A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

2007-06-07 10:12.19

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

2007-06-07 10:11.11

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

2007-06-07 10:10.14

Volt már itt annyi vallási vicc...Nehogy már pont én szúrjak neki szemet! Vagy talán te az vagy? :)

2007-06-07 09:59.33

Egy férfi meghal és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen - feleli a férfi. - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: "Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!"
Szent Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

2007-06-07 09:58.30

A fiatal pap látja, hogy az idősebb milyen szépen prédikál, és sose látja, hogy olvasná valahonnan. Egyszer mise után megkérdezi az öreget:
- Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni?
- Tudod fiam, megiszok egy kis misebort, és akkor már minden megy magától!
Meg is fogadja a jótanácsot a fiatalabb, és a következő szertartás előtt ő is megy borozgatni egy kicsit. Miután bevégezte a beszédét, az öreg
félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki:
- Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban! Először is nem az Isten f*sza tekeredett a fára, Éva nem Ádám ku**ája volt, és nem punktum, hanem ámen...

2007-06-07 09:57.35

Éva amikor elkövette az ős bűnt, Isten maga elé hívatta őt es Ádámot.
- Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni.
Mire Ádám így szólt Istenhez:
- Azért mégsem kéne ennyire drasztikusan megbüntetni.
- Jól van, akkor havi részletekben fizet majd.

2007-06-07 09:57.04

Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, milyen elhelyezést szeretne.
- Egy villát, úszómedencével és kilátással.
- Hát ez gond lesz... ez csak a legjobbaknak jár. - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív a Földön!!
- Jó, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en.
Sherlock Holmes elmegy és 5 perc múlva jön vissza Ádámmal.
- Hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá...

2007-06-07 09:56.30

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten fölnéz az égre, és így kiált:
- Van ott valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?

2007-06-07 09:56.05

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"

2007-06-07 09:55.31

Mise előtt szól a pap a kántonak:
- Ha ezt mondom: Eresztendusz galambusz, akkor te kiereszted a galambokat!
Elkezdődik a mise, szól a pap a kántornak:
- Eresztendusz galambusz!
De a galambok nem jönnek. Mondja még egyszer:
- Eresztendusz galambusz!
De a galambok nem jönnek. Már üvölt:
- Eresztendusz galambusz!
Erre a kántor:
- Megettendusz macskandusz!

2007-06-07 09:54.03

Egy jámbor hívő váratlanul benyit a plébániára és a plébánost cigarettafüstbe burkolva találja.
- László atya! Maga dohányzik?
A plébános nyugodtan tovább pöfékel.
- Ahol angyalok élnek, ott a felhők sem hiányozhatnak!

2007-06-07 09:53.37

A faluban egyszerre hal meg az orvos, a tanító meg a pap. Felérnek Szent Péterhez, aki kérdezi tőlük:
- Orvos, mit vétkeztél?
- Kikezdtem néhány orvosnővel.
- Jó, kapsz egy BMW-t.
- Tanító, mit vétkeztél?
- Kikeztem minden tanítónővel.
- Jó, kapsz egy Trabantot.
Mennek az úton egyszer csak a tanító röhög egy nagyot. Kérdezi az orvos, hogy min röhög.
- Nézzed, a pap jön utánunk... rollerral!!!

2007-06-07 09:52.58

Isten megteremté a Földet, aztán pihent. Aztán megteremté az embert és megint pihent. Végül megteremté az asszonyt, és azóta sem az Istennek, sem az embernek nincsen pihenése.

(a nők tényleg ilyen rosszak?)

2007-06-07 09:52.30

A zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
- Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy segítsen be egy kicsit.
- Dehát ő nem is pap!
- Hát, ki tudja, addig még az lehet...
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
- Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?
- De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.

2007-06-07 09:50.45

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a
mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?

2007-06-07 09:49.18

Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:
- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
- Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

Dühöngő - Ha ne bírod tovább

2007-06-07 09:42.19

Te is most érettségizel? De hogy-hogy ilyen korán van a szóbelid? Én azt hittem az egyforma időben van mindenhol.Egyébként sok sikert mára!

2007-06-06 19:48.50

Mindjárt leszakad az ég! Villámlik és mennydörög...Ha holnap még élek itt leszek.

2007-06-06 19:48.15

Ja,tegnap néztem meg őket.Elég korrektek lettek.Ami nekem kellett az jó lett atöbbi nem érdekel és a többieké sem.Még tavaly megcsináltam rajzból az érettségit,így a választottra nem kell készülni.Miért pont rajz?Ne is kérdezd.Akkor jónak láttam.Talán jobb lett volna informatikából,de nekem az bonyolult.
Szóbeli!Utálok rá tanulni,és már csk 2 hét.

kicsit hosszu.....

2007-06-06 19:42.32

Nem tudom volt-e már,nem volt kedvem végiglapozn ezt a sok oldalt.

Windows biblia

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.
2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más.
És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy
diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte
Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban.
És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr:Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott
rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó. 10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen
programot sem?
11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem probáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy
egyszerű egérkattintással!
13. És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Ú r: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: új
drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni
fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a
Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és
jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT

Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!

2007-06-06 19:35.43

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.

2007-06-06 19:34.51

Ja,igen ez valahogy kezd elmúlni,amióta vicceket másolgatok

2007-06-06 19:34.15

Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron. Odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há odakinn!

2007-06-06 19:33.13

Nyuszika bemegy a festékboltba és így szól az eladóhoz:
- Jó napot! Kérek egy ecetet.
- Nyuszika, mi nem árulunk ecetet...
- Kérek egy ecetet!
- De nyuszika, mi nem árulunk ecetet.
- De kérek egy ecetet.
- Nyuszika, értse meg, fogja fel, mi nem árulunk ecetet.
Nyuszika megvetően sóhajt:
- Jó!Akkor mászképp mondom!Kérek egy pamacot!

2007-06-06 19:32.42

Persze,hogy nem :D Ahogy szokták mondani: Tök happy vagyok

2007-06-06 19:32.03

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!

2007-06-06 19:30.33

Jó,nehogy azt hidd,h ilyenek miatt megharagszom :D

2007-06-06 19:30.06

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:

- MILYEN SAS??? Nem azt mondta, hogy pasas?
- Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
- Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
- Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
- Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy tök sok hely van még itt.
- Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
- Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
- Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
- Hoppá!!!

elejére ... 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk