"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."

- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak :( "

- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember

- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"

- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
- elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"

- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le

- vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip

- hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!

"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."

- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek

- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!

beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós nyalókám

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."

Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?

2007-06-06 19:26.07

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

2007-06-06 19:20.22

- Miért nem eszik Jézus zizit???
- Mert lyukas a tenyere!

2007-06-06 19:19.32

- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem.

2007-06-06 19:17.54

Aki nem lép egyszerre nem kap rétest estére.Szegény sánta :D

2007-06-06 19:17.24

Ez szörnyen undorító:

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

2007-06-06 19:12.22

Gyóntatóba bemegy egy apáca, és így szól:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

2007-06-06 19:10.33

Köszi

2007-06-06 19:10.18

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

2007-06-06 19:07.20

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

2007-06-06 19:06.22

Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen.
- Menjen a Marsra! - tanácsolják szomszédai.
- Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó...
- Akkor talán a Plútó?
- Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg...
- És a Merkur?
- Túl forró. Voltam ott tízezer éve...
- És a Föld?
- Az meg nagyon pletykás bolygó.
- Hogy-hogy pletykás?
- Kétezer évvel ezelőtt, amikor ott nyaraltam, fölcsináltam egy kis zsidó lányt, és képzeljétek el, még mindig rólunk pletykálnak!

2007-06-06 19:05.34

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építomunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

2007-06-06 19:02.29

Ismerkedési szövegek

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?

Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.

Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Millói Vénusz.

2007-06-06 18:59.58

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

- Hogy hívják a lélekelemző rágcsálót?
- Pszichomókus.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

(bocs,ha volt valamelyik)

2007-06-06 18:58.22

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

2007-06-06 18:57.57

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

Dühöngő - Ha ne bírod tovább

2007-06-06 18:56.03

Ideges vagyok,de fogalmam nincs,hogy miért.Minden egyes idegesítő dologgal úgy nő bennem a feszültség,mint a falunk felett az esőfelhő.Eldöntöttem,hogy estére már nem csinálok semmit.Bekapcsolom a Római vakációt és popcornt fogok enni.Ha addig fel nem robbanok...

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-06-06 18:54.24

Tudom és egyáltalán nem haragszom érte.Már éppen kezdtem gondolkozni,h írjak e a lánynak egy bemutatkozó e-mailt(mivel azt megadta),hátha lány létemre is megtetszem neki.Persze ez is csak egy poén volt."Tudod,ez egy vicces topik" :D

2007-06-06 18:45.04

He-he. Köszi

2007-06-06 18:42.44

Azt mondtad meg,hogy lány vagyok.Néha semmiben sem vagyok biztos,de azért még ezt az egyet tudom:D

2007-06-06 18:41.40

Júj,ez nagyon ott van...

2007-06-06 18:39.32

Kellemetlen,de lány vagyok. A viccet meg nem én találtam ki.Egy oldalról másoltam be.

Szabadság, Szerelem (2006) - Vélemények

2007-06-06 10:33.03

Nekem tetszett! Pont most tanultam az 1956-os forrdalmomról szóló tételt,és legalább jobban átlátom az egészet.Na nem mondom,h tökéletes volt a színészi alakítás,Dobó Katát amúgy sem szeretem annyira.De ttől eltekintve szép volt.Ez a mi történelmünk,örülök,hogy készült róla film.A szerelmi szál a forradalom közepette nagyon szép.Az olimpiai jelenet tetszett a legjobban.Szép film,sztem megéri az 5 csillagot.

Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg

2007-06-06 10:27.08

Szabadság szerelem
Gépállat SC
(ez a tegnapi)

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-06-05 18:02.33

Jézus, Máté és egy szegény csöves hánykolódnak egy csónakban. Jézus azt mondja:
- Menjünk ki a partra, mert már hazavárnak minket!
Jézus elindul, átsétál a vízen. Visszakiált a partról:
- Máté, gyere ide!!!
Máté szintén átsétál anélkül, hogy valami baja esne. Visszakiáltanak a csövesnek:
- Gyere ki te is a partra!
A csöves csodálkozva néz maga elé, de hát ha Máténak sikerült, neki miért ne? Elindul s mihelyt kilép a csónakból, megfullad. Erre Máté megkérdi Jézust:
- Jézus! Nem kellett volna neki elárulni, hogy hol vannak a cölöpök?

2007-06-05 18:01.48

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

2007-06-05 18:00.46

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.

2007-06-05 17:59.55

Egy üzletember felesége felviszi a lakásukba a szeretőjét, és elkezdenek szeretkezni. Hazajön a nő fia, a nő bezárja a sufniba. Váratlanul hazaérkezik a férj, erre a nő a szeretőjét is bezárja a sufniba. Kis idő múlva megszólal bent a gyerek:
- De sötét van.
Mire a férfi:
- Igen.
- Van egy baseball labdám.
- Értem.
- Nem akarja megvenni?
- Nem.
- Apám odakint van.
- Na jó, mennyi?
- 25 dollár.
Két hét múlva megismétlődik a helyzet, a gyerek és a szerető megint a sufniba kerülnek.
- De sötét van.
- Igen.
- Van egy basaball kesztyűm.
- Mennyit kérsz érte?
- 75 dollárt.
A következő hétvégén az apa odaszól a fiúnak:
- Gyere fiam, menjünk baseballozni.
- Nem lehet, eladtam a felszerelést.
- És mennyiért?
- 100 dollárért.
- Nahát! Te aztán jól becsaptad azt az illetőt. Gyere, elmegyünk a templomba, és meggyónod. Elmennek a templomba, az apa beküldi
a fiút a gyóntatószékbe. Megszólal a gyerek:
- De sötét van.
- Na most már fejezd be!

elejére ... 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk