A diáklány későn ér haza edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

2007-07-20 11:53.05

Bombázó tini kékszemu szöszi ül a szobában az ágy szélén, arcát a két tenyerébe temetve töpreng.
Egyszercsak a konyha felöl édes jó egyszem szüleje hangja hallatszik:
- Erzsikém! Kész az ebéd, jöhetsz.
Szöszi homlokára csap:
- Ja, téllleg: Erzsike!

2007-07-20 11:52.52

- Miért nem tud kijönni a szöke nö a szállodai szobájából?
- Mert csak 3 ajtó van. Egyik a a fürdöszobáé, a másik a ruhásszekrényé, a harmadikra pedig rá van írva, hogy "Ne zavarjanak"...

2007-07-20 11:52.44

Télen, hidegben kérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
Mire a lány:
- Jó. De, nem fogsz fázni?

2007-07-20 11:52.32

- Fiatalember! Maga megígérte, hogy legkésőbb éjfélig hazahozza a lányomat - fakadt ki az apa. - Most hajnali négy óra van, és ez itt nem is az én lányom.

2007-07-20 11:52.24

Böröcz lakásán csörög a telefon:
- A Böröczöt kérem!
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést, rossz számot hívtam.

2007-07-20 11:52.17

Iván bekapcsolja a tévét. Az egyes csatornán Brezsnyev beszél. Unottan átkapcsol a kettesre. Ott is Brezsnyev beszél. Átkapcsol a hármasra. Itt egy rendőr áll, hadonászik, kezében egy hatalmas gumibottal:
- Kapcsolgatunk?! Kapcsolgatunk?!

2007-07-20 11:52.07

Ügyvéd a csupa férfiakból álló esküdteknek:
- Uraim, az önök döntésétől függ, hogy ez a szép fiatal teremtés egy sötét cellában fog elsorvadni, vagy visszamegy a 145 Main Street, Óceán City, Marylandbe.

2007-07-20 11:51.51

Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

2007-07-20 11:51.44

Pecázás közben kifogja az aranyhalat a férj.
- Dobj vissza, és teljesítem a kívánságodat!
- Rendben, akkor tedd Brazília helyére Magyarországot!
- Á, ezt nem tudom teljesíteni.
- Jó. Akkor látod ott azt az asszonyt? Ő a feleségem. Legyen belőle szőke bombázó!
Az aranyhal kétszer-háromszor megnézi a nőt, majd visszamegy.
- Hogy is volt azzal a helycserével?

2007-07-20 11:51.36

A kocsmában találkozik két barát.
- Na, mi újság? - kérdi az egyik.
- Megcsal a feleségem.
- Azt tudom, de mi újság?

2007-07-20 11:51.26

A fiú hazamegy az apjához, s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- Nagyszerű fiam akkor üljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- Ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!

2007-07-20 11:51.19

- Honnan tudja a vak ejtőrnyos, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

2007-07-20 11:50.59

Urológusnál:
- Doktor úr! Napok óta nem bírok vizelni.
- Mutassa! De hisz a maga péniszére csomó van kötve!
Páciens a fejé recsap:
- Hú, a kenyér!

2007-07-20 11:50.50

Rendőr vizsga van. Bemegy az első, kérdezik tőle:
- Ki volt, a Rómaiak egyeduralkodója?
- Nem tudom.
- Julius Caesar. Ki volt, a egyiptomiak királynője?
- Nem tudom.
- Cleopátra. Él más civilizáció?
- Nem tudom.
- Azt, még a tudósok nem állapították meg. Na, húzzon el innen.
Megy ki az első, mondja a másodiknak:
- Jegyezd meg, Julius Caesar, Cleopátra, a tudósok még nem állapították meg.
Bemegy, kérdezik tőle:
- Apja neve?
- Julius Caesar.
- Anyja neve?
- Cleopátra.
- Mondja, maga hülye?
- Azt még a tudósok nem állapították meg.

2007-07-20 11:50.44

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen, törzszászlós úr.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

2007-07-20 11:50.31

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi mondja már meg nekem hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam ne cigizz, ne piálj és ne csajozz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de nagyon hosszúnak fog tűnni.

2007-07-20 11:50.25

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Mert az a szemét tönkretette a fél házat!

2007-07-20 11:50.05

- Az 500 wales-i bárd közül miért nem tudta egy sem mondani, hogy "ÉLJEN EDWARD?"
- Mert egy sem tudott magyarul!

2007-07-20 11:49.57

A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt, és amikor a másik csaj karjaiban találja barátját, előrántja a fegyvert és saját halántékához emeli.
- NE TEDD!!! - kiált rá a barátja.
- Csönd legyen! Te leszel a következő!

2007-07-20 11:49.45

Kimegy az orvhorgász a tóra horgászni. Mivel azon a tavon tilos horgászni, ezért nagyon figyeli, nem-e jön valaki. Már épp indulna haza a vödörben a halakkal, mikor szembe jön vele a halőr.
- Hé maga, nem tudja, hogy itt tilos horgászni.
- Áááá. Nem horgászok én.
- Akkor mik azok a halak a vödörben?
- Tudja én minden nap kihozom őket úszkálni, és mikor füttyentek akkor visszajönnek.
- Én ezt nem hiszem. Mutassa meg.
Orvhorgász elengedi a halakat. Mire a vadőr.
- Na most már hívja vissza a halakat.
- Milyen halakat?

2007-07-20 11:49.36

Az angol királynő meglátogat egy elmegyógyintézetet, és ott sorra elbeszélget az orvosokkal, ápolókkal, betegekkel.
Az ápoltak között feltűnik neki egy nagyon megnyerő arcú és modorú fiatalember, kifejezetten értelmes tekintettel.
Őfelsége kérésére szabatosan elmagyarázza: a testvérei záratták ide, hogy a családi örökségtől megfosszák. Választékos modorral megkéri őfelségét, hogy tegyen lépéseket mihamarabb kiszabadulása érdekében.
A királynő ezt meg is ígéri a rokonszenves és értelmes fiatalembernek.
Befejeződik a látogatás, őfelsége elvonul kíséretével. A nagy fekete autót kinyitja a testőr, a királynő már éppen beszállna, amikor odasiet hozzá a rokonszenves és értelmes tekintetű ápolt, s alaposan seggbe rúgja őfelségét, majd ujját figyelmeztetően felemeli:
- Aztán nem elfelejteni!

2007-07-20 11:49.23

Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.

2007-07-20 11:49.15

"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."

2007-07-20 11:49.06

Az idős néninek elintéznivalója van a hivatalnál.
A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
A papírra ez került:
"Sok, sok szeretettel: Nagyi"

2007-07-20 11:48.54

A drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre. Elrohan a dílerhez, és mondja neki:
- Öreg! Kéne valami nagyon jó, nagyon erős, nagyon új cucc!
- Hát van itt egy vadonatúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-sötét! Ez most a legkeményebb!
- Na jó,de miért Világos-sötét?
- Vedd meg, próbáld ki,és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
- Fater, kimegyek kicsit levegőzni az erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg nagyon jó. Egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
Másnap fogja magát, elrohan a dílerhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cucc tényleg király! Adjál még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
- Fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
- Jól van fiam, de megint három hónapra?

2007-07-20 11:48.44

Medve talaj részegen megy hazafele az erdőben. Arra sétál a nyuszika és jól megveri. Másnap a medve elmegy az oroszlánhoz, és megkéri, hogy hívja össze az erdőgyűlést. A gyűlésen az oroszlán ezt kérdi a medvétől:
- Te medve mondd csak, hogy emlékszel hogy nézett ki a támadód? Erre a medve:
- Csak arra emlékszem, hogy két nagy hegyes valami volt a fején.
Na erre a nyuszika odalép a csigához s így szól:
- Vigyázz csiga, szorul a hurok!

2007-07-20 11:48.30

Nyuszikának aranyere van. El megy az orvoshoz. Mikor haza érkezik, aggódva kérdezik tőle a többiek, hogy mi volt.
- Hát iszonyú volt. Az orvos meg fogta a bal kezével a vállamat, a jobb kezével meg fel nyúlt a s*ggembe. Nem... A jobb kezével fogta meg a vállamat, és a bal kezével nyúlt fel a s*ggembe. Nem. Mindkét kezével meg fogta a vállam, és ... a rohadt szemét!!!

2007-06-24 22:56.42

Nem rossz, csak kár, h volt már

2007-06-04 12:52.06

-Miben hasonlítanak a lábak és a főnökök?
-Minél magasabbra nézel, annál nagyobb esélyed van arra, hogy egy seggel találkozz.

1 2 3 4 5

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk