A rossznyelvek azt beszélik,hogy az írónő szerelmes volt valaha egy papba,de az le sem pislantotta.Szerintem ez csak urban legend.
Ugyanakkor valóban sok pap kerül ebbe a dilemmába:egy nő,vagy a hivatása.A többség mindkettőt (meg)tartja.....

2010-05-07 20:24.14

Leszögezem:a romantikus filmek többségét utálom,de ez egy különleges kivétel.Nagy kedvencem.Akárhányszor meg tudnám nézni,mindig új gondolatokat ébreszt bennem.Ne megyszerűen a szeretlek-nem lehetsz enyém-mégis egymáséi leszünk happy end-es giccsparádéról van itt szó.A történet megoldása lehetne egyszerű,ha a becsvágyó atya eltépi a végrendeletet,lemond a papságról és feleségül veszi hősnőnket.Ő persze ezt nem teszi,mert "Istent" jobban szereti.Mint kiderül önmagát szereti legjobban,és a bíbor szín meg kimondottan a kedvence.A vén cselszövő(Mary Carson)mintegy gombnyomásra indítja be az eseményeket,mert tudja,mi az atya mozgatórugója...és onnatól nincs megállás.
Richard Chamberlain tényleg egy fess pasas volt abban az időben,mondhatni szép.Nyálcsorgatva figyeltem minden mozzanatát.Rachel Ward meg egy gyönyörű,törékeny madárka,vagy egy kiscica látszatát kelti.
Ez a film teljesen egyben van!!!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2010-05-07 17:33.02

Mi volt IV. Béla kedvenc műsora? - Játék tatárok nélkül.

2010-05-07 17:18.28

Mi a kukások kedvenc TV műsora? - Van benne valami.
Mi a legboldogabb város? - Kijev, mert mindenkinek sugárzik az arca.
Hogy áll a hajad? - Igyál.
Két csend beszélget... - Mire a másik...
Miért piros a paradicsom? - Mert ég, hogy nem tud biciklizni.
Két sárkány beszélget: - Háá - Na ne égess már!

2010-05-07 17:12.43

A részeg sofőrt megállítja a rendőr. A sofőr letekeri az ablakot s megkérdi:
-Mennyi?
-Ötezer! - vágja rá a rendőr.
-De gumival, vagy anékül???

2010-05-07 17:11.11

Hogy számolja a juhász a nyáját?
-56,57,58,59, Hello Baby,61,62!!!

2010-05-07 17:09.16

Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
-Csak az dobálja ezt a hütlen nőt aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt aki erre meghal. Erre Jézus:
-Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!!!

2010-05-07 17:08.26

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
-Mostanába hatkor szarok.
-Na és? Például én is akkor szoktam.
-De én hétkor kelek!

2010-05-07 17:05.26

A Teremtés történetéből:
Isten megteremti a földet. Látja hogy jó.
Isten megteremti a növényeket. Látja hogy jó.
Isten megteremti a vizet. Látja hogy jó.
Isten megteremti az állatokat. Látja hogy jó.
Isten megteremti a férfit. Látja hogy jó.
Isten megteremti a nőt. S ezt mondja: - Se baj, majd kifesti magát.

2010-05-07 17:02.48

Pap Jancsi barátja elutazik a fiatal Tea nevű titkárnővel egy hét nyaralásra. Kis idő múlva érkezik Pap Jancsihoz egy virágnyelven írt távirat: "Teán voltam, kétszersülttel". Főhősünknek nagyon tetszik a poén, egy hónap múlva ő viszi el a titkárnőt. Jön aztán a távirat: "Kétszer megdugtam, keksz."

2010-05-07 16:58.31

Mi a különbség az anyós és az oroszlán között?
Az oroszlánt lehet szeliditeni!

2010-05-07 16:56.59

Én sajnos szeretem a favicceket! :)

2010-05-07 16:56.26

Mit mond a csavar a nászéjszakáján?
???
Még egy menet aztán megszakadok.

2010-05-07 16:44.13

De jó vagy megint Zsó! :DDDD

Melyik színésznővel/színésszel feküdnél le legszívesebben?

2010-05-07 12:28.45

Ugye?Ugye?Ugye?
Pasi lennék...huhhhh:))))

Nem tudom mi legyen a címe - talán az "azt írsz ide, amit akarsz" jó lesz

2010-05-06 21:24.41

"oanargi"?:DDDD
WTF

Bíbor folyók - Vélemények

2010-05-06 13:37.50

Sokat nem tudok hozzátenni az előttem szólókhoz.EGy 4 csillagos film!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2010-05-05 22:11.46

- Miért erőszakolta meg azt a halott nőt?
- Halott??? Azt hittem angol.

2010-05-05 22:09.26

Becsöneget hajnalban a rákhoz az égett sültkrumpli és a cigaretta.
- Ki az? - kérdezi a rák.
- Mi vagyunk azok, a rákkeltők.

2010-05-05 22:08.51

Elmennek a rendőrök angolból nyelvvizsgázni. Bemegy ez első:
Vizsgáztató: - Do you speak Eanglish??
Rendőr: - Hőő...
V: - Elégtelen, menjen ki és küldje be a következőt!
Bemegy a második:
V: - Do you speak Eanglish??
R: - Hőő...
V: - Egyes, menjen ki és küldje be a következőt!
Bemegy a harmadik:
V: - Do you speak Eanglish??
R: - Yes!!!
V: - Hőő...

2010-05-05 22:04.01

Hülye gyerek megy az erdőben, meglát egy gombát: - GOOOMBAAA.
Mondja a gomba: - Ha nem szedsz le, teljesítem 3 kívánságodat.
Erre a hülye gyerek: - LEGYEK OOOKOS! ... Okos lettem, beszarok! ... Beszartam, meghülyülök! ... GOOOMBAAA.

2010-05-05 22:02.56

EINE KLEINE TUDOMÁNY....

Hogyan fogjunk oroszlánt?
1. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
A. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
B. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínűségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrodinger-módszer: Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.

2010-05-05 22:01.08

Neeeeeeeeeeeeeeem!
Mondjuk nem értem,hogy nem tűnt fel neki a) a rövidnadrág-a férje ugyebár hosszút viselt
b)hát maga a kilógó testrész....:)))

2010-05-05 22:00.02

Miért szeretett Picasso a Riviérán lenni? - Mert jól festett rövidnadrágban.

2010-05-05 21:49.39

Cikis sztorik(valós történet)
Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és a rövdnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leeguggoltam, és egy gyors modulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

2010-05-05 21:47.29

Sikeres ember
4 éves korban sikeres vagy, ha nem pisilsz bele a nadrágodba.
12 - ha barátaid vannak
16 - ha megvan a jogsi
20 - szex
35 - pénz
50 - pénz
60 - szex
70 - ha még megvan a jogsi
80 - ha még vannak barátaid
90 - ha nem pisilsz bele a nadrágodba.

2010-05-05 21:44.58

;)

2010-05-05 21:29.46

Miért jó nőnek lenni?
Egy hétig is kibírjuk sör nélkül.
Nem dicsekszünk a haveroknak ha lefekszünk valakivel.
Le tudjuk hajtani a WC ülőkét, és tudjuk használni a WC kefét.
Nem igazítgatjuk a tökeinket állandóan.
Nem gondoljuk, hogy böfögni és fingani vicces.
Nem vetkőztetjük le a másikat a tekintetünkkel.
Ami eszünk van, azt lehalább használjuk.
Nem kopaszodunk, így nem kell a fülünktől a fejtetőre fésülni a maradék szálakat.
Eszünkben sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
Nem játsszuk el, hogy halálunkon vagyunk egy egyszerű náthától.
Fel tudunk öltözni úgy is divatosan, a szivárványnak csak két színét öltjük magunkra, nem az összeset.
A fehérneműnket csak egy napig hordjuk.
Tudjuk, hova kell tenni a szennyes ruhákat.
Sok időt megtakarítunk a sportműsorok kihagyásával.
Naponta kétszer mosunk fogat, és ez meg is látszik.
Tudjuk azt mondani, hogy bocsánat.
Nem röhögjük ki a havert, ha bejelenti, hogy esküvője lesz.
Tudjuk, hogy a barck az egy szín is.
Egy hét után is el tudjuk egyedül látni magunkat, pedig akkorra kiürül a hűtő és a kamra.
Nem leszünk depressziósok, ha egy hétig nem fekszünk le senkivel.
Ha berúgunk egy társaságban, csinálunk totál hülyét magunkból.
Nem válunk zombivá, ha foci vagy forma-1 van a tévében.
Nem foglaljuk le egy óráig a WC-t, míg három újságot kiolvasunk.
Mindig hivatkozhatunk fejfájásra.
Tudjuk, hogy csodákra képes a víz és a szappan.
Nem tettetjük magunkat süketnek, ha megkérnek valamire.
Ha stoppolunk, egyből felvesznek.
A pasik a kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbanunk a kocsival.
Egy mosoly mindent megold.
Nem röhögnek ki, ha befestjük vörösre a hajunkat.
Nem ciki, ha alacsonyabbak vagyunk.
Elsőként hagyhatjuk el a süllyedő hajót.
Érzelemdúsak vagyunk, műveltek és jól ápoltak.
A végén mindig nekünk van igazunk.
Egy kis sírással elkerülhetjük a közlekedési bírságot.

2010-05-05 21:21.20

A macskám nagyon akaratos. Mindig tiltom, hogy a billentyűzetemen mászkáljon amikor írok, de hpoilkuyftrdxzwxegrhtjykuliokplkojihkyth

elejére ... 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk