 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Alien - Romulus *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (DVD) |
| Escobar - Az elveszett éden (DVD) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Bagger Vance legendája - Film+, 11:15 |
| Karácsony az utakon - Film4, 11:25 |
| Made in Italy - Moziverzum, 11:25 |
| Harry Potter és a titkok kamrája - HBO2, 11:52 |
| A mágikus karácsonyi zokni - Izaura TV, 11:55 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Jess Harnell (61) |
| Piros Ildikó (77) |
| Nick Moran (55) |
| Peter Medak (87) |
| Joan Severance (66) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| 2022-es választás |
| Gladiátor 2. - Vélemények |
| - Filmes Sámánok Rendje - |
| Érdekességek! |
| Romper Stomper - Vélemények |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
A sas leszállt   |
| Aisling Franciosi |
Derikkk hozzászólásai
kicsit hosszu.....
| 2007-06-05 15:05.55 |
| Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrág, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, *MERT* Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója: "Kedves Laura doktor, Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára. a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket? b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság? c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre. d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim? e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg? f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben? g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér? h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakálllt, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik? i) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok? j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)? Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek ées megváltoztathatatlanok. Az Ön odaadó rajongója: Jake" |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-06-05 14:59.47 |
| A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám? - Elhagylak. - De mért? - Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy. - Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől... |
Harmadik tipusú találkozások - Vélemények
| 2007-06-05 09:40.52 |
| Tudod maga a harmadik típusú találkozás azt jelenti hogy atlálkozol egy "ürlényel". Ezért ha kihagyták volna akkor a film címe nem is ért volna semmit. |
Brendan Fraser - Vélemények
| 2007-06-05 02:12.51 |
| Én azt nem értem hogy az utobbi 3 évben miért nem válalt szerepeket? Vagy vállalt és én nem tudok róla? Szerintem nagyon jó színész, és a legjobb filmje a múmia, a tanulj tinó és még sorolhatnám...
Ennyi! |
A bájkeverő (2000) - Vélemények
| 2007-06-05 02:11.10 |
| Szeretem ezt a filmet, jók benne a poénok, és a szereplők is. Pedig Elizabeth Hurley-ért nem nagyon rajongok. |
Tanulj, tinó! - Vélemények
| 2007-06-05 02:08.43 |
| Jééééé, ez az első topik amit én nyitok meg:). Szerintem ez egy nagyszerű film. Nagyon jól játsza benne Brendan Fraser a stréber csak a tanulásnak élő minden bulit kihagyó diákot. És Joe Pesci egyszerűen szenzációs. Imádom azt a részt amikor beül egy előadásra és a tanár próbálja lejáratni, de nem nagyon jön neki össze.:) |
A múmia (1999) - Vélemények
| 2007-06-05 02:00.25 |
| És még egy pár:
[link] [link] [link] |
| 2007-06-05 01:53.03 |
| Itt egy link a 3. részről:
[link] |
| 2007-06-05 01:51.13 |
| Én Voltam vagy 12 éves amikor megnéztem a moziban 2szer. Nagyon tettszett, isteni ez a film. Szerintem az 1 a legjobb. De ha a 3. részben csak Brendan Fraser tér vissza akkor szerintem nem fog akkorát ütni. Főleg ha a fia már felnőtt. Volt róla régen rajzfilm is, a fia már ott is idősebb volt de hát az sem volt egy nagy durranás. Az eredeti szereplőgárdával kellene leforgatni a filmet. És tényleg jó ötlet lenne a 2 múmiát összeereszteni:):):):): |
A buliszervíz - Vélemények
| 2007-06-05 01:36.24 |
| Nem hiszem hogy csak az nézi meg aki a "testnedveken" tud röhögni. Ez egy igazán jó film. Esetleg a te humorérzéked nem vszi az ilyen jellegű poénokat.
Ennyi! |
Harmadik tipusú találkozások - Vélemények
| 2007-06-05 01:32.53 |
| Miért gondolod hogy gyenge? Valami indoklás??? |
kicsit hosszu.....
| 2007-06-05 00:22.36 |
| Köszi szépen, csak véletlen akadtam rá:) |
World Trade Center - Vélemények
| 2007-06-04 21:32.39 |
| egy próbát megér. max elmondhatod hogy láttad |
| 2007-06-04 21:10.24 |
| ha jól emlékszem 2 óra lazán megvan. De én mégegyszer nem nézném meg. |
| 2007-06-04 21:01.43 |
| Hmmmm... Nem is emlékszem hogy láttam volna ilyen szar filmet Nicolas Cage-től. Rgyszerűen borzalmas. Igazi propaganda film. Amerika mindenek felett, Amerika minden túlél. Ez már gusztustalan. Neem kellene nekik úgy beállítani ezt az egész dolgot hogy jaj szegény Amerika, ő nem is csinált semmi rosszat. Nem lehetett nehéz kimászniuk a gödörből hiszen ők maguk ásták. Szóval szerintem ez a film unalémas, undorító propaganda film.
Ennyi! |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-06-04 20:48.18 |
| A francba, bocs nem figyeltem, nem akartam:) |
Dühöngő - Ha ne bírod tovább
| 2007-06-04 19:57.46 |
| Hát igen, jobb később mint soha:). Biztos jól sikerül, és majd később tök jót lehet rajta röhögni hogy mennyire izgultatok. Már ha volt ilyen:) |
Kirsten Dunst - Vélemények
| 2007-06-04 19:55.05 |
| Én nagyon rühellem, ha csak meglátom rögtön elkap a harciideg. |
kicsit hosszu.....
| 2007-06-04 19:43.18 |
| Gyermekek levelei Istenhez
Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész? Bill Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten? Catherine Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk? Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így? Norma Kedves Isten! Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak? Jane Kedves Isten! Ki rajzolja a határokat az országok köré? Nan Kedves Isten! Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más? Nancy Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois Isten! Az renben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze? Arnold Kedves Isten! Coe Atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny Kedves Isten! Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltalálják őket? Charles Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvígasztalom a kisöcsémet. Darla Kedves Isten! Amikor az első embert készítetted, az is úgy működött, mint mi? Tom Kedves Isten! Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor ő kisfiú volt. Milyen régi vagy? Jack Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé. Ginny A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg, ki vagyok) Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is. Janet Kedves Isten! Hogy lehet, hogy régen annyi csodát műveltél, most pedig nincs egy se? Seymour Kedves Isten! Ha vissza kell jönnünk, és újra meg kell születnünk, hadd ne legyek Jennifer Horton, mert őt utálom. Denise Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakkészletem. Raphael Kedves Isten! Azt szeretném, ha nem lenne bűn és azt szeretném, ha nem lennének háborúk. Tim Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal. Larry Kedves Isten! Szeretném, ha pont olyan lennék, mint Apu, csak egy kicsit kevesebb szőrrel. Sam Kedves Isten! Várom a tavaszt, de még mindig nem jött. Ne felejtsd el! Mark Értem nem kell aggódnod mindig jól körülnézek. Dean Kedves Isten! Szerintem a fűzőgép a legnagyobb találmányod. Ruth Kedves Isten! Néha még akkor is gondolok rád, amikor nem imádkozom. Elliot Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Marsha Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet. Mickey Kedves Isten! Nekem a Channuka története tetszik a legjobban. Tényleg írtál egy pár jót. Glenn Isten! 900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában. Szeretettel: Chris Kedves Isten! Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik. Nancy Kedves Isten! Sosem érzem magam egyedül, amióta hallottam Rólad. Nora Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna Kedves Isten! Ha nem hagytad volna, hogy a dinoszaurusz kihaljon, nem lenne országunk. Jól csináltad. Jonathan Kedves Isten! Szeretlek, mert mindent megadsz, amire szükségünk van, de miért úgy találtad ki, hogy meg kell halnunk? Daniel Kedves Isten! Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek. Jeff Kedves Isten! Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten. Charles Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amig kedden nem láttam, a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt. Eugene |
Dühöngő - Ha ne bírod tovább
| 2007-06-04 19:41.24 |
| Ti most érettségiztetek? Az tök jó. Nehéz volt? Izgultok a szóbeli miatt? Mi volt a választott tantárgyatok? |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-06-04 19:40.16 |
| Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér? Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal: - Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is. Pistike tovább kérdez: - Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő? Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja: - Lehet nő is, és férfi is. Mire Pistike: - Aha! Szóval Michael Jackson az Isten! |
| 2007-06-04 19:36.35 |
| Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak: - Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni? |
| 2007-06-04 19:31.00 |
| A gyerekeknek hittanórán vallásos tárgyú képet kell rajzolniuk. Az egyik egy repülőt rajzol, amin három felnőtt és egy kisbaba ül.
- Ezek itt Szűz Mária, József és a kis Jézus. De ki a negyedik ember? - kérdi a tanárnő. - Ő? Hát ő Poncius, a pilóta. |
| 2007-06-04 19:28.24 |
| Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát. - Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő: - Ez jólesett. Köszönöm Uram! - Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát! - Nem tudom, mi a simogatás. Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét: - Köszönöm, Uram, ez még jobb volt. - Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek! - Nem tudom, hogyan kell, Uram. Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik: - Mi az a fejfájás, Uram? |
| 2007-06-04 19:22.44 |
| Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. |
| 2007-06-04 19:21.20 |
| Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Sly: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat). |
| 2007-06-04 19:20.35 |
| Egy pap meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot. A pap nagyot húz belőle, majd megszólal: - Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a flaskát a rabbinak. A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a pap megkérdi: - Hát te nem iszol velem, testvérem? Mire a rabbi: - Majd a helyszínelés meg a rendőrök után. |
Melyik a legfeleslegesebb topik? :-)
| 2007-06-04 18:01.08 |
| Hát igen, arról nem is beszélve:) |
| 2007-06-04 17:54.00 |
| Szerintem majd az ösze karibos topik egy nagy marhaság. |
Pókember 3. - Vélemények
| 2007-06-04 13:26.50 |
| Szerintem egy kalap szar az egész. |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu