Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (7. oldal)

elejére 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... végére

26859. Iszonytató Huttyogány (2024-09-24 23:11.41)

Egy férfi betér egy ruhaboltba, majd elkezdi nyalogatni a ruhák árcéduláit. Odamegy hozzá az egyik eladónő: -Uram! Ön mit művel? -Semmit hölgyem, csupán kiváncsi voltam, hogy milyen a ruhák árnyalata.

26858. Liverpoolfan19 (2024-09-24 11:05.45)

- Miért nálunk forgatott Bruce Willis? - Mert itt a legdrágább az élet.

26857. Lifeisamovie (2024-09-23 17:23.04)

-Mi az abszolút szerelmi csalódás? A vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes.

26856. Lifeisamovie (2024-09-23 17:15.10)

-Mit csinál két iraki a mérleghintán? -??? -Idegesíti a mesterlövészeket.

26855. Lifeisamovie (2024-09-23 16:47.43)

Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra: - Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset. Megkapja. Utána a néger következik: - Én széles lapos orrot szeretnék. Ő is megkapja. Jön a kínai: - Én kicsi keskeny orrot akarok. Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra: - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Akkor a legnagyobbat!

26854. Quantumleap (2024-09-23 09:26.33)   - (válasz Iszonytató Huttyogány 26852. hozzászólására)

Már az alapkoncepció is vicc. Ilyen nincs, hogy valakinek nem sikerül a kivégzése és ezért szabadon engedik.

26853. Nor-bee (2024-09-20 23:20.56)   - (válasz Iszonytató Huttyogány 26852. hozzászólására)

Te jóságos tevehere!

26852. Iszonytató Huttyogány (2024-09-20 17:51.16)

Egy férfi ellop egy autót, majd elüt vele egy embert. Halálra ítélik. Amikor eljön a kivégzés ideje, megkérdezik tőle, hogy mit szeretne enni utolsó vacsora gyanánt. Mindenki meglepetésére ő csak egy banánt kér. Odaadják neki a banánt, majd másnap reggel beültetik a villamosszékbe. A hóhér meghúzza a kart, de a férfi túléli. Elengedik a férfit. Egy héttel később a férfi ismét ellop egy autót és ezúttal 2 embert is elüt. Ismét halálra ítélik a férfit. A férfi utolsó vacsorára ismét csak egy banánt kér. Másnap reggel megint beültetik a villamosszékbe, a hóhér ismét meghúzza a kart, de ismét túléli a férfi a kivégzést. Elengedik újra a férfit. A férfi egy héttel később harmadjára is ellop egy autót és ezúttal 3 embert is elgázol. Harmadszorra is halálra ítélik. Utolsó vacsorára harmadszorra is csak egy banánt kér. Másnap reggel, immár harmadjára is beültetik a villamosszékbe. A hóhér harmadszorra is meghúzza a kart. A férfi ismét túléli. A hóhérnak már nagyon tele van a hócipője és odamegy a férfihoz: -Uram! Árulja már el, hogy mégis hogyan éli túl folyton a kivégzést! Lefogadom, hogy a banánnal ügyködik folyton valamit, amit mindig kér! -Nem, ennek semmi köze a banánhoz hóhér úr! Az igazság az, hogy rendkívül rossz vezető vagyok!

26851. Nor-bee (2024-09-20 16:58.39)

- Önt villamosszék általi halálra ítéljük fárasztó viccei miatt. Kíván valamit mondani az utolsó szó jogán? - Ültem már villamosszékben, csak akkor leszálltam a végállomáson...

26850. Lifeisamovie (2024-09-20 12:30.11)

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ Call centeréből: Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont) Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerekem is. Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható. Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Művek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

26849. Lifeisamovie (2024-09-20 12:02.08)

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

26848. Lifeisamovie (2024-09-20 11:56.06)

Angol lord és felesége hazatérnek a színházból. A lady behívja az inast a szobájába, majd ráparancsol: - Azonnal vegye le a blúzomat! .... -A szoknyámat is! .... -A melltartómat is! .... - És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat hordja, kirúgatom a férjemmel!

26847. Iszonytató Huttyogány (2024-09-18 17:10.04)

Mosópor reklám: -Nézzék milyen ragyogó fehér lett ez az ing! -Hát nekem kockásan jobban tetszett...

26846. Lifeisamovie (2024-09-16 20:05.20)

Az USA-ban egy vállalatnál 4 emberből egyet el kell bocsátani. Ki legyen az? - Jane nem lehet, mert nő. - Jack nem lehet, mert fekete. - Bob nem lehet, mert buzi. Így kirúgják Michael-t a kétgyermekes, fehér, heteroszexuális családapát...

