 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| Hamarosan a TV-ben |
| Harcban a rendszerrel - Mozi+, 23:30 |
| Ha ölni kell - Film4, 23:45 |
| 9 és 1/2 hét - Film Mánia, 23:45 |
| Csempészek - RTL Három, 00:15 |
| A Védelmező - HBO2, 00:27 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Kubik Anna (68) |
| Sarah Polley (46) |
| Michelle Forbes (60) |
| Znamenák István (59) |
| Sam Riley (45) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Kézipoggyász   |
| Tim Burton |
Pityoka04 hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-08-18 22:33.11 |
| A McLaren mercedes forma1- es csapat a magyar nagydij kedveert lecserelte az egesz szerelo teamjet mivel hallotak, hogy a helyi roma fiatalok hihetetlen gyorsan tudnak kereket cserelni.
A teszteken az uj szerelo csapattal minden rendben volt. Jott a verseny.Az auto begurul a box utcaba majd eljut a McLaren szerelo team-hez.Az elso harom masodpercben meg minden rendben zajlik.A gyorskezu romak hihetelten gyorsan lecserelik a kerekeket es megtankoljak az autot.A problema a kovetkezo 10 masodpercben jelentkezett, mikor is a csapat atutotte az auto motorszamat, gyartasi szamat, lefestettek az egesz autot pirosra majd az egeszet pilotastol eggyutt eladtak a Ferrarinak. Az ekezetek es az esetleges helyesirasi hibak miatt bocs.... |
| 2007-08-18 22:16.44 |
| Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől. - Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg! Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír. Kérdezi a főnök: - Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá. - Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki... |
| 2007-08-18 22:11.30 |
| Az iskolaban ragozni tanulnak.
-En elmegyek, te elmesz, o elmegy-kezdi a tanito neni.Majd felkeri a hatso sorban beszelgeto Morickat hogy folytassa. -Jol sikerult a gruppensex tanito neni-ravagja egybol Moricka. |
| 2007-08-18 21:56.32 |
| A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet. Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt: - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: - Mit röhögsz, cigány? - Elloptam a piros gombot! |
| 2007-08-18 21:45.20 |
| a februar 24. resz tetszik nekem a legjobban XD |
| 2007-08-18 21:33.23 |
| olvasd vegig......a ciganyok epitesi naploja..... |
| 2007-08-18 21:32.37 |
| en csak olvasgatok es kiirom ha tetszik :) |
| 2007-08-18 21:31.45 |
| Kolompárék építési naplója
Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a szatelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk! |
| 2007-08-18 21:28.53 |
| ezeknek negyedet en es negyedet te kuldted :)) |
| 2007-08-18 21:25.17 |
| Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között? - Nem tudom. - Ez esetben mit szólna egy ebédhez? |
| 2007-08-18 21:18.39 |
| jaja :))....ez mar hallottam de tenyleg nagfyon jo :)) |
| 2007-08-18 21:11.22 |
| nekem tetszik ;) |
Te mitől félsz a legjobban avagy mik azok a filmek amik totál kiakasztottak?
| 2007-08-18 20:09.44 |
| Hat en sem igazan sem rezeltem be egyetlen filmtolo sem......vagyis talan egytol....a Viasztestekben tortent hogy az egyik Not ugy oltek meg hogy athajitottak egy rudat a koponyajan......huhhhh... |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-08-18 19:35.42 |
| Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást! |
| 2007-08-18 12:57.33 |
| Ket kanmacska beszelgetnek.
-Te mi volt azzal az imadnivalo cicussal tegnap este? -Hat felvittem a lakasomra. -Es? -Beszelgettunk. -Es? -Elmeseltem neki hogyan hereltek ki . |
| 2007-08-18 12:45.28 |
| Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi: - Milyen a szexuális élete? - Normális. - Lehetne részletesebben? - Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel... - Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai! - Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól... |
Melyik reklám tetszik nektek a legjobban?
| 2007-08-17 23:20.08 |
| az van a vegen nem?! |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-08-17 23:19.14 |
| Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz! - Akkor nem is kell. |
| 2007-08-17 23:15.49 |
| Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába. Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni... |
| 2007-08-17 23:14.23 |
| Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve. - Ki volt ez? Jelentkezik a mókus: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve. - OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan. Jelenkezik a sün... |
| 2007-08-17 23:10.33 |
| hehe az sem rosssz :) |
| 2007-08-17 23:10.18 |
| Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést. Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek! |
Melyik reklám tetszik nektek a legjobban?
| 2007-08-17 23:05.47 |
| hat nekem ez a reklam tetszik a legjobban ;) http://www.youtube.com/watch?v=ZEruk6aqpqM |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-08-17 23:03.22 |
| hat fogalmam sincs viszont volt par nagyon jo vicc is oda berakva.......csak talan rosz napjuk van.... |
| 2007-08-17 23:02.42 |
| Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni? - Nem harap? - Én is ezt szeretném megtudni! |
| 2007-08-17 23:00.28 |
| ez tenyleg nagy....:S |
| 2007-08-17 22:57.57 |
| Hol jartatok Erdelyben? |
| 2007-08-17 22:57.22 |
| Az oregek kedvert Hitler letrehoz egy uj koncentracios tabort amelybe csak az idosebb korosztalyt sorolja be.
Am egy nap az egyik oregnek sikerul eljutnia a kapuig es azon kivulkerulnie......viszont pechere az egyik oreszem ravilagit majd a kovetkezoket orditja: -Kuszunk tata?! Maszunk tata?!...Ratatata! |
| 2007-08-17 22:49.30 |
| A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki: - Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat! A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal: - És most, húzza le a harisnyámat! A lakáj megteszi. - És legyen szíves, vegye le a melltartómat is! Azt is leveszi. - És most, a bugyimat is! Ezután a lady felpattan, és így szól: - És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom! |
| 2007-08-17 22:47.06 |
| hehe.....ez sem semmi XDXDXDXDXDXDXD |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu