. Julie Thorn tartja, 504 kilométerrel. A Stranraer és Holyhead között 1987 április 2-án, egy Saab 900-as autóval felállított rekord első kilométerein már észlelhető volt a füst, Holyhead-be pedig füstfelhőbe burkolózva érkezett a hölgy. Ez az utazás tartja a leghosszabb, majdnem megfulladt autóvezetővel megtett és a leghosszabb, folyamatosan villogó vészjelzővel leautózott távolság világrekordját is. Pletyka 1992 február 18-án Joyce Blatherwick és közeli barátnője, Agnes Banbury együtt teáztak. A beszélgetés közben Mrs. Blatherwick - szigorú titoktartási fogadalom mellett - elárulta barátnőjének, hogy viszonya van a hentessel. Délután 2 óra 10 perckor aztán Mrs. Blatherwick eltávozott, Mrs. Banbury pedig azonnal elkezdte elmesélni - persze mindenkit megesketve a titoktartásra - a dolgot ismerőseinek. 20 perccel később már 128 embernek sikerült továbbadnia a titkot, újabb 20 perc kellett a 372 fős hallgatóság eléréséhez. Délután 4 óráig 2774 ember tudott az afférról, beleértve a helyi amatőr színjátszó társulatot, néhány arra haladó kerékpárost, egy amerikai turistákkal teli autóbuszt, sőt még a hentes feleségét is. Amikor aztán a hullafáradt Mrs. Banbury éjfél környékén ágyba került, a barátnő viszonyáról 75338 ember tudott, akikkel akár a Wembley Stadiont is meg lehetett volna tölteni. A leghosszabb csendes filmnézés A leghosszabb idő, amit a férjjel együtt nézett film közben buta kérdések feltétele nélkül egy nő eltöltött, Mrs. Ethel Brunswick nevéhez fűződik. 1990 október 28-án a Brunswick házaspár leült, hogy megnézze a "The Icpress File" című filmet. 2 perc 40 másodperc után a feleség feltette a "Ő most jó, vagy gonosz?" kérdést, ezzel saját rekordját adta át a múltnak, amit 1962 óta tartott. Akkor a "633-as repülőszázad" című film nézése közben 2 perccel és 38 másodperccel a kezdés után megkérdezte: "Ez egy háborús film?"

1035. Derikkk (2007-06-15 10:04.36)

107 Eredeti rádióforgalom: - A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet. - Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő. - Na kérem, a tulajdonos nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólalt meg a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.) - Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa használata miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki! - Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást. - Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból. - Az orvos mit mondott miben halt meg az az ember? - Szivinfarktus vagy tüdőembléma. - Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni. - Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk. - Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a f@szt csinálok? - Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral? - Kérdeztük, hol lakik, azt mondta sehol. - Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi. (családi veszekedés) - A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (defibrillátoros újraélesztés kommentárja) - Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt. - Nem baj, úgyis utálunk titeket. - Ez a gennyláda azért ugrott a mentőautó elé, hogy közölje ő egy földönkívüli. - Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet. - A kolléga talán néprajzkutató? - Akartok röhögni? Gyertek ki a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt és most nem tudják kiszedni. - Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni! - Mennyetek ki erre a címre, mert állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel. - Egy 18-20 év körüli vállig érő kék szemű férfit keresek a környéken! - Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz. - Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán? - Nem, miért? - Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon ganús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök! - Itt az intézkedés során látókörbe került az a tény hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs. - Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart! - Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk! - Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket. - Minek nyalogatod a volánt? - Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák. - Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai mentőállomáshoz! (helyzetjelentés csúcsforgalomban) - Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amelyet eddig csak filmen láttam. - Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép mi?!? - Ja, hát ez is egy életforma! - Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük. - Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

1034. Derikkk (2007-06-15 09:53.47)

Nagy becsapások 1824-ben egy nyugdíjas ács - név szerint bizonyos Lozier - bejelentette, hogy a Manhattan sziget déli felén található szeméttelep túlságosan súlyos. Szerinte a helyzetet megoldandó, a szigetet az északi felénél fogva ki kell vontatni a tengerre, majd 180 fokot elforgatva eredeti helyére visszajuttatni. A művelet kitűzött napján azonban - miután több száz munkás és nézelődő jelent meg a helyszínen - Lozier és bűntársai "egészségük megőrzése érdekében" elhagyták a várost. 1917-ben Sir Arthur Conan Doyle (Sherlock Holmes szellemi atyja), mint "lelkes okkultizmus-hívő" bejelentette, hogy bizonyítékai vannak szellemek, manók és tündérek létezéséről. A - feltehetőleg két fiatal lány által készített - fényképeken egy erdős patak mellett szárnyas szellemek és manók voltak láthatók. Körülbelül 66 évvel később a lányok (immár öregasszonyként) bevallották, hogy papírból kivágott szellemek előtt pózoltak, amiket kalaptűkkel erősítettek fel. 1934 április 19-én Robert Wilson és egy társa a Loch Ness tó partján sétáltak, amikor a hírhedt szörnyet látták fluoreszkálni. Készítettek egy képet is róla, amelyen egy "tengeri szörny látható púpos háttal és hosszú nyakkal". 1995-ben Wilson társa halálos ágyán beismerte, hogy a kép egy játék tengeralattjárót ábrázolt hamis tengeri kígyó fejjel.

1033. Derikkk (2007-06-15 09:48.39)   - (válasz Babs 1029. hozzászólására)

Szrintem ez nagyon jó. Nekem tetszik.

1032. Babs (2007-06-14 20:27.29)   - (válasz Zak 1031. hozzászólására)

Köszönöm, hogy aggódsz!:))) De szerencsére ilyen veszély nem fenyeget!:))) E-mailen kaptam, és úgy gondoltam, hogy vannak benne szép gondolatok, amit érdemes továbbítani!:)))

1031. Zak (2007-06-14 19:59.05)   - (válasz Babs 1030. hozzászólására)

Azért remélem nem vagy halálos beteg vagy valami ilyesmi...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... végére