A Producerekből Ulla érkezése
a Macskákból a Maccavity
a Szakasz,Elias halála
A Top Gun bármely repülős jelenete
A Cápáboól amikor kibukkan "etetésnél"
És persze a T-Rex üldözéses,hiszen a Maccavity nem filmből van.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2008-01-07 19:30.16

Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul.
- Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik:
- Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
- Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
- Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne:
- Brr! Brr!

2008-01-07 19:26.52

Nőtípusok az informatikusok szerint

- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,

mindent kisajátít.

- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan

ember a világon, aki megértené.

- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire

vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit

nyújtani.

- Scan-disk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de

valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más

parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól

működik.

- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb

megszakad vele.

- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,

visszatér a totál unalom.

- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan

kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos

dolgokat nem közli.

- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely

minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

2008-01-05 11:51.18

Kicsit idejétmult de...
Elfogtam egy levelet! A címzés elmosódott, dem tudom kinek szánta az öreg szakállas!!

"Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bujkálok, hogy nehogy észrevegyetek amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat. Nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal előhozakodni, amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekből, nem, nem és nem.
Őreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek, habogjatok, hogy kikeféltétek a csizmátokat, meg, hogy milyen k****ra vártatok, meg hogy egyáltalán nem direkt löktétek le azt az idős nénit a troliról. Nem érdekel az egész, tetű kis mászóka-rongálók, tele van a hócipőm azzal, hogy egy évig rám se csörögtök, de decemberben pedig mind ott követelőztök a cipős szekrénynél majd a fenyőfa mellett. Hát menjetek a fenébe!
Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a sarki éjjel-nappaliban. A többi ajándékot is a családi kasszából finanszírozzátok!
Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy idén nem divat a piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has. Hát jó, legyen. Elmentem egy fitness klubba és a kezdeti problémák után (beszorult a bojtos csizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre) leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy kiújult a müzli-allergiám. Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny, fehér ing és nyakkendő van rajtam, autóval járok, eladtam a a rénszarvas szánt. Rám se ismernétek! "

2007-12-31 10:52.52

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megynyitom az ég csatornáit és addig fog esni, amíg a földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - Kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsájtsd meg nekem, de néhány igen nagy probléma merült fel:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az újratervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengefett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megörzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat beperelt egy állatvédő egyesület.
5. Ezután megkeresett a Katasztrófavédelem, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal azügyben, mennyi kissebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Mikor el akartam hagyni az országot közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Ezután úgy érzem körülbelül öt év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél mégsem pusztítod el a földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, megteszi helyettem az államigazgatás.

Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg

2007-12-28 19:39.51

A Múmia 1és 2t.

Neked milyen a Desktopod? Szúrj be egy képet ! NO OFF!

2007-12-25 13:32.18

Az enyém ilyen:
[link]

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-12-22 19:28.49

Bíró:
- És mondja, miért lott a férjébe három nyílvesszot?
Vádlott:
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

2007-12-22 19:28.10

Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...

2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...

3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...

4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...

5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...

6. A követelőző: Még, még, még, még...

7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

2007-12-21 18:31.47

A pap és a fél citrom esete

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után
elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem
elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa
hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a
gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,
majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan
tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.

Egy héttel később, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,
áruld el, miért kell neked ...

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott
úszni. Bosszankodva tért haza.

A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.

Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön
maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.

A következő héten a falubeliek furcsállva
nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán
viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt
felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a
zsebébe tette.

Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és
bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen
végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.

Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak
kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,
egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,
és ügyködni kezdett a zárral.

Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt
a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan
odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.

Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt
az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.

Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

2007-12-19 18:11.06

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

2007-12-19 12:21.15

Darth Vader: Obi-Wan sohasem mondta el neked, mi történt apáddal.
Luke: Épp eleget mondott! Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader: Nem. Én…én…öhm…én..

(Vader végiggondolja az esetleges következményeket: „Apa, én robbantottam fel a halálcsillagot! Apa, új űrsiklót akarok! Apa, lázadó vagyok, és büszke vagyok rá! Apa, ami a nővéremet illeti - szerelmesek vagyunk egymásba, és össze akarunk házasodni! Apa, főiskolára akarok menni!”)

Darth Vader: ÉN öltem meg az apádat!

2007-12-12 16:57.53

EGY TITKÁRNO TITKOS NAPLÓJA
2007.08.29

Szeptember 1. hétfo

Ma keztem el dógozni itten a kájefténé.

Nagy szerencsém vót,hogy pont éngemet választott ki a zügyvezetoigazgató,

mer a többi jány is gyütt vóna ide szivessen.

Amióta ez a kájefté itten van, azóta mindenki itt akar dógozni a falubúl.

Érdekes, azelott senki sem akart dógozni eggyátalán.

Na szóva' én leszek a titkárnoje a zigazgatónak.

Szerencsém vót, pedig sokan gyüttek a zállásra jelenkezni.

Igaz, a tizennyóc évemmel én vótam a legfiatalabb.

Ki is otöztem! Igaz, hogy a szoknyámat már rég kinottem, de még bele tuttam bújni,

Igaz kicsit rövid vót.

A blujzom meg a dédi hálóingébo van, csak a belso béléset szettem ki.

Kicsit vékony lett etto, de azé jó.

Az új bugyimat is felakartam húzni, de nem tanátam sehó, a

többi meg má a szennyesbe van, úgyhogy nem is husztam fo egyet se..

Szeptember 2. kedd

Ma is az ünneplo ruhámba jöttem. (Lázsd fejjebb.)

Én nem tudom, mi a rossebb van itt, az összes pasi pont az én

íróasztalom elott ejti le a tollát. Ja, mer a zigazgató irodája

elott kaptam egy asztalt, ottan ülök. Aszt monta, hogy ma csak

szokjam a lékkört, nem is ad munkát. Csak üjjek az asztalná, és

mosolyogjak mindenkire, aki jön. Na, ez a pasi egy egész

marék tollat ejtett le! Vagy 5 percig szedegette.

Szeptember 3. szerda

Máma délbe a zigazgató odaállt a zasztalom szélire, és aszt monta, hogy

hónap fel kellene mennem a lakására este, mer sok diktánivalója gyut össze,

és be akarja fejezni.

Csak aszt nem értem,hogy mér nem napközben hozza ide?

Az apám az összes bugyimat kidopta tévedésbo, mer aszitte, hogy régi

felmosórongyok. Igaz, kicsit má rongyosak vótak.

Nade mind kidobni?

Szeptember 4. csütörtök

Ma begyött a zirodába a szállitásvezeto, és monta, hogy szeggyek le neki

egy dosszijjét a felso szekrénybo.

Hozott egy létrát is, arra másztam fel. Rendes vót, mer amíg fenn vótam,

tartotta a létrát lenn, nehogy eldujjön. Igaz, hogy vagy tizenöt

percig kerestette velem azt a rohatt papirt, de végül meglett.

Rendes ember ez a szállításvezeto is, mer nagyon segített,

mikó másztam lefele, fogott mindenhó, nehogy leessek.

Szerintem valami baja van, mer ojan vörös meg izzatt vót, mint

akit megütött a guta. Montam is neki, hogy mennyen el a zorvoshó.

Szeptember 5. péntek

Na, tennap este a fonök elvitt magáhó diktáni. Nagy ravasz ám ez a zember!

Úgy lopóztunk be a háccsó kapun, hogy a szomszédok meg ne lássák,

hogy még itthon is dógzik.

Aszonta, hogy így is eleget macerájják, hogy mindég csak a

munkával törodik. Szép, nagy lakása van. Bementünk, maj aszonta,

hogy üjjek le a zágyra. Hozott inni is, meg magának is.

Valószínu nem bírgya a piját, mer tíz perc múva kigombóta az

ingét, és nagyom bámút rám. Maj aszonta, hogy ha okos

kislány lennék, akkó még sokra vihetném a zéletbe.

Montam neki, hogy én ölég okos vagyok. Asziszem szédülos fajta

ez a zigazgató, mer mindég közelebb ut hozzám, hogy le ne essen a zágyró.

Montam neki, hogy el kellene kezdeni a diktálást, me elmegy a zido.

Erre aszonta, hogy én csak düjjek hanyatt a zágyon, maj o diktál.......

Hát, mit mongyak?

A franc gondóta vóna, hogy ESZT a városi népek diktálásnak híjják.

Akkó mi a Jóskáva mindennap diktátunk a szénapalláson!

Szeptember 8. hétfo

Én nem tom, mi van enné a cégné! Megorutek ezek?

Mindenki diktáni akar!!!

Montam is a fonöknek, hogy vegyen fel még

néhány titkárnot. Valami olyasmit morgott, hogy "nem lesz it kupleráj!"

Hát az má nem lesz, mer van.

Mer ojanrendetlenség van a raktárba!

Láttam, mikó a raktárvezeto diktát nekem!

Szeptember 9. kedd

Ma megmutatták a zuhanyzót, ahó bármikó zuhanyolhatok.

Ki is próbátam!

Csak aszt tunnám, minek kell az a sok luk a falba?

Bisztos azokon megy ki a goz, mer ojan szuszogásféle

hallacott belolük.

Szeptember 10. szerda

Megkérdeztem a fonököt, hogy eljöhetnek a barátnoim a falubó

zuhanyóni, mer ott nincs ijen.

Aszt monta, hogy csak akkor,ha mind ijen szépek, mint én, de akkor is csak munkaido után.

Ma a szállításvezeto diktát nekem a zuhanyzóba.

Hogy ezeknek micsoda hüje ötleteik vannak!

Szeptember 11. csütörtök

Tennap délután ejöttünk a lányokka zuhanyóni.

Mosmá bisztos, hogy a jukak

a gozöt szíjják el, me most nagyon szuszogtak!

Nagyom szorgamasak itt a férfidógozók.

Mikó ementünk a lányokka, a zösszes ott vót a zuhanyzó melletti raktárba és

nagyon rakozsgatták a züres dobozokat egyik pócró a másikra.

Otthon még diktátattam egyet a Jóskáva a disznóól

mögött, asztán lefeküttem alunni.

Szeptember 12. péntek

Regge aszonta a fonök, hogy emehetek haza, mer délután kimegy az

egész kájefté a szöllojébe, meg jönnek a barátai is,

és szójjak a barátnojimnek is, meg pihennyek, mer mindenki

diktáni akar nekünk.Ezek mikó dógoznak

Ti mely filmeket várjátok, hogy elkészüljön és végre mozikba kerüljön?

2007-12-11 10:56.53

"MEG" a jurassic cápa,Steve Alten könyvéböl.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-12-01 19:29.34

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.

A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor egyszerre megszólalt tizenegy csengettyű...

Istenről, hitről, vallásról

2007-11-28 11:29.12

Az idők folyamán nagyon sok minden kimaradt belőle.
Ezért szül annyi kérdést.

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-11-28 11:16.24

KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel.

Sokat változtattatok az életemen!

* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!
* Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelő partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
* Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát !
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!

Szóval nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemőt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!

2007-11-28 11:11.05

Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel.
- Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd
3Nm-es rúgással küldi meg?

Hány %-os az alkoholfoka, annak a folyadéknak, amelyet Lajos a postás
elfogyasztva 22.08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1.0968 g /köbcenti.

Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
1. mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
2. ki fogja feltakarítani,
3. és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?

Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5
év alatt 58 rendeletet?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel, a rendelkezésre álló fonál
hossza 68,5 km.
1. Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a
pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
2. Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
3. Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a
fonalat?

Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
holnap?

Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex vagy
önkielégités?

2007-11-28 11:09.56

Tomboló fénykard párbaj indul a két fél között. Darth Vader Luke Skywalkert az állványzat vége felé kényszeríti. Egy gyors mozdulattal hírtelen levágja Luke kezét, ami a karddal együtt a mélybe zuhan. Luke hátrálni kezd. Körbenéz, de rájön, hogy az egyetlen út lefelé vezet, a mélységbe.

Dart Vader: Obi-Wan sohasem mondta el neked, mi történt az apáddal!
Luke: Épp eleget mondott. Elmondta, hogy te ölted meg.
DV: Nem. Én vagyok az apád.
L: Nem. Ez hazugság...Ez nem lehet igaz...
DV: Nézz magadba! A szíved tudja, hogy igaz.
L: Neeeeem!
DV: De igaz. És még valami: Tudod honnan van a tolmácsdroidod?
L: C3PO?
DV: Igen. Én építettem még hétéves koromban.
L: Neeemm. Várj, mi van??
DV: Bizony, hét évesen. Na és te? Nézz csak magadra! Nincs kezed. Nincs munkád, és még az űrhajódat sem tudod kiemelni a mocsárból.
L: De elpusztítottam a halácsillagodat.
DV: Hát persze. Csakhogy húszéves korodban. Amikor én tíz voltam, már könnyűszerrel felrobbantottam egy egész droidvezérlő központot.
L: Ez akkor sem az én hibám.
DV: Hát jó, akkor most ez jön, hogy " szegény én, sosem kaptam semmit az apámtól szülinapomra...brühühü...Az apám a leggonoszabb sith lovag az egész galaxisban...engem senki se szeret..brühühü
L: Fejezd be.
DV: Te egy igazi vesztes vagy! A te korodra én már kiirtottam az összes jedi lovagot!
L: De én versenyeztem a T-16-osommal a Koldus-kanyonban!
DV: Ó, az Uralkodóra! Tíz évesen a fogatverseny győztese voltam Az egyetlen ember, aki valaha részt vett fogatversenyen. Na ehhez mit szólsz?

Luke lenéz a mögötte lévő mélységbe. Tesz egy lépést a perem széle felé.

DV: Nem, tévedtem. Te nem lehetsz az én fiam. Nem tudom ki fia vagy, de az enyém biztos nem.

Luke a perem széléhez ér. Tétovázik, majd leugrik a mélybe.
Darth Vader lenéz utánna a peremről.

DV: És vágasd le a hajadat!

Szerinted mi a legidegesítőbb magyar szó?

2007-11-25 14:24.44

piramidális

Rémvadászok (sorozat) - Vélemények

2007-11-11 14:53.06

Szia.
Ennyi és nem több.Amikor először adták még néztem.

Kaja-pia topik, avagy: ki mit szeret enni-inni?

2007-10-28 12:19.42

Lencsefözeléket lehet tejfől nélkül is késziteni,zöldborsót is tej nélkül,bár nem az igaziak.
A seregben együtt szolgáltam egy ilyen sráccal,nehéz elhinni hogy van ilyen.

Szerelmes hangjegyek - Akik szívesen átküldik a cdt vagy a filmet

2007-10-28 12:15.09

Miért olyan nehéz megszerezni?Megjelent DVD-n.
Másik lehetőség:Felveszed a TV böl,megvágod kimásolod lemezre.Nem ugyanaz,de egyszerü mindkettő.

Szerelmes hangjegyek - Vélemények

2007-10-27 19:15.55

Hetente kétszer(minimum)lemegy.Miért?Annyira egy film sem jó.

Legjobb gonosz

2007-10-21 19:48.59

Xenia Onatopp

Forma 1

2007-10-21 19:34.08

Yee!Yee!

2007-10-21 18:44.27

Lehet tudni hogy miért?Talán mert az egyetlen dél amerikai állam amely nem spanyol nyelvü?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk

Szuszi44 hozzászólásai

A világ 5 legjobb jelenete(bármilyen filmböl)

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg

Neked milyen a Desktopod? Szúrj be egy képet ! NO OFF!

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

Ti mely filmeket várjátok, hogy elkészüljön és végre mozikba kerüljön?

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

Istenről, hitről, vallásról

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

Szerinted mi a legidegesítőbb magyar szó?

Rémvadászok (sorozat) - Vélemények

Kaja-pia topik, avagy: ki mit szeret enni-inni?

Szerelmes hangjegyek - Akik szívesen átküldik a cdt vagy a filmet

Szerelmes hangjegyek - Vélemények

Legjobb gonosz

Forma 1

Szerinted mi a legidegesítőbb magyar szó?

München (2005) - Vélemények

Túlértékelt filmek a filmkatalogus.hu-n! :P