No akkor! Mivel nincs adatlapja ennek a mocsoknak ezért ide írom gondolataim a filmről, amely az Aliens vs avatars címet viseli!
!!!!!Spojlegyanús leszen a következő irokmány!!!!!
Kezdjük az elején! Adott a sztori, miszerint egy nagyon gonosz élijen pottyanik le a földre (később kiderül, hogy ő biza azért jött ide, hogy itten szépen elszaporodjék és kolonizálja a planétát) amelyet a rendező/spec effektekkel foglalkozó emberke, szokásos borzalmas minőségben mutat be nekünk (mire is számíthat az ember?!?!?). Nomármost ez a rút és gonosz élijen nem csak úgy legyön oszt kicsinálj a gyanútlan kiránduló/erdőjárókat (mert hogy... hogy hogynem, egy erdőbe pottyanik le... tiszta alien vs hunter?!?!? :) ) hanem van olyan képessége is neki, hogy akivel déenest cserél, annak képes felvenni az alakját (bizonyám, sépsifter, azaz alakáltó). Itt lépnek be az első szétmarcangolható némberek, akik csak lazulni vágynak az erdőben pasik és kötöttség (nomeg bikinifelső) nélkül. Persze ők csúnyán megjárják! Drága földlakók jó nagy rakás fekáliában ülnének ekkor, ha nem lépne közbe az AVATAR! Ezt úgy kell elképzelni, hogy egy humanoid kékrefestve egy repülő csészealjban köröz a föld légkörén kívül és leteleportálja magát (vagyis az avatarját) EMBERI formában (micsoda ötlet... itt nem az ember búvik a kék bigyulkába, hanem a kék bigyulka búvik az emberbe...remek)! De ez sajnos nem elég az üdvösséghez, mert a drágajó éjientet nem olyan könnyű elpusztítani, az bizony az avatar által idehozott ROBOTAR-al sikerülhet csak (az, hogy az végül milyan ultraszónikus fegyverrel pusztítja el, arra sajnos tudok felelni, mert egyrészt borzalom megérteni az amcsi dumát, másrészt nem nagyon figyeltem a sztorira). Közben főhőseink is szerephez jutnak: a tipikus nagyszájú macsócsávó, a lúzercsávó (akik haverok egyébként), a nagyszájú csaja, s a csaj 2 barátnője, nomeg feltűnik a mattfekete mercédeszében a csaj, aki már gyerekkora óta ismeri a 2 srácot (neveket nem írnék, elég annyi, hogy 4 csaj + 2 srác). No drága főhőseink elindulnak a nagy túrára, persze oda kell nekik menni, ahová a gonosz maga is megérkezett a saját különbejáratú meteoritjával (ezt elfelejtettem leírni az elébb). A felállás a következő: elmennek kempingezni a fiatalok, egyrészt a móka kedvéért, merthogy az milyen jó, másrészt, hogy a lúzergyerek végre elveszíthesse a szüzességét (és ennek okán lett hívva az egyik hullajelölt csaj, mert hogy ő mindent és mindenkit bevállal, de amikor kurvának mondják, akkor mélységesen fel van ám háborodva). Az alapsztori kb. ennyi volna, persze a lúzer nem fekszik le a ribivel, mert ő morálisan rendben van és a régi ismerős csajba van belezúgva egyébként is. Innen már tudni is lehet, hogy ki fog először elhullani, hát persze, hogy a ribi, aki megijed egy póktól és túrázni is magassarkúban gyött el. Ezekután láthatunk jónéhágy zs- kategóriás halált, meg karletépést, csak a szokásos. A film vége tartogat azért "meglepetéseket". Az avatarnak (AVA a neve, hihhetetlen ötletes) azért kellett legyönni a sárbogyónkra, mert a drágalátos robotarja megsérült landolás közben és neki ezt bizony fixelnie kell, mert különben jajj lesz a földieknek! Természetesen a maszkok borzalmasak, a robotar megvalósítása még kritikán alulinak sem nevezhető, a javítási procedúra is megérne külön egy féloldalas esszét, de mivel a zemberek szeretik a hepiendet ezért a végén az élijen elhunyik, AVA köszönetet mond a lúzernak és a régijóbarátosnénak (akik a veszély hatására egymásba szerelmesednek persze...) és kéz a kézben kocsikáznak el a tett helyszínéről. Ja és mégvalami. Sátorozni mentek hatan, három hátizsákban annyi cuccot vittek el, mint amennyi az egész kempingnek volt Ausztriában a tó mellett, ahol volt szerencsém nekem is 3 napot eltölteni! :)))
Sajnos ez így leírva közel sem hozza át az érzést, de.. na mindegy 1*... ennél még az asylum is szebbet/jobbat f*sik ki magából (persze ez költői túlzás, mert nem)! :)))
|