26845. Convar (2024-09-15 07:27.20)

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem. MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

26844. Nor-bee (2024-09-11 10:32.05)   - (válasz Nor-bee 26841. hozzászólására)

Újabb javítás: ... már 160-nál jár...

26843. Iszonytató Huttyogány (2024-09-06 18:32.56)

-Jean! Ugye maga komornyik? -Igen uram. -Unom már a fancsali képét, keresek maga helyett egy vidámnyikot...

26842. Nor-bee (2024-09-05 23:55.19)   - (válasz Nor-bee 26841. hozzászólására)

hyorsít = gyorsít Elb...rontottam.

26841. Nor-bee (2024-09-05 23:53.59)

Autópályán utazik férj & feleség. Férj vezet, mellette anyósülésen az asszony. Egyszercsak megszólal a feleség: - Drágám, őszinte leszek veled. El akarok válni. Nagyon sajnálom, de már nem szeretlek. Férj nem szól semmit, csak 130-ról hyorsít 150-re. - A gyerekek nálam lesznek, te max csak hétvégén látogathatod. Hümmögés után gyorsítás, már 150-nél jár a sebességmérő... - Természetesen a ház az enyém, úgyhogy el kell költöznöd. 180 km/óra... - Te nem mondasz semmit?? - Nekem megvan minden, ami kell. - Mire gondolsz? - Légzsák, biztonsági őv...

26840. Törölt felhasználó (2024-09-05 22:00.12)

Mindig csak ezek a negatív hullámok... Pedig vannak remek orvosnők mágikus gyógyító erővel...😉 Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik: - Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét. - Hogyan? - Kézrátétellel.

26839. Lifeisamovie (2024-09-05 21:51.08)

Kis magyar egészségügy: -Nővér! Vett már vért a pácienstől? -Igen doktor úr. De csak öt liter jött ki! -Doktor úr! Én folyton attól rettegek, hogy egyszer élve temetnek el! -Amíg én kezelem, ettől nem kell félnie! Az orvos hosszasan vizsgálja az új beteg leleteit. Nagyokat hümmög a papírok felett, de egyébként nem szól semmit. A beteg végül türelmetlenül megkérdi: -Doktor úr! Hát mi bajom van tulajdonképpen? -Azt majd a boncolás mutatja meg. A professzor már második órája műt. A segítő orvosok kezdenek elfáradni, egyszer aztán az egyik halkan megkérdi: -Professzor úr! Sokáig tart még a műtét? -Műtét? Miféle műtét? Én azt hittem, boncolunk!

26838. Törölt felhasználó (2024-09-05 17:58.53)

Mi a különbség a szerelmes és a nős férfi közt? A szerelmes nem talál szavakat, a nős meg nem jut szóhoz.

26837. Lifeisamovie (2024-09-05 17:51.09)

A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal: - Ki nem állhatom a kínaiakat! - Miért? - Lebombáztak Pearl Harbour-t! - Ó, azt nem kínai csinál! Azt csinál japán! - Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted? Kis idő múlva a kínai szólal meg: - Én nem állhat ki zsidókat! - Miért? - Elsüllyeszt Titanic! - Azok nem zsidók voltak, hanem egy jéghegy! - Mi? - Jéghegy! Az! Iceberg! - ? - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... all the same, érted?

26836. Lifeisamovie (2024-09-05 16:46.57)

George Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy az elnök listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell rohadnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány elnök, akik messze nem voltak annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában Reagan fut a golyók elől. - Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, rossz a térdem. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva az ágyhoz kötözve Monica Lewinsky pedig nagyban sz.pja. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét. - Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

26835. Iszonytató Huttyogány (2024-09-05 16:29.16)

Középkori csata után szedik össze a sebesülteket. Egy katonának egy lándzsa áll ki az oldalából. -Nem fáj? -Nem, csak ha nevetek.

26834. Entersp (2024-09-05 05:14.24)

Elgondolkodtató...🤔

26833. Wellington (2024-09-05 03:00.10)

Furkó nagymestere autószerelésből Popsimon volt. Így amikor sok vállalkozóval jóban lett azok mondták is magukban nyald ki a seggemet Popsimon!

26832. Wellington (2024-09-05 02:50.30)

Furkó be volt rúgva, így megmasszírozta a szelepfedelet és a vendégén kicserélte az olajat.

26831. Wellington (2024-09-05 02:46.52)

Furkó egy alapos és biztonságos ember, gondos autószerelő. Ezért minden nap gyalog - és kizárólag gyalog - a városban bejárja az utakat.

26830. Wellington (2024-09-05 02:43.02)

- Te a Furkó érthet a számítógépekhez? - Nem tudom, de a keresztfiát már nagy kínok árán áttoltam!

elejére 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... végére