Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (14. oldal)

elejére ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... végére

26649. Iszonytató Huttyogány (2024-04-20 14:26.37)

Feleség: Elegem van a gitármániádból! Még a fiunkra is hatással van! Férj: Kérlek hagyd ki Albertocastert ebből az egészből!

26648. Independence (2024-04-20 12:13.33)   - (válasz Lifeisamovie 26638. hozzászólására)

Jót mosolyogtam, ez az "öszeszedés", nagyon rendben van! Amúgy, bírom iderittyentett vicceidet, a többségüket nem ismerem. Vagy már..., elfelejtettem. Iyen a korai "álzheimer"...:)

26647. Lifeisamovie (2024-04-20 10:05.21)   - (válasz Iszonytató Huttyogány 26646. hozzászólására)

Én ezt nem szeretném hallani: - Karajra bontsam vagy orjára? XD

26646. Iszonytató Huttyogány (2024-04-20 09:56.01)

Dolgok, amiket nem szeretnél hallani az operációd alatt: - Ezt inkább őrizzuk meg. Kell majd a boncoláshoz. - Hívjátok a gondnokot, kell egy felmosórongy. - Fogadd el ezt az áldozatot, ó Sötétség Nagy Ura! - Hozd vissza! Rossz kutya! - Várjatok egy percet, ha ez a lép, akkor az ott micsoda? - Adja ide azt az... izé... dolgot. - Ó nem! Elvesztettem a Rolexemet! - Hé, volt már aki túlélt ebből 500 köbcentit? - A francba, megint kiment a lámpa... - Tudjátok, nagy pénz van a vesében. Ide nézzetek, ennek a fickónak KETTŐ is van! - Akkor tényleg válni akarsz?

26645. Lifeisamovie (2024-04-19 22:11.32)

Megszólal a repülőgépen a stewardess: - Kedves utasaink elértük az 500 km-es utazó sebességet, kis problémánk van. Nem tudtunk még fölszállni. :D A repülőgép valamennyi hajtóműve leáll, a pilóta bemondja a mikrofonba: - Kérjük, maradjon mindenki a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást. Köszönjük. XD

26644. Nor-bee (2024-04-10 08:29.48)   - (válasz Mortuus 26642. hozzászólására)

- Apám! Az, hogy a többi gyerek f___a sokkal kisebb, mint az enyém, az azé’ van, me’ cigány vagyok? - Nem, kisfiam, az azért van, mert míg az osztálytársaid 9-10 évesek, TE 18 VAGY!

26643. Nor-bee (2024-04-09 23:46.45)

- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? - ??? - Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén!

26642. Mortuus (2024-03-22 22:16.32)

-Mi a cigányok aduász mondata, amivel kibújhatnak a felelősség alól? -??? -"Azért, mert cigány vagyok???"

26641. Mortuus (2024-03-21 22:26.07)

-Miért bunkó Harry Potter? -??? -Mert a Roxfort Boszorkány és Varázslóképző SZAKISKOLÁBA jár! xD Értitek, szakiskolába! Messze van onnan az elit gimik világa...

26640. Törölt felhasználó (2024-03-13 14:04.48)   - (válasz Lifeisamovie 26638. hozzászólására)

Azért nem nyerhetnek, mert nem a nő elleni harc a szerelem!!! Ha egy oldalon áll a férfi és a nő, akkor miért kéne nyerni? És ki ellen? Nem értem. 😅🙃

26639. Lifeisamovie (2024-03-13 13:55.12)

- Jancsi! Mit mondasz, ha a bíró nem adja meg a gólt? - Rohadjon meg az összes befőtted, a kurva anyádat! - Elég lesz ennek csak a fele. - Elég annyi, hogy a kurva anyádat? XD

26638. Lifeisamovie (2024-03-11 14:28.55)

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben? (Én inkább a miért kapnak idegbajt a férfiak a nőktől címet adtam volna...:)) Ha megcsókolod, nem vagy úriember. Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi. Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy. Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél. Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy. Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy. Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál. Ha nem vagy figyelmes, nem szereted. Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked. Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted. Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész. Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik. Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj. Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

26637. Iszonytató Huttyogány (2024-03-10 16:11.16)

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

26636. Lifeisamovie (2024-03-10 13:57.24)

Két buzi utazik taxival. Elfingja magát az egyik. "Pahhh" Fél perc múlva a másik is. "Pahhh" Eltelik egy perc, majd a sofőr is elfingja magát. "Ratatatatatata" -Hallottad ezt? Ez még szűz!!!! XD

26635. Lifeisamovie (2024-03-10 13:06.04)

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: - Maga lövész, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább... - Maga rádiós, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: - Utász? - Mint a SZART!

26634. Lifeisamovie (2024-03-10 12:52.18)

Miért jobb a börtön, mint a munka? A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd. A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd. A börtönben naponta háromszor kapsz ételt. A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte. A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz. A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz. A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked. A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül. A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal. A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol. A börtönben saját WC-d van. A munkahelyen meg kell osztanod másokkal. A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid. A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz. A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell. A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket. A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista. A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.

26633. Lifeisamovie (2024-03-09 18:16.08)   - (válasz Dobsony 26632. hozzászólására)

Sőt, maszatoláshoz is nagyon jó a kontrollálatlan remegés...XD

26632. Dobsony (2024-03-09 18:04.18)   - (válasz Lifeisamovie 26630. hozzászólására)

Ha választanod kellene, az Alzheimer vagy a Parkinson kór között Te melyiket választanád? Nekem egyértelmű a Parkinson: Inkább lötyögtessem ki egy kicsit a sört, mint elfelejtsem meginni! :)

26631. Nor-bee (2024-03-09 16:43.44)

Kicsit durva! Temetőben épp egy híres szívsebész búcsúztatása folyik. A gyászbeszédek után egy nagy, szív alakú ajtó kinyílik, majd a koporsó szépen lassan becsúszik az ajtó mögötti hamvasztóba. Mindenki sír, egy emberke viszont alig tudja visszatartani a nevetést. Mérgesen kérdezi a mellette álló gyászoló: - Mi a francot nevet? Temetésen vagyunk, ember! - Bocsánat, ne haragudjon, csak tudja én nőgyógyász vagyok, és elképzeltem a temetésem…

26630. Lifeisamovie (2024-03-09 12:19.06)

Férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor: - Van egy kis probléma..elkevertük a felesége leleteit és most nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg! Ez nagyon paraszt, sorry :D

26629. Lifeisamovie (2024-03-08 11:26.02)   - (válasz Dobsony 26628. hozzászólására)

:D:D:D

26628. Dobsony (2024-03-08 10:54.11)   - (válasz Lifeisamovie 26627. hozzászólására)

Most mé, jó nem?! XD

26627. Lifeisamovie (2024-03-07 23:32.04)

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a f@rkára tetováltatni. - Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort?! - Persze. Ha elakad a Ferrarival a sz@rban, legyen mivel kihúzni! :))) Dobi, b+! XDDD

26626. Nor-bee (2024-03-02 10:59.30)

Weboldal ajánló: 😄 [link]

26625. Iszonytató Huttyogány (2024-02-24 15:10.46)

-Mit mondott Nils Holgersson Mártonnak, amikor elbúcsúzott tőle? -? -Bye gúnár!

26624. Iszonytató Huttyogány (2024-02-22 15:48.40)

3 rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék. Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal. Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram. Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram... legyen a kötél!

26623. Lifeisamovie (2024-02-19 17:26.03)

Románia sportcsarnokot épít ... Tervük, hogy az európai béke jegyében építsék fel, ezért levelet küldenek minden EU tagállamnak, és kérik hogy az országok adományaikkal járuljanak hozzá az építéshez. Jönnek is szépen az adományok. A Németek acélt, a Franciák csavarokat, az Osztrákok mérnököket ... Kizárólag Magyarország nem küld semmit. Gondolnak egyet a Románok és írnak egy második levelet: Kedves Magyarok! Az első levelünk tartalma biztos elkerülte a figyelmeteket. Ismét tájékoztatunk benneteket, hogy sportcsarnokot építünk az európai béke jegyében, ezért kérünk benneteket, hogy adományaitokkal járuljatok hozzá az építéshez. A Magyarok a következőt válaszolják: Kedves Románok! Már az első levelet is megkaptuk, de basszátok meg az INGYEN TELEK nem volt elég?!

26622. Iszonytató Huttyogány (2024-02-19 16:13.27)

Szakad az eső. Arisztid kinéz az ablakon: - Tasziló, te ázol odakint? - Teázik a faszom, be akarok menni!

26621. Lifeisamovie (2024-02-19 12:02.18)

Imádok magyarnak lenni! Mert: 1. Nem haragszunk meg, ha a szomszédom feljelent, mivel tegnap mi jelentettük fel őt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. ... 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak dolgok, amikben a világelsők vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok száma) 8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk). 9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon. 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársainkat). 11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást! 12. Magyarország nagy volt! 13. Mi a vesztes csatáinkat is megnyerjük. Utólag. 14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük! 15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barna ...... 16. Magyarország a világ egyedüli országa, amelyik csak önmagával határos. 17. A magyar a legszaporább nemzet. Egy parlamenti döntéssel másfélszer nagyobb lett a szavazópolgárok száma. És nem utolsósorban: VAN HÁROM DOLOG, AMIBEN MAJDNEM UTOLÉRHETETLENEK VAGYUNK! VAN DEVIZAHITELÜNK, JÓ SOK! VAN ÁLLAMADÓSSÁGUNK, SZINTÉN JÓ SOK. (DE NEM NEKÜNK A LEGTÖBB) ÉS VÉGÜL: VAN HUMORUNK, HOGY MINDEZT KIBÍRJUK :)

26620. Lifeisamovie (2024-02-19 11:47.20)

Egy politikus meghal, Szent Péter közli lelkével, hogy választhat a paradicsom és a pokol között. Az előbbit ő maga mutatja meg. A jó lelkek, sétálgatnak, beszélgetnek, nevetgélnek. Politikus: ez uncsi. A sátán körbekalauzolja a birodalmán. Kaja, pia, szex-drog, rock-and-roll, orgiák, stb. Politikus: na, ez már döfi. Közli Szent Péterrel a döntését. - Te tudod, fiam. Visszamegy a pokolba, az egyik részlegben üstben főnek a bűnös lelkek, a másikban nyárson sülnek, a harmadikban szöges korbáccsal verik őket a kisördögök. Erre a Politikus mérgesen felkiált: Ez átverés! Legutóbb nem ezt láttam ! Erre a sátán: - Ja, neked kell megmagyarázni, hogy mi az a választási kampány?

elejére ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... végére