 |  |  |
 |
Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |  |
| Keress | |
Részletes keresés |
| DVD / Blu-ray premierek |
| Alien - Romulus *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (DVD) |
| Escobar - Az elveszett éden (DVD) |
| Fehér éjszakák (Blu-ray) |
További DVD premierek |
| További Blu-ray premierek |
| Hamarosan a TV-ben |
| Majdnem barátok - Filmbox Extra HD, 09:45 |
| Elveszett paradicsom - Magyar Mozi TV, 09:55 |
| Az erdő harcosa - Mozi+, 10:10 |
| Csillagok között - HBO, 10:22 |
| Farkasokkal táncoló - Film Café, 11:05 |
Teljes tévéműsor |
| Szülinaposok |
| Steven Spielberg (78) |
| Brad Pitt (61) |
| Casper Van Dien (56) |
| Rachel Griffiths (56) |
| Katie Holmes (46) |
További szülinaposok |
| Utoljára értékeltétek |
Karácsony Homesteadben   |
| Zoe Saldana |
Husosbarack hozzászólásai
Néhány mondatban magamról
| 2007-06-08 08:40.56 |
| Színvonalas,nos van akinek tetszik van akinek nem.Elsőre tök szép és érdekes,de amikor huszadszorra kötelezően meg kell nézni az osztályoddal tanulmánykirándulás címén,akkor már unalmas és rossz.És ebben a tanulmánykirándulás kinevezésben az a vicc,hogy a suli kb.5 percnyire van a múzeumtól,így semmi kirándulás nincs benne,tanulmányi meg pláne.Amúgy örülök,h tetszett! :D |
Dühöngő - Ha ne bírod tovább
| 2007-06-07 19:20.08 |
| Ez nem is dühöngés lesz,inkább kész röhej!
Kiültem a hintára,lábamat felraktam egy székre és hita-palintáztam.Tök jól elvoltam amíg észre nem vettem,hogy a felettem elsúhanó kedves kis madárka(aki valószínűleg holnap reggel az ablakom előtt fog csicserészni)rám eresztett a vacsoráját. Hát basszus leszart a madár! Remélem legalább szerencsém lesz. Nem semmi! |
Néhány mondatban magamról
| 2007-06-07 19:15.12 |
| Szerintem sincs azzal gond,hogy valaki az interneten ismerkedik,de most mit lépjek egy ilyen szövegre:"küldj képet magadról" Ráadásul azok után,hogy elolvasta a bemutatkozásomat.Kicsit sem tetszik a dolog. |
| 2007-06-07 18:40.51 |
| Látom jók a megérzéseid,talán lottózhatnál :D |
kicsit hosszu.....
| 2007-06-07 18:39.52 |
| Ugye milyen nehéz a választás? Egy fiú esetében aki szívesen dicsekedne azzal a többi barátja körében hogy "idesüssetek nekem milyen jó nőm van!" vagy inkább tesz a többi barát cikizésére nap,mint nap akik lenézik a ronda banya miatt,és inkább azzal törődik,hogy éjszaka a világ legszebb és valószínűleg a legjobb csajával bújhat ágyba. |
Néhány mondatban magamról
| 2007-06-07 18:37.00 |
| Honnan? Ha szabad kérdeznem? |
kicsit hosszu.....
| 2007-06-07 18:23.01 |
| Reklámok
- A barátnom sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom... - Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik. - Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet. - Ha torna elott megfürdesz, azt mindenki egybol észreveszi rajtad és szóvá is teszik. - Bizonyos tusfürdok azonnali orgazmust okoznak. - Mosolyogva, erolködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni. - A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofor. - Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elozo... - Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával. - Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják. - Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve. - Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni,vagy egy bizonyos joghurtot bekapni! - Minden anyuka 20-25 éves. - Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz. - Az ezer Ft-os futoszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító. - Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves... - Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni! - Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék! - A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható. - Minden nonek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ. - Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak. - Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba és a konyha. - Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi,csoki, fozelék. - Minden autó környezetbarát. - Minden üzemanyag környezetbarát. - Minden olaj környezetbarát. - A mosógépszerelok és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják. - Életed legnagyobb problémája a vízko, mert minden csempe vízköves. - Minden mosógép vízköves. - Minden csap vízköves. - Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak. - Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod. - Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod. - Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol. - Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted. - Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire. - A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz. - A mosógépében mindig ronda vízköves futoszál van. - Az arckrémedtol 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer. - A tusfürdodtol újabb 10 évvel fiatalabb lesz a boröd. - A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned. > > - A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve. - A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj. - A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm. - Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót. - A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat. - Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni. - Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz. - Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa. Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önmuködö... Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk. A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett. A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt. Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új zokni?) Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is... Ha egy bizonyos üdítot iszol, csúúúcsszuper csaj leszel... Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod! Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!! Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd. Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz idod semmire, csak a tanulásra. A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt. A nok a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre! A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytol két perc alatt nonek 10 centit. Két nap múlva minden topmodell lába szorös, ha nem szortelenítokrémezi. Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont. Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz... |
Néhány mondatban magamról
| 2007-06-07 18:21.08 |
| Tehát rólam akar képet? Bocsi Lidokain,de nem vagyok híve az efféle dolgoknak. Bocs... |
kicsit hosszu.....
| 2007-06-07 18:18.05 |
| Nos folytatása nincs,de aki elolvasta esetleg laírhatná mit tenne ilyen esetben.Természetesen elsősorban fiúknak szól a történet.De a lányok is nyugodtan elképzelhetik ezt a helyzetet.Pl.Egy csúnya öregemberhez kellene feleségül mennie.Mit választanátok? |
| 2007-06-07 18:13.06 |
| Tanulságos történet
Álljon itt egy tanulságos történet arrol, mit is akarnak a nök igazán: Az ifju Artur királyt egyszer csapdába ejtette és bebörtönözte az egyik szomszédos királyság uralkodoja. Az uralkodo megölhette volna Öt, de Artur ifjui életöröme olyan meginditoan hatott rá, hogy egy feltételt szabott: visszaadja Artur szabadságát, amennyiben meg tud válaszolni egy roppant nehéz kérdést. Arturnak egy év áll rendelkezésére a helyes válasz megtalálására, ha akkor sincs meg a válasz, akkor megölik Öt. A kérdés: "Mi az, amit a nök legjobban akarnak az életben?" Egy ilyen kérdés még a legnagyobb tudásu emberen is kifogna, és az ifju Arturnak ugy tünt, hogy erre lehetetlen választ találni. De mivel a halálnál ez mégiscsak jobb volt, Artur elfogadta az uralkodo feltételét, hogy egy esztendön belül megadja a választ. Visszatért a királyságába és elkezdte kikérdezni az embereket: a hercegnöket, az utcalányokat, a papokat, a bölcseket, de még az udvari bolondot is. Végeredményben mindenkivel beszélt a dologrol, de senki sem tudott kielégitö válasszal szolgálni. A legtöbb ember azt mondta Neki, hogy beszélnie kéne az Öreg Boszorkánnyal, mert csakis Ö ismerheti a választ. Viszont az ár nagyon magas lesz, mert a Banya ismert volt a hallatlanul magasra szabott árairol, amit a tanácsai fejében kért. Elérkezett az év utolso napja és Arturnak nem maradt más választása, mint hogy a Banyához forduljon segitségért. A Banya megigérte, hogy megválaszolja a kérdést, azzal a feltétellel, ha Artur elöször elfogadja az árat: az Öreg Boszi Gawain, a Kerekasztal legkiválobb lovagjának, Artur legközelebbi barátjának akart a felesége lenni! Ifju Artur elszörnyedt a kérés hallatán! A Banya pupos volt és szörnyü rémisztö, csak egy foga volt, ugy büzlött mint a pöcegödör és gyakran adott ki magábol megbotránkoztato zajokat....szoval még életében nem találkozott ilyen visszataszito lénnyel. Eltökélte, hogy nem kényszeriti a barátját, hogy felelségül vegye a Banyát és ekkora terhet vállaljon fel öérette. Gawain, amint értesült a dologrol, igy szolt Arturhoz: semmi sem tul nagy áldozat Artur életének és a Kerek asztal megörzésének érdekében! Igyhát az esküvöt bejelentették és a Banya megválaszolta Artur kérdését: Amit a Nö igazán akar az az, hogy a saját életének ura lehessen. Amint elhangzott a válasz, mindenki rögtön tudta, hogy a Banya hatalmas igazságot ejtett ki a száján és, hogy Artur megmenekült a haláltol. És igy is lett. A szomszédos uralkodo meghagyta Artur életét és szabadon engedte Öt. De micsoda lakodalma volt szegény Gawain-nek! Artur megkönnyebbülés és gyötrödés között örlödött. Gawain olyan tökéletes volt, mint mindig, gyengéd és elözékeny. A Boszorkány a lehetö legrosszabb modorát vette elö: a kezével evett, büfögött, eregetett, és midenki nagyon kényelmetlenül érezte magát miatta. És jött a nászéjszaka! Gawain megacélozta lelkét a szörnyü éjszakára és belépett a háloszobába. De micsoda látvány várta ott! A leggyönyörübb nö feküdt elötte, akit életében valaha is látott. Gawain megkövülten állt és ugy kérdezte, hogy mi történt? A szépség azt válaszolta, hogy mivel Gawain olyan kedves volt hozzá (amig ö a Boszi volt) a továbbiakban az idö felében a maga szörnyü, torz felét, a másik felében pedig a gyönyörü leány felét fogja viselni. Kérdi ujdonsült férjét, melyik felét szeretné nappal és melyiket éjjel? Micsoda kegyetlen kérdés! Gawain gondolkodoba esett és mérlegelte a lehetséges következményeket: mi a jobb? Napközben egy gyönyörü Nö, akivel feszithetne a barátai elött, de aztán éjszaka, otthona magányában egy ijesztö boszorkány? Vagy inkább nappal egy ronda Banya és éjjel a gyönyörü Nö, akivel számtalan intim orát tölthetne együtt? És vajon *TE* hogyan döntenél? Hogy Gawain hogyan járt el, azt mindjárt megtudod, de elöbb fogalmazd meg a saját döntésedet, csak aztán lépj tovább! |
Néhány mondatban magamról
| 2007-06-07 18:09.53 |
| Ezt most kitől is kérdezed? |
kicsit hosszu.....
| 2007-06-07 18:01.54 |
| Átkozott másnapok!
Mindannyiunk által ismert jelenség, hogy egy komolyabb buli után felébredve (valahol), kicsit rosszul érezzük magunkat. (Aki esetleg nem ismeri ezt az érzést, menjen el, bulizzon egy nagyot és csak utána folytassa eme szöveg olvasását.) A dolog lényege, az orvosi maszlagot kihagyva, hogy ekkor kevés a víz a szervezetedben. Azaz, ki vagy száradva. Tehát, innod kell, méghozzá vizet... méghozzá sokat. Lehet sört is, ez a kutyaharapást szõrével módszer. De azért jobb a víz. Ilyenkor enni nem érdemes, fõleg édeset nem. Ezek után részletezzük a lehetõségeidet: Buli után teendõk ( és a második napon teremté az úr...) Mindenek elõtt próbáld meg kimondani azt hogy "rettenet gumicsizma" . Ha nem sikerül feküdj vissza még egy kicsit... Ébredés után: 1 ha felébredtél, nézz körül. Sok autót látsz és embereket, akkor állj fel és menj haza. A sarat a ruhádon majd megmagyarázod valahogy, hazafele az úton úgyis lesz idõd gondolkodni, mivel valószínûleg sokkal tovább fog tartani mint máskor. A "két pont között a legrövidebb az egyenes" tézis most nem fogja megállni a helyét. 2. Ha felébredtél, és ágyban vagy nézz körül. Ha nem ismerõs a hely, lásd 1-es pont.(menj haza!) - Abban az esetben, ha nem vagy otthon de fehér ruha van rajtad, és rácsos az ágy, nem biztos, hogy a hazamenetel olyan egyszerû lesz.. - Amennyiben sikerült otthon felébredni, nézz körül és haladéktalanul rúgd ki az ágyadból azt a vöröshajút. Ha megoldható, ne nézd meg az arcát (se): valószónûleg csalódnál (benne is). Mint tudjuk, csúnya nõ nincs, csak kevés alkohol.. szóval a hölgy valós kinézetét, elég sokban befolyásolja az elõzõ nap elfogyasztott alkohol mennyisége. (Amennyiben ezt az adatot tudod, egy gyors kalkuláció és nem lesz olyan váratlan a szembesülés a valósággal.) - Ha felébredtél és szárnyas emberek vannak körülötted... a buli megismételhetetlen volt. 3. Ellenõrizd a szobádat (lakásodat): nincs kellemetlenebb, mint amikor 2 hét után jössz rá, hogy a sarokba egy rókát rejtettél el. Ha a buli nálad volt, akkor kis szerencsével rá tudod venni az egyik ottfelejtett vendégedet, hogy õ okozta a bajt és legyen szíves kiûzni mindenféle vadállatot a lakásból. (Szóval nem neked kell takarítani , ami másnaposan nem elhanyagolható szempont.) 4. Igyál sok vizet. Ez jót tesz. Ebben az esetben arra kell figyelni, hogy nehogy egy ott maradt pohárból igyunk, víznek kinézõ dolgot, mert az esetleg lehet egy megmaradt vodka is. Ez a váratlanság miatt elég érdekes körülményeket teremthet... pl szaporodik a vörösfarkúak száma a sarokban. Mivel ezt már más is láthatja, kénytelen leszel magad takarítani. Ilyenkor az elõzõ pontban leírt ravaszság már nem fog muködni.. 5.Cigi vagy nem cigi... ez egy nehéz kérdés, de az biztos, hogy a szájszagodat nem fogja negatívan befolyásolni... 6. Szellõztesd a ruhádat. Kevésbé lesz büdös cigi szagú. A csere ruha lehetoségét ebben az esetben teljesen ki kell zárni, mivel másnap már annak is örül az ember, ha az elõzõnap magához vett tárgyaknak a fele megvan.. a ruha nem tartozik azok közé, amikhez az ember minden körülmény között, mindenáron ragaszkodik. 7. Evés esetén tartózkodj a túl fûszeres és édes dolgoktól. Nagyon jót tesz a joghurt, kefir és az aludttej, esetleg kis kétszersülttel. Ezt a részt azért javaslom nagyon mert hamarosan újra itt az este, és hát üres gyomorral ugye nem lehet elmenni bulizni.... |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-06-07 17:58.07 |
| Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban? - Csak egy döglött nyúl, kapitány úr. - Na, nyissa csak ki azt a zsákot! A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad. - Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát! |
| 2007-06-07 17:57.45 |
| Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Lajával. Laja megkérdi:
- Mi az a kezedben? - Vászondarab. - Mire kell? - Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle. - Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van! Gazsi elgondolkodik: - Miért mosnánk ki? |
| 2007-06-07 17:56.35 |
| A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot... |
| 2007-06-07 17:55.01 |
| A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton. Közeledvén a határhoz a nő megkéri, hogy a kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van? A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja: - Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé. |
| 2007-06-07 17:54.28 |
| Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?! |
| 2007-06-07 17:53.41 |
| Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja. Semmi eredmény. - Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról! Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni. - Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet! Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól: - Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül! |
| 2007-06-07 17:52.16 |
| Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi. - Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün. - Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve. - A fene tudja meddig leszek felakasztva... |
| 2007-06-07 17:51.34 |
| A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt! |
| 2007-06-07 17:18.29 |
| Volt egy tök egyszerű vicc,csak először nagyon nehezen esett le. Íme:
Két pápa beszélget.... (és ezen olyan sokáig törtem a fejem,h mikor rájöttem a poénra elszégyeltem magam) |
Néhány mondatban magamról
| 2007-06-07 17:14.35 |
| Sziasztok!
Beszállhatok? Én nem tudom ilyen szépen pontokba vagy rímekbe szedni az életemet,de van néhány dolog amit megosztok veletek. Nos.18 éves vagyok.Barna hajú,szemű.Van egy piercing az orromban.Erre most különösen büszke vagyok,mert az osztályban én vagyok így a "harmadik piercing anyó".Pásztón tanulok,postaforgalmi tagozaton.Jövőre elvégzem a posta szakképzést,de az nem jelenti azt,h a postán fogok dolgozni.Ügyvéd akarok lenni,bár ez nagy elképzelés.És egyenlőre csak álom.Elég jól tanulok,az írásbelim is jó lett.Június közepén fogok szóbelizni.Nem cigizem,nem iszom.De néha jól esik egy pohár bor,mert az finom :) Van egy kedves családom,egy Tomi nevű tacskóval.Nagyon nehéz engem elfogadni,mert szörnyen rossz természetem van.Egyik pillanatban még kedves vagyok és tök happy(ahogy szokták volt mondani)máskor meg majd felrobbanok.Másokkal ellentétben nagyon irigy tudok lenni bárkire,ezt próbálom leküzdeni(nem sok sikerrel)Szívesen segítek másoknak,de csak azoknak aki megérdemlik.Utálom a kritikát.Nem szeretem ha kioktatnak,vagy ha tanácsokat adnak.Meghallgatom ,elfogadom de nem szeretem.Tudok bocsánatot kérni.És mivel ez egy filmes fórum íme:Mindegy milyen filmet nézek csak jó legyen és tetszen valamiért.Kedvenc filmem ebből kifolyólag nincs.Kedvenc színészem viszont van.Jason Statham.Imádom a filmjeit.Kedvenc sorozatom a Jóbarátok,mert csak.Fullra tökéletes! Na ennyit rólam,most ti jöttök! Kellemes napot! |
Mi a horoszkópod??
| 2007-06-07 16:50.19 |
| Sziasztok!
Én egy vérbeli skorpió vagyok(habár a horoszkópom soha nem jön be) Az aszcendensem pedig nyilas.(köszi a linket,egyébként soha nem tudom meg)A kínai horoszkóp szerint sárkány vagyok.És ha fa lennék akkor gesztenye lennék.Ezt egy újságból tudtam meg.Mik vannak? Na tiszteletem! |
Melyik reklám tetszik nektek a legjobban?
| 2007-06-07 16:39.12 |
| Tegnap egy német adón láttam egy Kindr Buenos reklámot.Jó volt a zenéje és a kivitelezése is.Egy megrajzolt testű nő,csini piros ruhában röpkedett a levegőben egyik felhőről a másikra.Az arca nem rajzos volt,"igazinak" tűnt.Az jó volt. |
Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja!
| 2007-06-07 10:17.43 |
| Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük! |
| 2007-06-07 10:17.00 |
| A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony. - Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni |
| 2007-06-07 10:15.50 |
| A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak: - Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet! A kutyakislány meglepődik: - Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod? - Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi! |
| 2007-06-07 10:15.08 |
| Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb! Megy tovább és újra megszólal: - Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom! Lekopogja, majd: - Ki az? - Jaj, de hülye vagyok! |
| 2007-06-07 10:14.39 |
| A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán? - No, vajon? Cseresznyét akarok enni! - De hát még nincs is! - Mire felérek, éppen érett lesz. |
| 2007-06-07 10:14.04 |
| Tudom,nem is kötözködésképpen mondtam :D |
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu