 |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| A legjobb szándékkal - RTL Három, 08:00 |
| Yesterday - Moziverzum, 08:00 |
| Artúr, a király - HBO, 09:00 |
| Bajkeverő majom - M2, 09:15 |
| Aniára várva - Filmbox Extra HD, 09:25 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Whoopi Goldberg (69) |
| Joe Mantegna (77) |
| Steve Zahn (57) |
| Gerard Butler (55) |
| Frances Conroy (71) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| 2022-es választás |
| Ők (2022) - Vélemények |
| Aktuálpolitika azoknak, akik unják a trollt a választás topikban |
| Mit hallgatsz most? |
| Nincs, aki megmentsen - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
Alien: Romulus   |
| Romy Schneider |
Dr.Kotász hozzászólásai
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2010-04-22 23:18.35 |
| Egy ürge megy az utcán és vele szemben jön egy bombajó nő, aki fagyit nyal.
- Hölgyem, nagyon kérem ne értsen félre, de szabadna egy nyalást, mondja az ürge. A nő felé nyújtja a fagyiját. - Tudtam, hogy félre fog érteni ... |
| 2010-04-22 23:16.41 |
| Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé ?
- Hogy le ne hegedülje magát.... |
| 2010-04-22 23:15.40 |
| Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból elordítja magát:
- Van itt egy orvos ? A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra: - Van itt egy orvos ? Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá. - Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek ? - Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr ? |
| 2010-04-22 23:05.06 |
| Nagy dumák
Akkor vegyék el a villanyt, amikor a szívit műtik! Annyi esélye van, mint vízilónak az Epsomi derbin. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés. Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének. Azt a jereberózsám! A holló mondja a szemedre hogy csecsebogyó! Anyádék is inkább mentek volna moziba... A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse! Az Isten pofozza rád a temetőajtót! A szél kuszálja össze a lábaidat... Afene a román pisztolyt! A rák talicskázza ki a beledet! A villamos szabja rád a rövidnadrágod! A hátad legyen elől! A farkadra lépek és hanyattlöklek! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal. Beáll, mint Dobó Kata a Pepsi reklámban! Beállunk, mint a klinikai halál. Belekeveredett, mint sün a rágógumiba. Bíró sporttárs! Hívja az öccse APUNAK! Cseresznyemagos kutyaszarral le van szarva. Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet. E-mailezzen veled a MélerDémon! Érzéssel, mintha lovat basznál. Ez az egyed Taigetosz pozitív. Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt. Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. Ha megáll az erdőben, a szájába fial a mókus... Hátulról jön mint a partizánok. Hát ez egy hamubasült faszság. Hát neked kilóg a traktorslusszkulcs a zsebedből! Hát téged anyád se szeret! Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor. Hogy sírva adják rád az inget! Hogy az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának! Hogy a kukac álljon a talpadba! Hogy a vacogós krokodil kapja be a faszod ! Hogy temessen el a tanács! Kell, mint kígyónak a lábszárvédő. Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se! Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt. Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe! Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! Leverlek mint paraszt a mezsgyekarót. Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban. Mosdasd ki anyádat, megyünk! Nem vagy te olyan gyors, mint amilyen ronda. Ó, hogy a ló nyalja meg azt a meztelen szemedet! Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret. Olyan sötét vagy, hogy a negro világít a szádban! Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa. Öregem, te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. Rajzoljon körül téged a Doszpot Péter! Sínen vagyunk mint József Attila. Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt. Szétszórt, mint Indira Ghandi. Szídd ki libából a gyepet! Te is inkább áramot vezessél, ne autót! Téged is inkább a Nap keltett volna ki... Tudod mit mondott Gunar Gunnarson svéd váltókezelő, amikor mindkét lábát levágta az expressz ? Meg a kis faszom nem kéne? Úgy látom Te lábon hordtad ki az agyhalált! Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek. Voltál már terhes macskával pofánverve? Vágja a témát mint bálna fasza az iszapot. |
| 2010-04-22 22:59.01 |
| - Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam! - Hagyd anyu! Ez az én harcom! |
Abigél - Vélemények
| 2010-04-22 20:27.46 |
| :))) |
| 2010-04-22 19:01.47 |
| Miértmondaszijjeneket,hotynemisreménykedelpedig a zállamiiskola jól kiképzette a kisasz-zonyt... |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2010-04-22 13:40.29 |
| http://www.youtube.com/watch?v=YtTHuE8qqtA&feature=related
10 dolog,amit ne...fogorvosnal |
| 2010-04-22 13:30.22 |
| http://www.youtube.com/watch?v=WnYPbCSizAw&feature=related
10 dolog,amit ne...Kesslers Knigge |
A Mester és Margarita (sorozat) - Vélemények
| 2010-04-21 19:51.01 |
| Ha ezt beírjátok,akkor megjelenik az oldal.... |
| 2010-04-21 19:49.44 |
| www.masterandmargarita.eu/en/00start/nieuwsnagy.html
Az előző link nem működik....talán majd ez... |
| 2010-04-21 19:46.52 |
| [link] A filmről és a könyvről egy magyar werkfilm,vagy ha úgy tetszik dokumentumfilm-nagyon jó!!!! |
Abigél - Vélemények
| 2010-04-21 18:44.47 |
| Bele kell törődnöd Szabi!Sosem lesz.... :S |
Meghalsz újra! - Vélemények
| 2010-04-21 18:27.22 |
| Trend ide,meg oda...egy film vagy jó,vagy nem.... |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2010-04-21 13:10.21 |
| Még nem :DDDDDD |
| 2010-04-20 22:11.26 |
| Férfi fitness
Mivel az évek során elég tetemes zsírtömeg halmozódott fel a hasamon az ülőmunka következtében, a cégem felajánlotta, hogy befizet a város egyik jónevű konditermébe. Örömmel elfogadtam és személyesen mentem el hogy előjegyeztessem magam, ne kelljen a főnökömnek még ezzel is foglalkoznia. Rögtön ki is jelöltek nekem egy Réka nevű 26 éves személyi trénert. A szoborszerű idomokkal megáldott gyönyörűség - mint azt a falon lévő poszterekből láttam - sportruházatot is reklámoz. Elmagyarázta, hogy hasznos lenne ha leírnám a tapasztalataimat egy naplóba, mert így figyelemmel tudom kísérni a fejlődésemet. Így is tettem és szeretném ezt megosztani veletek. 1. nap: Reggel 6-kor keltem mert abban maradtunk Rékával, hogy fél 7-kor kezdek. Elég nehéz hajnalban kelni hogy az ember edzőterembe menjen, de minden megváltozott amikor megérkeztem és láttam hogy Réka már vár. Úgy nézett ki mint egy görög istennő: szőke, zöld szemű és az érzékien húsos ajkain egy hatalmas mosoly. Körbevezetett, megmutatta a gépeket, majd 5 percnyi biciklizés után megmérte a pulzusomat. Megriadt a gyors szívverésemtől, mire én flörtölésre vettem a dolgot és mondtam neki hogy ne aggódjon, biztos miatta ver hevesen a szívem. (ugyanis az elasztikus fekete nadrág amiben volt, teljesen bevágott a p.......ba) Az én rettentően inspiráló gyakorlataim után élvezet volt nézni őt ahogy tartotta az aerobik órát. Már a puszta látványa is olyan ösztönző hatással volt rám, hogy csináltam még néhány hasizomerősítő gyakorlatot, bár azt hittem kettétörök. 2. nap: Két bögre kávé után végre el bírtam indulni otthonról. Az edzőteremben örültem hogy hanyatt fekvéssel kezdhettem, de korai volt az öröm, mert Réka egy baromi nehéz vasrudat nyomott a kezembe és mintha ez nem lett volna elég, még súlyokat is aggatott rá. A futógépen - remegő lábakkal ugyan - de sikeresen lefutottam 1 km-t. Réka jóváhagyó mosolya és egy hamis kacsintás elhitették velem, hogy megéri fáradozást.Fantasztikusan éreztem magam! Mindez egy új élet kezdete volt. 3. nap: Az izomláztól a fogkefét sem bírtam mozgatni, ehelyett a fejemet kellett forgatnom jobbra-balra. Szerintem a tegnapi nap után lett egy hasi sérvem is. Autót vezetni sem volt egyszerű: egy sima fékezéstől még a seggemen lévő szőrszálak is fájtak. Arról nem beszélve, hogy parkolásnál magam alá gyűrtem egy kismotort. Réka ma egy kicsit türelmetlenebb volt velem mint máskor, mert szerinte a folytonos nyögéseimmel zavartam a többi klubtagot. (mintha én nem szartam volna le őket...) Az igazság az, hogy kora reggel egy kicsit zavar ha Réka túl hangosan beszél velem, de ha még kiabálni is kezd az orrhangján, az már végképp elviselhetetlen. Mivel fájnak a golyóim a futószalagon, Réka felcserélte a futást lépcsőzésre. Csak azt tudnám mi a szarnak talál ki valaki egy gépet olyan gyakorlatra, ami abszolút felesleges mióta a liftet feltalálták... Réka azt mondta segíteni fog hogy formába jöjjek és teljességében élvezzem az életet. Ekkora baromság is csak szőke fejben foganhat! 4. nap: Nem tehetek róla de félóra késéssel érkeztem, mivel ennyi ideig tartott befűzni a tornacipőmet. Réka már várt rám azzal a szúrós zöld tekintetével - amit belémvájt mint egy tőrt - és a gúnyos mosolyával, ami engem Jack Nicholsonra emlékeztet a Batman-ban. Ez a banya bosszúból megint a súlyokkal kezdett dolgoztatni, de egy észrevétlen pillanatban meglógtam és elbújtam a WC-ben. Egy másik edzőt küldött a keresésemre, majd büntetésből az evezőgépre küldött hogy jól kifárasszon, ahol az erőlködéstől véletlenül elfingottam magam. Az egész edzőteremben hallatszott! Soha életemben nem voltam még ilyen magalázó helyzetben. 5. nap: Már jobban utálom ezt a szukát, mint bármely más élőlényt a világon! Vérszegény ócska nő, a kollagénnel fepuffasztott ajkaival és az ürességtől kongó hidrogénszőke fejével. Ha lenne bennem annyi erő hogy megmozdítsam a lábam, szétrúgnám a seggét esküszöm! Ma azt akarta hogy a tricepszemet dolgoztassam. DE HISZEN NEKEM NINCS IS OLYANOM!!! ... és ha nem akarja hogy összetörjem a parkettát, minek ad a kezembe vasrudakat meg egyéb ótvaros súlyokat, mikor annyi erőm sincs hogy egy túrórudit felemeljek. Leájultam a spinning-bicikliről és a diétás-doktornő rendelőjében tértem magamhoz. Na!... a másik sovány gebe, aki az egészséges táplákozásról tart nekem előadást. Mit papol itt nekem ez a hülye tyúk? Hisz halvány gőze sincs róla mi az hogy éhség! Istenem! Mit vétettem, hogy ilyeneket kell hallgatnom? 6. nap: Az agyalágyult Réka üzenetet hagyott a telefonomon. Még volt képe megkérdezni azon a leszbikus hangján, hogy miért nem mentem ma edzeni. Anyádért! Már a hangjától is olyan ideges lettem, hogy eldobtam a francba a telefont és annyi erőm sem volt hogy felszedjem. de még annyi se, hogy felemeljem a távirányítót! 11 órán keresztül ugyanazt a csatornát néztem. Átkozott National Geographic! Végig kellett szenvednem a madarak párzásáról szóló műsort,... mikor már hat napja hogy nem keféltem! 7. nap: Megkerestem a telefont és felhívtam a Jószolgálat kamionsofőrjét hogy jöjjön el értem és vigyen el a misére, hogy megköszönhessem a Jóistennek hogy véget ért ez a hét. Azért is imát mondtam, hogy a cégem jövőre valami olyat találjon ki, ahol mulatságosabb dolgokat élhetek majd át. Mondjuk mint egy endodoncia, egy katéterezés, egy prosztata vizsgálat, vagy valami hasonló. |
| 2010-04-20 22:05.21 |
| Nő a bankjegyautomatánál
1. Megérkezés. 2. Make-up ellenörzés a visszapillantóban. 3. Autó leállitása. 4. Kulcsot zsebre vágni. 5. A bankhoz menni. 6. Kártya keresése a táskában. 7. Kártya bedugása. 8. Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van irva. 9. Kódot megadni. 10. Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni. 11. "FÉLBESZAKIT" billentyüt benyomni. 12. Kódot ismét megadni. 13. Számlaegyenleget vizsgálni. 14. Boritékot keresni a zsebben. 15. Tollat keresni a zsebben. 16. Számlaegyenleget felirni a boritékra. 17. Pénzkiadónyilás tanulmányozása. 18. Pénzt elvenni. 19. Beszállni az autóba. 20. Make-upot ellenörizni. 21. Elindulni. 22. Megállni. 23. Megfordulni. 24. Kiszállni. 25. Kártyát az automatából kivenni. 26. Beszállni. 27. Kártyát a pénztárcába tenni. 28. Számlát eldugni. 29. Pénzösszeget felirni. 30. Boritékot a zsebbe dugni. 31. Make-up ellenörzése a visszapillantó tükörben. 32. Elindulni. 33. 5 km-t megtenni. 34. Kéziféket kiengedni. Férfi a bankjegyautomatánál 1. Autó leállitása. 2. Kiszállás, a bankhoz menni. 3. Kártyát bedugni. 4. Kódot megadni. 5. Kártyát, pénzt elvenni és elmenni. |
| 2010-04-20 22:03.08 |
| A szavazás humora
A lényeg, hogy az előttünk lévő kocsma a kampánycsend alatt is zavartalanul üzemel. Kinéztem az ablakon, még nincs kolbászból a kerítés.. de már nagyon várom. Az Olimpia rendezést ezek után azért átgondolnám. Ezek négyévente egyszer dolgoznak (kivétel az eu választás), akkor is elkúrnak valamit. Még jó hogy a VB-t nem az OVB szervezi! nem látnánk a meccseket, a végén megmondanák, ki lett a bajnok. Aszongya: Nem hivatalos 54,19,16,7 hmmm már csak egy szám kell és megjátszom a lottón. Siess OVB, hamarabb lesz kész az 5-ös metró! SMS a főnöknek: Rendkívüli szabadságot veszek ki április 12-re, mert már 00.30 van és én még mindig sorban állok,hogy szavazhassak. Süveges Gergő: éjfélre az OVB kivételével mindenki tudni fogja az eredményt. "Az OVB kicsit olyan mint a MÁV télen: meglepte őket, hogy esik a hó..." Még a kampányban azt mondta Orbán Viktor, hogy 12-én reggel egy új országban ébredünk! Én Spanyolországot szeretném, köszönöm! Az utolsó szavazó kapcsolja le a lámpát majd. OVB döntési idő: 3 óra 20 perc, Prága - Budapest repülési idő: 1 óra 5 perc, 10000 tag Facebook csoportban: 50 perc. Csinálnak ebből sorozatot vagy csak egy estés mozi volt az OVB részéről? Azok a szigorú emberek Mesi (Mesterházy) mögött mar az ügyészségtől jöttek? Engem csak az zavar, ahogy itt békésen beszélget az OVB. Mindjárt előveszik az unokás fényképeket. Ma reggel négyeshatoson megszegték a kampánycsendet!többször is bemondták hogy az ajtók a baloldalon nyílnak... Süveges Gergő: "2+2 még mindig 4, bár az OVB ma erről még nem szavazott" "Mióta a Fidesz nyert, esik az eső. A Jóisten siratja az MSZP-t." Gyerekek, holnaptól a Parlamentben melózunk! Viktor azt mondta szüksége van minden magyar emberre. Ha menni kell, hát menni kell! 2014-ben a twitteren és a facebook-on fogunk szavazni! Egy óra alatt lezavarnánk. OVB : twitter (0:1). |
| 2010-04-20 21:37.13 |
| A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki:
"Tündibündi kiggyulladt a retikülöd!" Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik: - Milyen a viz? - Fasza! válaszol a másik - Jó akkor seggest ugrok bele! A százados azt mondja az őrmesternek: - Azt hallottam, hogy a körletünkben van egy buzi. Ha kideriti, hogy ki az, kap egy hét szabadságot. - Nem lehetne inkább egy puszika ? - Hogy mondják japánul azt hogy buzi? - Bukikakukira. - Mit ad a buzi a barátjának szülinapjára? - AIDS - készletet. Két buzi? - Duett! - Három? - Triplett! - Négy? - Quartett ! - Öt? - Take That! - Miért rugták ki a buzit a spermabankból? - Mert ivott... - Mi az: 30 buzi bezárva a pincébe? - Padlófűtés. - Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között? - Semmi, mindkettő rajong a makkért. |
| 2010-04-20 21:29.13 |
| Hogyan szüreteljünk
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja. |
| 2010-04-20 15:18.47 |
| (Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say? (Van két libám) - One Kate Lee bumm (Alkatrész) - All cut race (Hátsórész) - Hot show race (Kicsengetnek) - Kitchen get neck (Nyuszi van apród?) - New see one up road? (Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came (Határozószó) - Hut are row Zoe saw (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation? (Szánkó) - Sun cow (Disznóól) - This no all (Két nomád tacskó van a bokron túl) - Kate no mud touch cowone a bock Ron tool (Bírlak!) - Beer lack! (Szól anyu!) - Soul a new! (Tapéta.) - Tap eat a. (Fogpiszkáló.) - Fog peace call low. (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun. |
| 2010-04-20 15:16.50 |
| - Mi van Béla már abbahagytad?
- Mi van Lujza, felébredtél? - Te Julis, gyere be velem a fészerbe kefélni! - Ééértem áám a céélzást! - Hogy hívják a szemtelen kislányt? - Pinasz. A kismacska találkozik a kandúrral és érdeklődik, hogy hova megy: - Hová mész, kandúr? - B@szni. - Hadd menjek veled, könyörög a kismacska. - Na jól van, nem bánom, így a kandúr. Mennek, mendegélnek, egyszercsak megkergeti őket egy kutya. Felmásznak a tetőre, ott is elcsúsznak és első lábukkal az ereszcsatornán lógnak. Úgy lógnak már vagy fél órája, mire megszólal a kismacska: - Na jól van, b@szok még egy negyedórát, aztán hazamegyek. - Kicsi, piros és kerek, mi az? - Egy elbaszott, nagy, zöld kocka. Egyszer volt,hol nem volt,még az óperenciás-tengeren is túl, még az Üveghegyen is túl, élt egy Nyuszika. Egyszer a Nyuszika megszólal: - Hogy én milyen kibaszott messze lakom. Nyuszika fekszik az árok szélén, keze lába széttárva.Nyöszörög cefetül. Arra megy a medve és csodálkozva kérdezi: - Hát veled meg mi történt nyuszika? - Szíjjel basz az unalom. - Mi a mélység titka? - Lemegyünk a pincébe, te leszopsz, és nem mondjuk el senkinek. F-el kezdődik, sz-szel végződik és sok benne a geci, mi az? - Fidesz. - Mi a pornóhorror? - Ha szájbab@sznak egy baltával. |
| 2010-04-20 15:05.49 |
| A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel. |
| 2010-04-20 14:42.19 |
| Ahh itt röhögök sírva :DDDDD |
| 2010-04-20 00:29.49 |
| Kovácsné kivizsgálás után ül a körzetiorvosnál:
- Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van! - Jajj, nem! - De sajnos agydaganata is van! - Atyaisten, nem! - És sajnos leprás is! - Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani? - Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni! |
| 2010-04-20 00:28.12 |
| Mit csinált Jimmy azon a bizonyos reggelen?
- Megberettálkozott. Miért lett öngyilkos Jimmy? - Mert reggel berettálkozás közben belenézett a tükörbe. |
| 2010-04-20 00:22.46 |
| Jimmy bölcsességek, amelyeket a BS honlapról töltött le az egyik fickó:
Melyik a félelmetesebb: Rémálom az Elm utcában vagy Zámbó Jimmy a zuhany alatt? Jimmy vasúti szerencsétlenségek szinkronizálásával tűnt fel a magyar könnyűzene égboltján... Jimmy: "A pofám leszakadt" Jimmy édesanyja: - Mi csak egy gyereket szerettünk volna... Jimmy édesanyja: - az oviban okádék volt a jele Jimmy anyja: "Mit bámul engem úgy ? Az apjára ütött." Jimmy anyja: Egy életre megtanultam, hogy Halloweenkor nem szabad dugni... Jimmy anyja: "A másik fejét a patológián hagytuk." Nem igaz, hogy verték gyerekkorában! Senkinek sem volt gyomra, hozzáérni... Jimmy anyja: "Verték, mer ronda vót" Jimmy anyja: Csak az apja meg ne tuggya, hogy aznap egy vakondokkal háltam... Jimmy anyukája: -Egy időben egy vak kislány volt a pajtása. Azzal jól kijöttek. Azt látták volna, amit a szülészorvos rendezett... mint aki megtébolyul Valószínűleg az egyetlen ember a földön, aki vizihullaként jobban mutat Anyúúú, miért van lefüggönyözve a Jimmy bácsi autója? Na most fiú vagyok-e vagy lány? Az orvosi konzílium válasza: igen ! "A nagyszülőknek és a rokonoknak azt hazudtuk, hogy tüdőgyulladásban meghalt négynaposan." Jimmy: "Volt egy megkeresés a hadügyminisztériumból." Halvaszületett, de újraélesztették... A legmagasabb hangot akkor adom ki, amikor ráhagymázok a székrekedésemre... Első fellépéséről: -Sosem felejtem el azt a döbbent csendet, és az azt követő sikoltozást. Jimmy anyja: "És azt még nem látták, hogy néz ki, amikor beteg." És ez még nem a végső stádium !!!!!!!!!! Azért maradt életben, mert az szülészorvos csak messziről merte fejbeverni. "Anyám nem volt ijedős típus, de amikor meglátott......." Jimmykém, mondtam hogy ne vedd le az álarcot. Most ki hozza vissza kutyát ? A gyermek Jimmy: "Nyertem a farsangon, pedig a jelmez otthon maradt." Xavér: "Jimmy, te cincálnivaló kölyöktigris!" Bus? Jimmy, otthon csak így hű a falu! Fantomképrajzoló legyen a talpán... csak tudnám mit esznek rajtam a muslicák? Jimmy vissza-visszatérő gyerekkori konfliktusa: "Jimmy, ne érj hozzám, mer meghalsz." Jimmy háziorvosa: Ránézésre savtúltengést diagnosztizáltam... Jimmy nekrológjából: Tragikus hirtelenséggel érte a vég, amikor megpillantotta magát autója elállítódott visszapillantótükrében.... Jimmy anyja az apához: "Mit tettél, te szerencsétlen tulok?" Jimmy anyja: "Mit tudom én, melyik nyíláson jött ki !" Jimmy anyja: "Játszott volna ő a pajtásaival, de valahogy nem került rá sor." Jimmy anyja: "összevissza menstruál." Jimmy legőszintébb barátja: "Jimmy, bocs, hogy ezt mondom, de kuuuurva ronda vagy." Jimmy vallomása: "Apám gumikesztyűben vert." Jimmy vallomása: "Egy here is here." Jimmy a fotósnál: "Ez van és kész." Anyu, ha nézem a tévében, akkor ugye nem kaphatom el? Kudlik Júlia: "Most pedig Zámbó Jimmy koncertje következik a BS-ből. Nektek pedig jó éjszakát, gyerekek !" Volt egy ikertestvérem, de az első dolog én voltam, amit meglátott. Így lettem egyke... Jimmy legőszintébb barátja: "Jimmy, bazmeg, ez azért már túlzás!" Jimmy: "Megharapott a természetgyógyász kutyája." Jimmy: "1988-ig tömegoszlatóként dolgoztam a BM-ben." Jimmy: Hogy mi a siker csúcsa? Talán azt mondanám, hogy elég ha megjelenik, és mindenki úgy érzi magát, mint akivel megint kibasztak! Jimmy legjobb haverja: Jimmy baze' rémesen nézel ki! Jimmy: Köszi a bókot, ma éjjel végre ki tudtam aludni magam. Jimmy anyja: Mióta levetette a mellét, szerintem tök férfias! Jimmy: Nem értem, engem mért nem nyal soha képen a kutyám? - Mit énekelt Jónás a cet gyomrában? - ??? - "Bánatomat halban mondom el..." |
| 2010-04-20 00:17.42 |
| - Mit mondanak a kannibálok Zámbó Jimmyre?
- Ronda és finom. |
| 2010-04-20 00:12.36 |
| tudom,hogy aránylag régi...de annnnyira jóóóóóó:
Miért ment át a csirke az úton? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna? |
| 2010-04-20 00:11.17 |
| Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk? |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu