London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

2010-02-28 19:04.35

A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg rájöttünk, hogy az a mai feladat.

2010-02-28 19:00.01

- Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- ???
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.

2010-02-28 18:58.01

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

2010-02-28 18:52.16

Újabb jelei annak, hogy megöregedtél:

- Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg.
- A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen.
- A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot.
- A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét.
- A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén.
- Ha valakitől azt kérded: "Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz.

2010-02-28 18:48.13

Autókon olvasható bölcsességek:

- Ide a kávét, és senkinek sem esik bántódása.

- Ne mosd le ezt a járművet – tudományos kísérlet folyik.

- Fedezz. Sávot váltok.

- Te a géntérkép melyik sötét foltjáról érkeztél?

- Eltört a nagykanalam, amivel az életet habzsolom.

- Csak féltékeny vagy, mert a hangok hozzám, és nem hozzád beszélnek.

- Nem vagyok hajlandó konfliktusba keveredni egy fegyvertelen emberrel.

2010-02-28 18:46.04

- Láttad már az új magyar filmet?
- Igen.
- Na és milyen?
- Abszolút hepienddel végződik. Mindenki boldog, amikor vége.

A vicc nem olyan jó,mint amennyire igaz..

A felolvasó - Vélemények

2010-02-28 18:43.14

:DDDD

Gorden Kaye - Vélemények

2010-02-28 18:30.50

[link]
Nahát,ki hitte volna,hogy nem "Gruber-hadnagy" a melegecske gombocska :)))

Guy Siner - Vélemények

2010-02-28 18:26.15

[link]

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2010-02-27 17:57.56

Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

2010-02-27 17:55.56

Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács Úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést:
- Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:
- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.
- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!

2010-02-27 17:53.49

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???

2010-02-27 17:52.16

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí dhoz. Jön is Bajnai futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

2010-02-27 17:50.57

- Mi van a szülőszoba ajtajára írva?
- NYOMNI!!!

2010-02-27 17:42.55

Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz,
hogy maradtak-e még.
2. A vároba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró és vésőgép
prospektust dob az asztalra.
3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarni a múlt héten az állkapcsát?

Piros Ildikó - Vélemények

2010-02-26 22:57.17

Parbienak csinálok oda is egyet ;)

Helyey László - Vélemények

2010-02-26 22:44.49

is....
"mindnyájan Gogol köpönyegéből bőjtunk ki" :)))

2010-02-26 22:38.36

ÁÁÁÁ,én nem vagyok író:P

2010-02-26 22:33.30

Kétféle ember van:van,akit lenyúgöz és imádja;és van,aki el sem bírja olvasni.Nekem nagy kedvencem.Csodálatos,eseménydős,sokértelmű,sokatmondó,megfejthet etlen,misztikus,politikus,szerelmes regény-ráadásul regény a regényben,s a kettő csodálatosan összefolyik.Bulgakov főműve,6 évig írta...egyébknét orvos volt a szentem

2010-02-26 22:27.15

Egyébknét vlmelyiket jelenleg töltöm :)

2010-02-26 22:25.45

Sok feldolgozása van ám!Ez az egyik legőjabb.Tavaly adta a Duna,de van egy lengyel sorozat is,meg egy koprodukciós film.Egyébként emg érdemes először elolvasni.Például Helyey műv. úr játszotta Wolandot Kaposvárott!!!

2010-02-26 22:18.45

Nah hallod ...ez csak természetes :P

2010-02-26 22:17.45

Nagy kedvencem az a könyv...nem is hittem,h még a szociban készült belőle hangjáték...msot ülök és csodálkozom...

2010-02-26 22:15.10

Mindjárt elpirulok..."Gogolák elvtársnő!Hagyjuk a szexualitást a hanyatló nyugat ópiumának!!":DDD

2010-02-26 22:13.57

Hát nem is.Csak a zoroszok....akik "felszabadítottak" minket...közben meg végig erőszakolták az asszonynépet...
Egyébként Mester és Margarita hangjátékot hallgatok:olyanok szerepelnek benne,mnit Latinovits(Pilátus),Ruttkai(Margarita),Básti(Sátán),Mester(Darvas Iván)

2010-02-26 22:07.41

Jólnevelt katona ilyet nem csinál!

2010-02-26 22:04.58

Szép jóestét ténsasszony!Végre nemcsak a hajnali ködök órójában járkál errefelé kigyelmetek:tegye sűrűbben!

2010-02-26 22:01.23

IGen ,igen...Virág elvtárs és tsi bt.

elejére ... 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk