 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| Hamarosan a TV-ben |
| Harcban a rendszerrel - Mozi+, 23:30 |
| Ha ölni kell - Film4, 23:45 |
| 9 és 1/2 hét - Film Mánia, 23:45 |
| Csempészek - RTL Három, 00:15 |
| A Védelmező - HBO2, 00:27 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Kubik Anna (68) |
| Sarah Polley (46) |
| Michelle Forbes (60) |
| Znamenák István (59) |
| Sam Riley (45) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Kézipoggyász   |
| Tim Burton |
Pityoka04 hozzászólásai
A Karib-tenger kalózai 3. - A világ végén - Vélemények
| 2007-10-21 11:39.16 |
| 1. resz : fantasztikos kaloztortenet
2. resz : Joval gyengebb mint az elozo de ez sem rosz 3. resz : Nepmese :( |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-10-20 13:20.01 |
| Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Nem lát, a jóistenit?! Hazavágta a kocsimat, maga marha! Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek mind ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok. Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt? - Húúú, vazzeg a Rolexem! |
| 2007-10-20 13:11.55 |
| Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceausescu képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével: - Veled mi történt? - kérdi az Isten. - Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton. Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán: - Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten. - Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek. Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad: - Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál? Erre az erdélyi magyar: - Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam: "Egy köpés 1000000 lej!" |
| 2007-10-20 13:07.24 |
| Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból! - Miért? - Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz! |
Forrest Gump - Vélemények
| 2007-10-18 09:06.48 |
| Hogy tud valaki ilyen kerdest feltenni... |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-10-16 20:00.16 |
| A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem. |
| 2007-10-16 19:35.39 |
| Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok. Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi: - Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni? Mire a magyar: - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik. |
| 2007-10-16 19:30.00 |
| Két cigány beszélget!
- Hállottam betörtek hozzád! - Ja hogy dögűnének meg! - Asztán mekkora a károd? - Hát hogy gyün most ez ide? |
| 2007-10-16 18:52.39 |
| A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm!!! |
| 2007-10-16 18:40.21 |
| Cigány bemegy a videotékába, odamegy a tékáshoz, és azt kérdezi:
- Adzson má olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t. - Hát olyan filmről az életben nem hallottam! - Akkor addzsá olyat amiben a cigány megveri a Svájcinégert! - Hát olyan film biztos nem létezik! - Há milyen film van akkor ebben a devla kölcsönzőben ami cigányos? - Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen! - Ja, a horrort azt nem komáljuk!!! |
| 2007-10-16 18:35.16 |
| Megy a cigány az utcán a hátán egy zsákkal. Megszólítja a rendőr:
- Hová mész Gazsi? - Én, tyúkot?? |
| 2007-10-16 18:30.23 |
| - Mi az: 200 lába van és 3 foga?
- A 100 tagú budapesti cigányzenekar a skinheadeknek adott koncert után. |
| 2007-10-16 18:21.45 |
| - Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid. |
| 2007-10-16 17:44.42 |
| Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem. - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját. - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek? - Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak. - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről: - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe... |
| 2007-10-16 16:16.49 |
| <@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl <@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat <Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked <@Potyi> most neeee <@Potyi> olyan eros szel fuj :| |
| 2007-10-16 07:58.24 |
| Bemegy a dolgozó a főnökéhez:
- Főnök, a feleségem nagytakarítást tart otthon és azt szeretné, ha én is segítenék neki. - Sajnálom, de sok a munka, nem tudok szabadnapot adni! - Köszönöm, főnök. Tudtam, hogy számíthatok magára! |
| 2007-10-14 19:51.10 |
| Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang! |
| 2007-10-14 19:10.36 |
| Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball. Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából: - Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet. Nem sokkal ezután Joe meghalt. Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította. - Mike, Mike! - Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve. - Én vagyok, Joe. - Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt. - Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang. - Joe, hol vagy? - A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem. - Mondd először a jó híreket - szólt Mike. - Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el. - Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír? - Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban. |
A szökés (sorozat) - Ki a kedvenc szereplőd
| 2007-10-14 17:17.37 |
| En ugy tudom hogy arra hogy kinyirta a "csokat" nem jott ra senki kiveve a ceget....nah meg kesobb Scofieldet....es azzal fenyegettek a cegnel mahonet hogy kiderul az ugy...igy kerult mahone a ceghez.....es ezert kellett kinyirnia a "kiscsavot" :)) |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-10-14 13:49.20 |
| Két zsebtolvaj beszélget:
- El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs. - Mi történt veled? - Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a gyűrűt, hogy észre sem vettem! |
| 2007-10-14 13:48.27 |
| Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja. - Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden. - Miért, mit kérdezett a tanárnő? - Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete? - És te mit mondtál? - Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek. - Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja... |
| 2007-10-14 13:12.44 |
| best :))))))))))))) |
| 2007-10-13 12:42.18 |
| Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de tényleg!
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szőke tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden -tavaszi napéjegyenlőségtöl számított első holdtölte után született vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtőversenyt. HA VAN SZÍVED, NE TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK! ! ! Kovács István öntőmunkás továbbküldte, másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.Szaddám Huszein nem küldte tovább, utána lerohanták Irakot. Kovács Hajnalka erotikus vállalkozó sem küldte tovább, másnap AIDS-et, Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az öngyújtójával véletlenül leégette a haját, elesett és eltört huszonhárom csontja, levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, az egyik melléből pedig kiesett a szilikon. |
| 2007-10-13 12:35.16 |
| Pistikétől kérdezi az apja:
- Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik? - Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan. |
| 2007-10-13 11:17.15 |
| Anyám napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!" - Nagyon jó, Pistike! - mondja a taníto néni. - Leülhetsz! Ekkor Juliska is jelentkezik. - A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!" - Nagyszerű Juliska! Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik. - A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!" |
| 2007-10-13 11:03.08 |
| A hadnagy kiáll a bakák elé.
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem? - A jó hírrel. - Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek. - És mi a rossz hír? - Egymás közt. |
| 2007-10-13 10:51.25 |
| Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! |
| 2007-10-12 15:53.43 |
| Gyerekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy. 2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái. 3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így. 4. Garfield leukémiás lesz. 5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal? 6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok. 7. Apu azért iszik mert te sírsz. 8. Apu új felesége Béla. 9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval. 10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget. 11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek. 12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában. |
| 2007-10-12 15:51.57 |
| Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot." |
| 2007-10-12 15:29.24 |
| - Mi az? Két feje van és sípol?
- ??? - Ukrán partjelző!! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu