Nagyon rossz feldolgozás. Számomra nagyon unalmas volt a története is. Aki még nem látta, az nézze meg a sorozatot is (kettő rész már meg is jelent dvd-n), és utána neki is megváltozik a véleménye.

Melyik színész jut eszedbe a filmről és fordítva

2007-11-12 13:58.59

Gothika

2007-11-12 13:56.35

Wimbledon - Szerva itt, szerelem ott

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-11-12 13:55.17

A cigány kirohan a házából és ezt ordibálja:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Ezt meghallja a komája és megkérdezi:
- Mekkora a károd?
- Most ne a faszommal törődj! Nem hallod, hogy kiraboltak!!?

2007-11-12 13:54.50

A szőke nő kap a barátjától egy vadonatúj piros Porshét, és máris ki akarja próbálni. Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak mindketten az autóból, hogy tisztázzák a helyzetet. A kamionsofőr rajzol egy piros kört és mondja a szőkének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki.
A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy baseball-ütőt, odamegy a Porshéhoz és széttöri a szélvédőt! Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot, odamegy az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a nő röhög. Már tiszta ideges a pasi, viszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a Porshe kerekeit. Látja, hogy a szőke nő fetreng a földön a röhögéstől. Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke nő:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!!

2007-11-12 13:54.25

Két cigány beszélget a kocsmában:
Erre az egyik: -Képzeld nekünk padlófűtésünk van otthon.
Erre a másik: -Hát az meg hogy lehet?
-Felszedtük a parkettát, és eltüzeltük.

2007-11-12 13:53.57

Két leprás néz ki a börtön rácsai közt.
Az egyik leszakítja a karját és kidobja a rácsok között.
Eltelik 5 perc kidobja az egyik lábát is.
Erre a másik:
- Szökünk, szökünk?

2007-11-12 13:53.33

Terápián

Képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

2007-11-12 13:53.09

Nyuszika nyit egy zenélő wc-t.
Fut a farkas mert neki már nagyon kell. Megkérdezi a nyuszika,- farkas milyen zenét tedgyek be?
Valami nagyon diszkósat. el is végzi a dolgát.
Fut már aróka is mert már neki is nagyon kell. Megkérdezi a nyuszika hogy milyen zenét tegyek be?
A róka azt mondja : Valami jó nyugis számot. Ki jön elégedetten! Fut már a medve is mert már neki is nagyon kell. Megkérdezi a nyuszika milyen számot tegyek be?
Tegyél be valamit amit akarsz!
Kijön a medve összeszart lábakkal,- nyuszika,ugyan azt mondtam hogy tegyél azt amit akarsz, de nem gondoltam volna hogy a himnuszt teszed be!!!!!!!!!

2007-11-12 13:52.45

Tarzan mos

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán: - Tarzan, drágám! Figyelj kicsit rám! Látod az, ami ott lóg a lábaid között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábaim között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül csak mosott, és mosott... Jane besokallta a sok mosást: Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, különben elkopik a rongyod! Elég lesz, ha egy héten csak háromszor-négyszer mosod ki! Tarzan erre nagyon szomorú lett, és többé hozzá se nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét: - Tarzan, mi a bajod? Már lassan egy hónapja nem mostál! Az őserdő királya szinte ragyogott: - Tarzan megtanult kézzel mosni!

2007-11-12 13:52.18

Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni. Megszólítja:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Én? Busszal jöttem!
- Aztaaa, van egy buszod?

2007-11-12 13:51.36

Mit mond a pedofil a MÁV pénztárosának???????
Egy diákot Pestig.

2007-11-12 13:50.57

Kérdés

Férfi, a játszótéren megszólít egy gyereket:
- No, kisfiam, mi lesz belőled, ha nagy fiú leszel?
- Belőlem sose lesz nagyfiú.
- Hogyan mondhatsz ilyet kisfiam?
- Úgy, hogy én kislány vagyok.

2007-11-12 13:50.44

Diétás szalvéta

Szőke nő bemegy egy cukrászdába.
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.

2007-11-12 13:50.31

Vén kecske is...

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyermekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal lefeküdtem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

2007-11-12 13:50.14

Hárman párban

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

2007-11-12 13:49.59

Nyelvemlékek

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal: "Ave Cezar Vavan". Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
- Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van odaírva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Vécé Zárva Van".

2007-11-12 13:49.37

Három másodpercesek

3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

Csíplek, mint WU2 a retinát.

Az élet szar játék, de a grafika nagyon ott van!

Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.

Nehogy már a fal verje le a kőművest!

2007-11-12 13:49.22

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk