A titkárnő az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, van egy jó meg egy rossz hírem. A rossz hír az, hogy visszahívtak a beosztásból.
- És mi a jó?
- Hogy kisbabánk lesz.

2007-07-20 12:10.34

Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő?
Lemossa magáról a sminket!

2007-07-20 12:10.24

Egy pasas elmegy az ügyvédhez mert valami ügyes-bajos dolga támadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása? - kérdezi az ügyvédet.
- Három kérdés ötven dollárért. - mondja az ügyvéd.
- Nem gondolja hogy ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

2007-07-20 12:10.08

Ki az abszolút sánta? Akinek csak egy lába van és az is rövidebb

2007-07-20 12:10.02

Két haver beszélget: - Te, én az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

2007-07-20 12:09.50

Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft. - Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt. - Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal: - Új tapéta ... új lakás ... szia Lajos.

2007-07-20 12:09.44

Hazatér a nagy afrikai vadász. Barátai faggatják a klubban.
- Mesélje el lordságod, miket lőtt az idén?
- Két elefántot, három oroszlánt, tíz zebrát... ja igen és volt még három nopliz is.
- Milyen állat az a nopliz?
- Körülbelül 160-180 cm magas, két lába van, fekete színe és amikor célba veszik , azt kiálltja: "No, please!!"

2007-07-20 12:09.25

Egy férfi fölhívja a számítógépszervízt.
- Jó napot kívánok.
- Jó napot kívánok. Mi a problémája?
- Eltört a pohártartó.
- Mi? A pohártartó?!
- Igen a pohártartó.
- Hogy néz ki?
- Az egész a gép oldalán van, gombnyomásra nyílik, és van egy lyuk a közepén.
- Nem tudom, hogy valamelyik típushoz is járna pohártartó.
- De ezen van!
- És mondja, van rajta valami írás?
- Várjon egy kicsit. Nagyon kicsik a betűk. Azt mondja, hogy COMPACT DISC.

2007-07-20 12:09.16

A csajszi egy új, méregdrága szépítőszer-készletet vesz, ami biztosítaná, hogy több évvel fiatalabbnak látszik majd tőle. Miután hosszasan üldögélt a tükör előtt, és magára kente a "csodaszereket", kérdi a férjét:
- Na, kedvesem, hány évesnek nézek ki?
A hapsi gondosan megvizsgálja, majd így felel:
- Ha a bőröd alapján ítélném meg, akkor húsz, a hajad után tizennyolc, az alakod szerint huszonöt...
- Jaj, ne hízelegj már!
- Várj egy kicsit, még nem adtam össze!

2007-07-20 12:03.37

– Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
– Mert kapaszkodnak a zenészek

2007-07-20 12:03.28

Kovács elviszi a gyerekét az orvoshoz.
-Doktor úr, a kislányomnak pár napja ferde lett a szeme és állandóan mosolyog, mi a teendo?
-Lazítani kellene a kislány copfján Kovács úr.

Két lány beszélget:
-Nahát, te is kínai vagy?
-Nem, csak apám fonta be a hajamat.

2007-07-20 12:03.20

-Hogy hivják az internetezo szerzetest?
-Felhasználó barát.

2007-07-20 12:03.14

Elmegy a rendőr télen horgászni. Vág egy léket a jégen és bedobja a csalit. Egy rövid idő
elteltével megszólal egy hang :
- Ne horgássz itt rendőr, úgy sem fogsz halat fogni !
A rendőr felkapja a fejét és körbenéz, de nem lát senkit. Gondolja, biztosan halucinált és tovább
horgászik, de öt perc elteltével megint megszólal a hang :
- Ne horgássz itt rendőr, úgy sem fogsz halat fogni !
A rendőr megint körbenéz, de most sem lát senkit. Vág egy másik léket az elozotol tíz méterre és
tovább horgászik. A hang azonban megint csak megszólal :
- Mondtam már rendőr, hogy úgy sem fogsz halat fogni !
A rendőr megint csak körbenéz, de sehol senki. Türlmét elvesztve kitör magából :
- Ki vagy te, te Hang ?!
- A mujégpálya hangosbemondója !

2007-07-20 12:03.06

Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek Másnap felpakoljak a puskát a szekérre,
el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
-Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyovízért, addig te vigyázz a szekérre meg a
medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
-Fiam, hol a medve?
-Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdore vonja a fiát.
-Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
-Így volt, édesapam.
-Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Meglottük a medvét. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-No, akkor, hol a MEDVE?
-Milyen medve?

2007-07-20 12:02.55

A jótündér a park fölött szálltában megpillant egy szoboregyüttest: szerelmesek futnak
egymásfelé. Megsajnálja oket, landol mellettük:
- Itt álltok már harminc éve, karnyújtásnyira egymástól, mégsem lehettek boldogok! Egy óra
hosszára életre keltlek benneteket, hogy beteljesíthessétek a vágyaitokat! - Kettot suhint a
pálcájával, a szobrok eleven, csodaszép ifjúvá és a lánnyá változnak, majd eliramodnak a bokrok
felé. A jótündér, leül a talpazatra, és mosolyogva hallgatja az ágak reccsenését, a lágy noi kacajt,
a visszafojtott nyögéseket. Kis idő múlva kézen fogva, boldog-nyugodt arccal tér vissza a pár.
- De gyerekek, még csak 30 perc telt el, a fele időtok még hátra van!
A megelevenedett szobrok vidáman visszaindulnak a bozótos felé, a tündér még hallja amint a fiú
egyezkedik a lánnyal:
- Jó, jó, de most te kapod el a galambokat, és én szarom le a fejüket!

2007-07-20 12:02.47

Színtársulat elmegy a falura. Van köztük egy néger is,
Mari néni meglátja és odamegy hozzá:
- Jééé, majom.
- Mari néni, ezt nem illik mondani, hisz o is ember,
csak más a színe- mondják a többiek.
- Jaa, elnézést, ugye nem haragszik, fiatalember?
- Nem, nincs semmi baj- válaszol a néger.
- Jéé, beszél...

2007-07-20 12:02.35

A sikernek két alapszabálya van: 1., Soha ne mondj el mindent amit tudsz.

2007-07-20 12:02.24

Három komuves házat épít. Az építkezés befejezéskor 1 db tégla megmarad.
El akarják osztani igazságosan, de nem tudják, ezért elhatározzák, hogy feldobják a levegobe.
Mivel a házat is hárman építették, a téglát is hárman dobják fel:
Körbeállnak, megfogják a téglát és huss, feldobják!

Egymás mellett utazik egy repülon egy szivarozó úriember, és egy öreg hölgy kutyával.
A nénikét zavarja a dohányfüst:
-Uram, ha nem hagyja abba azonnal a dohányzást, kivágom az ablakon a szivarját!
A kutya viszont végig az úriember arcát nyalogatja, ami annak szintén nem tetszik:
-Hölgyem, ha nem veszi takarékra a kutyáját, kivágom az ablakon!
Ez igy megy sokáig, mígnem megunja az öreg néni, kikapja a férfi szájából a szivart,
és kidőbja az ablakon. A férfi erre válaszként a kutyát küldi a szivar után. Hirtelen mind
a ketten megijednek, odarohannak az ablakhoz és kinéznek.
A kutya ott ül a gép szárnyán, és mi van a szájában?
A tégla.

2007-07-20 12:02.00

Hogy hivják...?
arab kapus: Kapd El Hammar
gorog vendeglos: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
holland bankar: Stex van Boeven
kover indian: Gombvillam
japan bemondono: Icuka Faracuki Csecselenncsung
japan kejenc: Gyepen Toszni O Mio
japan autoszerelo: Cseregumi Hamaroda
kinai TV szerelo: Hangvan Kepnincs
kinai koteltancos: Teng Leng Leesik
orosz korzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
spanyol tolvaj : Lopez de Futaztan
roman olajtarsasag : Lej Mol

2007-07-20 12:01.50

Két rendôr beszélget:
- Te képzeld vettem egy ilyen kinder tojást.
- és milyen volt ?
- A csokoládé nagyon finom volt de a kapszulával megszenvedtem.

2007-07-20 12:01.38

- Aptyuk! Vigyük el a Pistikét az állatkertbe!
- Oszt minek annyuk? Ha kő nekik, majd értegyönnek.

2007-07-20 12:01.23

Az egyik rendőr kérdi a másikat:
- Te, azt' mit olvastál utoljára?
- Hát a Karl May-tól a Tőkét.
- Te hülye, hát azt a Karl Marx irta!
- Ja, akkor azér' volt benne olyan kevés indián!?

2007-07-20 12:01.13

Az utasszállító gépen megszólalnak a hangszórók:
- Hölgyeim és uraim! Itt a gép kapitánya beszél. Ha kinéznek a jobb oldali ablakokon, láthatják
a csodálatos naplementét. Ha balra néznek, láthatják a gyönyörű Kanári-szigeteket. Ha lefelé
néznek, láthatnak egy mentőcsónakot a tengeren. Én most onnan beszélek, mert, ha
hátranéznek, láthatják a repülőgép lángoló motorjait is.

2007-07-20 12:01.06

Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a
hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen
himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabáni
kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

2007-07-20 12:01.00

- Mi volt ma az iskolában Tomika?
- Kémia órán a puskapor összetételét tanultuk.
- És holnap hánykor kezdődik az iskola?
- Miféle iskola?

2007-07-20 12:00.47

Doktor úr kérem, segítsen rajtam, nem bírok menni! - szól a beteg orvosához a rendelőben.
- Ne komolytalankodjon kérem -így a doki- valahogyan csak eljött idáig!
- Jönni még csakcsak, de menni...

2007-07-20 12:00.41

A régi vonatokon reklámhirdetések között volt kifüggesztve a "Dohányozni tilos!" tábla. Jön a kalauz, Pista bácsi vidáman
szívja a pipáját a tábla alatt. A kalauz szigorúan rászól:
- Fizessen kend öt pengőt, mert nemdohányzó kupéban dohányzik. Nem látja a táblát? Dohányozni tilos!
Pista bácsi megkérdezi:
- Visel a kalauz úr Vénus melltartót?
- Megbolondult kend! - mondja a kalauz. - Miféle kérdés ez?
Pista bácsi nagy nyugalommal válaszol:
- Mer' hogy az is ki van írva a másik táblán: "Viseljen Vénus melltartót!"

2007-07-20 12:00.34

Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?

2007-07-20 12:00.26

- Tegnap a Csendes-óceánon egy amerika tengeralattjáró
nekiütközött egy jéghegynek és elsüllyedt. A
jéghegy legénységét kitüntették.

1 2 3 4 5

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk