 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| Hamarosan a TV-ben |
| Egyenesen át - Film4, 01:45 |
| Karácsonyi fennforgás - Izaura TV, 02:00 |
| Vadállatok - RTL Három, 02:00 |
| Machete - AMC, 02:30 |
| Erdély aranykora - Duna World, 03:00 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Mel Gibson (69) |
| Szombathy Gyula (80) |
| Danica McKellar (50) |
| Zak Santiago (44) |
| Florence Pugh (29) |
További szülinaposok |
| Legfrissebb fórumok |
| Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg |
| 3000 év vágyakozás - Vélemények |
| John Williams - Vélemények |
| Harcos a ketrecben (sorozat) - Vélemények |
| Mire gondolsz most? |
További fórumok |
| Utoljára értékeltétek |
A halál napja   |
| Glen Powell |
Eva0016 hozzászólásai
Az a pasi akitől behalsz, amikor meglátod a filmben...
| 2007-11-11 18:45.01 |
| Lehet (sőt biztos) hogy hülye kérdés, de hogy kell??? Segíts egy kicsit! |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-11-11 18:42.45 |
| Valós történetek
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján: 1. Kollégiumlakó - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt. 2. A Kollégiumlakó lakótársa - Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt. Miután lezajlott a válóperem, elmentem a körzeti okmányirodába, hogy a jogosítványomat átírassam a leánykori nevemre. - Megváltozott a lakcíme? - kérdezte az ügyintéző. - Nem - feleltem. - Remek - mondta a hölgy. - Ezek szerint a ház a magáé lett. Az üzemanyag árának legújabb emelése után egy tévériporter kiváncsi volt az utca emberének véleményére. Egy autóstól ezt a választ kapta: - Engem nem érint. Én mindig 5000 forintért veszek benzint. A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a feleségénél megindult a szülés. Amint a központos jelentkezett, rögtön elhadarta: - A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak. Most mit tegyek? A központos: - Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek? - Nem! - szólt a türelmetlen válasz. - A férj vagyok! Egy férfi sétált be a helyi rendőrségre, egy kokainnal teli táskát dobott a pultra, tájékoztatta az őrmestert, hogy az áru gyenge minőségű, és kérte, hogy azonnal tartóztassák le azt, aki eladta neki. A kiképzőtiszt egyik kötelessége, hogy az újoncokat elkísérje az etkezdébe. Mikor mindenki bent volt, leültette őket és harsányan azt mondta: - Három szabály van az étkezdében: 1. Pofa be! 2. Egyél! 3. Kelj fel! Mikor nyugtázta, hogy mindenki figyel, megkérdezte: - Mi az első szabály!? 60 újonc teli torokból válaszolt: - POFA BE, ŐRMESTER! |
| 2007-11-11 18:21.07 |
| Valós történetek
Magyaróra, tanár nagy lelkesen gesztikulálva felolvas, háttal az ajtónak. Másik tanár épp bedugja a fejét az ajtón, mikor a magyartanár ahhoz a részhez ér, hogy - Távozz, istentelen! - Erre a mássik tanár: - Bocsánat, már megyek is. Olyan helyen lakunk, ami egyben a vállalkozásunk is, így igen sok ember megfordul nálunk. Hogy magánéletünk is legyen, ki van írva: CSÖNGESSEN MIELŐTT BELÉP! Egy nap tettem-vettem a konyhában, mikoris lazán beleütköztem egy idegenbe, az meg elkezdte mondani: - Jónapot kívánok! - Karonfogtam a jó 190 cm magas pasit, és egy szó nélkül kivezettem a kapu elé, becsuktam az orra előtt a kaput, és lassan elkezdtem mondani: - Mi van kiírva??? Csöngetni, ugye?? Na, a csengő a jobb kezénél van, nyomja meg szépen ha beértem, és ha kijövök én megkérdezem majd hogy mit szeretne, és akkor, de csak akkor, ha én azt mondom, BEJÖHET! - Az utolsó szavakat már ordítottam. Beértem, csöngettek. Kimentem: - Mit szeretne? - Jónapot kívánok, XY vagyok a Z megyei rendőrkapitányságról - már sápadtam -, a férjét keresem. Egy nő kétségbeesve hívta fel a kórházat, mondván, hogy két éves lányát hangyaevésen kapta. Az orvos gyorsan megnyugtatta, hogy ettől nem lehet a lányának semmi baja, hiszen a hangyák nem mérgezőek. Az orvos aztán mégis behívta a családot a kórházba, mert a telefonban hallotta, hogy az anya arra próbálta rávenni a lányát, hogy egyen egy kis hangyairtót, hogy megdögöljenek a hangyák. Az eset húgommal történt, aki két évvel fiatalabb nálam és igen későn érő típus volt. 16 éves lehetett, amikor hazaérve mesélte nekem, mi történt vele hazafelé a suliból. Megszólította egy 30 év körüli hapsi és a következő kérdést intézte hozzá: "Ne haragudj, reiszolnom kéne, nem tudnál segíteni?" Kishúgomnak halványlila gőze sem volt arról, mit takarhat a reiszolás fogalma, leginkább úgy gondolta, tán a húgyhólyagja feszül szegénynek, és lévén jólnevelt és segítőkész lányka, így válaszolt, persze a zavar legcsekélyebb jele nélkül: "Hát, nem is tudom... Itt van nem messze egy gimnázium, ott van wc, próbáld meg ott!" Ezután nem értette szegénykém, hogy az úrnak miért gyökerezett földbe a lába és meresztett rá akkora szemeket. Ilyen választ biztos nem kapott még. Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. |
| 2007-11-11 18:01.28 |
| van.... írok még akkor ;)) |
Az a pasi akitől behalsz, amikor meglátod a filmben...
| 2007-11-11 17:58.12 |
| Majd írd meg ide, hogy elküldted-e! |
| 2007-11-11 17:51.04 |
| Elküldtem a mail-em! |
Csupasz pisztoly 33 1/3 - Az utolsó merénylet - Vélemények
| 2007-11-11 15:38.15 |
| Nekem ez a kedvenc részem.......... annyira jóóóóóó!!!!!!!!! |
Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg
| 2007-11-11 15:35.51 |
| Csupasz pisztoly Triológia! |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-11-11 15:30.58 |
| Valós történetek :D
Uszodában a medence szélén beszélgettem egy csajjal, amikor egy nagy darab, bálnaalkatú nő készült beleugrani a vízbe. Erre mondom a csajnak, hogy az ilyeneket ki kéne tiltani, mert kinyomják az összes vizet. Mire a csaj: - Az az anyukám. Kiderült, hogy a srác, akivel vadul flörtöltem 3 órája a chaten, valójában ott ül a mellettem levő gépnél, és bűn ronda. Egyszer egy barátnőmnek akartam emilben elmesélni, hogy milyen nyálas, férfiatlan stb. az a pasi, aki talizni akart velem. Végül véletlenül a srácnak küldtem el. Apám egy ruhaboltban úgy meg volt zavarodva, hogy nekiment a próbababának és bocsánatot kért tőle. Páromat felhívtam munkaidőben. Hosszasan ecseteltem neki, mennyire szerelmes vagyok, és milyen jó együtt, és hogy tetszett a tegnap esti program. Furcsálltam, hogy csak "ahan" meg "ühüm" meg "jaja" hangzott el, semmi hosszabb mondatok, én meg részletesen ecseteltem neki, hogy ha most itt lenne velem, mekkora nagy orgiát csapnánk és még az új konyhaasztalt is felavatnánk kifejezetten erre a célra. És már jöttek volna az áhított pózok részletes leírása, amikor a darálásomat félbeszakítva mondta, hogy ki van hangosítva, mert konferenciabeszélgetés kezdődik. |
Az a pasi akitől behalsz, amikor meglátod a filmben...
| 2007-11-11 15:19.38 |
| Küldtem neked egy üzit! |
Barátok közt (sorozat) - Vélemények
| 2007-11-11 14:14.53 |
| Én meg nem venném! |
Az a pasi akitől behalsz, amikor meglátod a filmben...
| 2007-11-11 10:44.26 |
| Kösz, hogy letöltötted nekem!!! Örök hála!!! |
Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg
| 2007-11-09 23:35.23 |
| Hát.... nem is csodálom! ;) |
Barátok közt (sorozat) - utálomszereplő
| 2007-11-09 23:20.08 |
| LOLOLOLOL |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-11-09 22:04.07 |
| Mazoista azt mondja a szadistának:
- Üss! Erre a szadista: - Nem! |
| 2007-11-09 21:23.46 |
| Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod. Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be. A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat. A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki: - Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!... |
| 2007-11-09 21:22.33 |
| :DDDD |
| 2007-11-09 21:04.24 |
| Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög? - Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni. - Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!! - Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok. - Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük! Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést. - Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!! - Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz. |
| 2007-11-09 21:00.09 |
| Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt... |
Az a pasi akitől behalsz, amikor meglátod a filmben...
| 2007-11-09 20:56.05 |
| ok! |
Barátok közt (sorozat) - Vélemények
| 2007-11-09 20:55.32 |
| "Jaj az az internet!" ha még egyszer meghallom ezt a TV-be!!!!!!!! ARGHHH.......... |
Az a pasi akitől behalsz, amikor meglátod a filmben...
| 2007-11-09 20:44.13 |
| Ha letöltötted nekem majd írj! Köszi! Köszi! KÖSZI! |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-11-09 20:43.04 |
| A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.
Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja: - Fiúk, a szökést el kell halasztanunk! - Miért? - Délután lebontották a kerítést.... |
| 2007-11-09 20:39.31 |
| -Megnézhetlek egyszer meztelenül?
-Igen. -És mikor? -Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol. |
| 2007-11-09 20:16.46 |
| Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak! - Jó, akkor továbbrepülök-így a diák. A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad: - Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák. A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! |
| 2007-11-09 20:07.13 |
| Szerelem első látásra:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. |
| 2007-11-09 20:00.16 |
| A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!! |
Az a pasi akitől behalsz, amikor meglátod a filmben...
| 2007-11-09 19:31.23 |
| Nincs LimeWire-m nagyon, de nagyon megköszönném, ha átküldenéd!!!:)) Előre is köszi!!!! |
| 2007-11-09 19:27.41 |
| Köszi, köszi!!!!:)))) |
Vicces videók - linkgyűjtemény :-)
| 2007-11-08 14:57.29 |
| Vkinek nincs meg ez a szám?
The Boyscouts - Ubap Ha vkinek meg van az jelezze már! Vagy ha vki tudja honnan lehet letölteni, azt is jelezze! Előre is köszi! |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu