Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon
szikrázó napsütést lát. Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett. Gyorsan megkéri a
ministránsát, hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet eltt, majd amikor az kiteszi a
lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig. Sehol egy lélek
(hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak.Hatalmasat suhint, a labda pedig
megindul a lyuk felé. Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
-No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
-Dehogyis!! Figyelj!!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
-Uram!! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel!! Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
-Persze. Hát kinek fogja elmondani?

2007-07-20 11:58.54

Orbán Viktor utazik vidékre. Mikor egy kis falun halad kereszül, mikor véletlenül elütnek egy disznót. Mondja a soförjének, hogy menjen be a kocsbába és ott mondja meg, hogy mi törtét. Aztán siessen vissza. Be is
megy a soför, de csak nem akar jönni. Gondolja Orbán miniszterelnök úr, hogy megnézi mi történhetett. Bemegy ő is a kocsmába és látja, hogy a soför ül az asztalnál. Előtte megteritett asztal. Mindenki jókedvűen eteti,
itatja. Kérdezi tőle, hogy mi történt:
- Hát én nem tudom. Csak azt csináltam, amit mondott. Bejöttem. Mondtam, hogy Orbán Viktor soförje vagyok és, hogy elütöttem a disznot.

2007-07-20 11:58.38

- Mi történt volna, ha a MARS PATHFINDER-t WIN95 op.rendszerrel látják el?
- Küldeni kellett volna egy másik robotszondát, ami RESET gombot nyomogatta
volna.

2007-07-20 11:58.28

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt,rongyos
férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel mivan?
- Nem tudom -feleli a kapitány-, de mindíg így örül, amikor erre járunk.

2007-07-20 11:58.20

Bukarest.Fut a zsíroskenyér, kergetik a románok.Egyszercsak befordul egy
sikátorba,és meglátja a rántotthúst,aki nyugodtan cigarettázik.Odaszól:
- Gyere rántotthús, fussál,mindjárt ideérnek a románok.
Mire a rántotthús:
- Engem itt nem ismernek.

2007-07-20 11:58.07

-Mondja tata nincsenek gondjai az alvással?
-Ahh, csak elszámolok háromig és már alszom is.
-Háromig?
-Háromig....na jó néha fél négyig.

2007-07-20 11:57.56

Ha superman tenyleg olyan jo fej, akkor miert
hordja kivul az alsonadragjat?

2007-07-20 11:57.48

Miért ment át a csirke az utcán?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELESZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50
tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATESZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton
anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
JÉZUS: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj
át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz,
hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül
átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de
tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt
szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely
felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez
viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

2007-07-20 11:57.37

- Halló, itt a Parapszichológiai Nyomozóiroda üzenetrögzítője beszél. Tudjuk ki ön, és mit akar,
kérjük a sípszó után tegye le a kagylót.

2007-07-20 11:57.25

Két ember beszélget a parkban.
- Tudod, mi az: piros szeme van, zöld-fehér csíkos és 24 lába van?
- Fogalmam sincs.
- Én sem tudom, de azért én levenném az ingedről...

2007-07-20 11:57.17

Gyilkosság történik egy vidéki kisvárosban, s a rendőrt elküldik kihallgatni a szomszédokat. Az
egyik szomszéd egy idős nénike. Bemennek a lakásba elkezdenek beszélgetni. A rendőr előtt az
asztalon egy nagy tál mogyoró van asztalon. A rendőr nézi-nézi egy darabig, majd megkérdezi:
-Drága néném, vehetnék egy marékkal?
Mire a néni:
-Vegyél csak édes fiam. Régen ezt is megettem, de most már csak a csokoládét szopogatom le
róla.

2007-07-20 11:56.59

Ki az abszolút nagyképű?
Aki azt hiszi, okosabb nálam!!

2007-07-20 11:56.52

A férj hazatérve nejét meztelenül találja a szobában.
- Meg vagy őrülve?! Miért járkálsz itt pucéran? - kérdi.
- Mert nincs egy rongyom, amit felvegyek! - feleli a neje.
A férj a szekrényhez rohan, kinyitja és azt mondja:
- Nincs egy rongyod?! Nézzük csak: egy ruha, két ruha, három ruha, szia Gyula, öt ruha...

2007-07-20 11:56.41

Móricka csúnyán beszél az iskolában, és ráadásul letegezte a tanárnénit, ezért le kell neki 100-szor írni, hogy: "Többé nem beszélek csúnyán, és nem tegezem le a tanárnénit!". Mikor megnézi a tanár hogy le írta-e Móricka, a neki adott feladatot, akkor a tanár csodálkozva kérdi Mórickát:
- Na dehát miért 200-szor írtad le a szöveget?
- HOGY ÖRÜLJÉ VAZZE!!

2007-07-20 11:56.35

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobil telefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Óh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1,500 dollár.
- Hát... jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercédes autóüzlet előtt és megnéztem a 2001-es modeleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk..
- Mennyiért adja?
- Csak $60,000-ért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tünik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlan eladó vállalat előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép szikla-kerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420,000 dollárt érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobil telefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

2007-07-20 11:56.22

- Fiam, tanuld meg, hogy az életben a becsületesség és a bölcsesség a legfontosabb.
- Mi az a becsületesség, papa?
- Az, hogy ha valakinek megígérsz valamit, azt minden körülmények között teljesíted.
- És mi az a bölcsesség?
- Az, hogy soha senkinek semmit nem ígérsz.

2007-07-20 11:56.08

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsi megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan átkelhet.
A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért.

2007-07-20 11:55.57

Az aranyhal azt mondja a horgásznak:
- Teljesítem két kivánságodat.
- Legyen három! Hiszen mindig három szokott lenni! -kéri a horgász.
- Na jó, legyen. Akkor mi lesz a második?

2007-07-20 11:55.47

Két barátnő beszélget . Az egyik így panaszkodik:
- Hát nem szörnyű az életem? Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy vagy nős, vagy én vagyok férjnél.

2007-07-20 11:55.22

A rendőrök két bombát találnak. A járőr beteszi a rendőrautó hátsó ülésére és elindulnak a kapitányságra. Útközben megkérdezi az egyik rendőr:
- Mi lesz, ha valamelyik bomba felrobban?
- Ne törődj vele! Majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.

2007-07-20 11:55.08

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott. Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

2007-07-20 11:54.53

A férj a kocsmából igencsak későn keveredik haza, mondhatni azt is, hogy már korán van. Felesége elépattan az ajtó mögül:
- Te meg hol voltál idáig?
- Nem látszik rajtam?
- Nem - mondja mérgesen az asszony.
- Akkor még visszamegyek!

2007-07-20 11:54.40

Egy Etióp emberke beleesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba.
Hármat megevett, mire sikerült kihúzni...

2007-07-20 11:54.30

- Mi történt veled? Mi ez a monokli a szemed alatt? - kérdezi az ügyvédet a barátja.
- A feleségem kéznyoma. Én, hülye, elhatároztam, hogy meglepem, húsvétra, és vettem neki egy melltartót. Hát nem akkor toppan be az irodába, amikor a gépírólánynak próbáltam fel, hogyan is áll?!

2007-07-20 11:54.12

- Ugye édes angyalom én vagyok az első férfi az életedben?
- Persze, hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden férfi ugyanezt?

2007-07-20 11:53.50

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán - Egyszer csak leül mellém egy gyönyöru fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elott becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz...

2007-07-20 11:53.39

A fiatalember táncra kéri a rendkívül vonzó, ifjú hölgyet.
A lány végigméri, aztán visszautasítja:
- Gyerekkel nem táncolok.
A fiú csalódottan:
- Elnézést. Nem is gondoltam volna, hogy terhes.

2007-07-20 11:53.27

Isten látja, hogy hova fajult az emberiség, elhatározza, hogy megsemmisíti a világot. Elhívja magához a világ 3 legbefolyásosabb emberét: George Bush-t, Fidel Castro-t, és Bill Gates-t. Elmondja nekik, hogy meg fog semmisülni a világ, harangozzák be az embereknek.
George Bush elhívja a BBC-t, a CNN-t, A Times-t, stb, stb..., és ezt mondja:
"Emberek! Van egy jó hírem, és egy rossz. A jó, hogy jól éltünk, mert Isten létezik, a rossz, hogy most elpusztítja a világot."
Fidel Castro is elhív magához mindenkit, és ezt mondja:
"Emberek! Van egy rossz hírem, és egy még rosszabb. Az első, hogy rosszul éltünk, mert Isten létezik, a még rosszabb az, hogy most elpusztítja a világot."
Bill Gates leül a számítógépéhez, elkezdi írni az e-mailt:
"Emberek! Van egy jó hírem, és egy még jobb. A jó, hogy a világ egyik legbefolyásosabb embere vagyok, a még jobb, hogy nem kell tovább fejlesztenünk a Windows-t."

1 2 3 4 5

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk