Egy férfi betér egy ruhaboltba, majd elkezdi nyalogatni a ruhák árcéduláit. Odamegy hozzá az egyik eladónő:
-Uram! Ön mit művel?
-Semmit hölgyem, csupán kiváncsi voltam, hogy milyen a ruhák árnyalata.

26858. Liverpoolfan19 (2024-09-24 11:05.45)

- Miért nálunk forgatott Bruce Willis?
- Mert itt a legdrágább az élet.

26857. Lifeisamovie (2024-09-23 17:23.04)

-Mi az abszolút szerelmi csalódás?
A vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes.

26856. Lifeisamovie (2024-09-23 17:15.10)

-Mit csinál két iraki a mérleghintán?
-???
-Idegesíti a mesterlövészeket.

26855. Lifeisamovie (2024-09-23 16:47.43)

Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!

26854. Quantumleap (2024-09-23 09:26.33) - (válasz Iszonytató Huttyogány 26852. hozzászólására)

Már az alapkoncepció is vicc. Ilyen nincs, hogy valakinek nem sikerül a kivégzése és ezért szabadon engedik.

26853. Nor-bee (2024-09-20 23:20.56) - (válasz Iszonytató Huttyogány 26852. hozzászólására)

Te jóságos tevehere!

26852. Iszonytató Huttyogány (2024-09-20 17:51.16)

Egy férfi ellop egy autót, majd elüt vele egy embert. Halálra ítélik. Amikor eljön a kivégzés ideje, megkérdezik tőle, hogy mit szeretne enni utolsó vacsora gyanánt. Mindenki meglepetésére ő csak egy banánt kér. Odaadják neki a banánt, majd másnap reggel beültetik a villamosszékbe. A hóhér meghúzza a kart, de a férfi túléli. Elengedik a férfit. Egy héttel később a férfi ismét ellop egy autót és ezúttal 2 embert is elüt. Ismét halálra ítélik a férfit. A férfi utolsó vacsorára ismét csak egy banánt kér. Másnap reggel megint beültetik a villamosszékbe, a hóhér ismét meghúzza a kart, de ismét túléli a férfi a kivégzést. Elengedik újra a férfit. A férfi egy héttel később harmadjára is ellop egy autót és ezúttal 3 embert is elgázol. Harmadszorra is halálra ítélik. Utolsó vacsorára harmadszorra is csak egy banánt kér. Másnap reggel, immár harmadjára is beültetik a villamosszékbe. A hóhér harmadszorra is meghúzza a kart. A férfi ismét túléli. A hóhérnak már nagyon tele van a hócipője és odamegy a férfihoz:
-Uram! Árulja már el, hogy mégis hogyan éli túl folyton a kivégzést! Lefogadom, hogy a banánnal ügyködik folyton valamit, amit mindig kér!
-Nem, ennek semmi köze a banánhoz hóhér úr! Az igazság az, hogy rendkívül rossz vezető vagyok!

26851. Nor-bee (2024-09-20 16:58.39)

- Önt villamosszék általi halálra ítéljük fárasztó viccei miatt. Kíván valamit mondani az utolsó szó jogán?
- Ültem már villamosszékben, csak akkor leszálltam a végállomáson...

26850. Lifeisamovie (2024-09-20 12:30.11)

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ Call centeréből:

Éjszaka, tél...

Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont)

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerekem is.

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

26849. Lifeisamovie (2024-09-20 12:02.08)

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

26848. Lifeisamovie (2024-09-20 11:56.06)

Angol lord és felesége hazatérnek a színházból. A lady behívja az inast a szobájába, majd ráparancsol:

- Azonnal vegye le a blúzomat!
....
-A szoknyámat is!
....
-A melltartómat is!
....
- És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat hordja, kirúgatom a férjemmel!

26847. Iszonytató Huttyogány (2024-09-18 17:10.04)

Mosópor reklám:
-Nézzék milyen ragyogó fehér lett ez az ing!
-Hát nekem kockásan jobban tetszett...

26846. Lifeisamovie (2024-09-16 20:05.20)

Az USA-ban egy vállalatnál 4 emberből egyet el kell bocsátani. Ki legyen az?

- Jane nem lehet, mert nő.
- Jack nem lehet, mert fekete.
- Bob nem lehet, mert buzi.

Így kirúgják Michael-t a kétgyermekes, fehér, heteroszexuális családapát...

26845. Convar (2024-09-15 07:27.20)

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

26844. Nor-bee (2024-09-11 10:32.05) - (válasz Nor-bee 26841. hozzászólására)

Újabb javítás:
... már 160-nál jár...

26843. Iszonytató Huttyogány (2024-09-06 18:32.56)

-Jean! Ugye maga komornyik?
-Igen uram.
-Unom már a fancsali képét, keresek maga helyett egy vidámnyikot...

26842. Nor-bee (2024-09-05 23:55.19) - (válasz Nor-bee 26841. hozzászólására)

hyorsít = gyorsít
Elb...rontottam.

26841. Nor-bee (2024-09-05 23:53.59)

Autópályán utazik férj & feleség. Férj vezet, mellette anyósülésen az asszony. Egyszercsak megszólal a feleség:
- Drágám, őszinte leszek veled. El akarok válni. Nagyon sajnálom, de már nem szeretlek.
Férj nem szól semmit, csak 130-ról hyorsít 150-re.
- A gyerekek nálam lesznek, te max csak hétvégén látogathatod.
Hümmögés után gyorsítás, már 150-nél jár a sebességmérő...
- Természetesen a ház az enyém, úgyhogy el kell költöznöd.
180 km/óra...
- Te nem mondasz semmit??
- Nekem megvan minden, ami kell.
- Mire gondolsz?
- Légzsák, biztonsági őv...

26840. Törölt felhasználó (2024-09-05 22:00.12)

Mindig csak ezek a negatív hullámok... Pedig vannak remek orvosnők mágikus gyógyító erővel...😉

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

26839. Lifeisamovie (2024-09-05 21:51.08)

Kis magyar egészségügy:

-Nővér! Vett már vért a pácienstől?
-Igen doktor úr. De csak öt liter jött ki!

-Doktor úr! Én folyton attól rettegek, hogy egyszer élve temetnek el!
-Amíg én kezelem, ettől nem kell félnie!

Az orvos hosszasan vizsgálja az új beteg leleteit. Nagyokat hümmög a papírok felett, de egyébként nem szól semmit. A beteg végül türelmetlenül megkérdi:
-Doktor úr! Hát mi bajom van tulajdonképpen?
-Azt majd a boncolás mutatja meg.

A professzor már második órája műt. A segítő orvosok kezdenek elfáradni, egyszer aztán az egyik halkan megkérdi:
-Professzor úr! Sokáig tart még a műtét?
-Műtét? Miféle műtét? Én azt hittem, boncolunk!

26838. Törölt felhasználó (2024-09-05 17:58.53)

Mi a különbség a szerelmes és a nős férfi közt?
A szerelmes nem talál szavakat, a nős meg nem jut szóhoz.

26837. Lifeisamovie (2024-09-05 17:51.09)

A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Azt csinál japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat ki zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Az! Iceberg!
- ?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... all the same, érted?

26836. Lifeisamovie (2024-09-05 16:46.57)

George Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy az elnök listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell rohadnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány elnök, akik messze nem voltak annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában Reagan fut a golyók elől.
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, rossz a térdem. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva az ágyhoz kötözve Monica Lewinsky pedig nagyban sz.pja. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

26835. Iszonytató Huttyogány (2024-09-05 16:29.16)

Középkori csata után szedik össze a sebesülteket. Egy katonának egy lándzsa áll ki az oldalából.
-Nem fáj?
-Nem, csak ha nevetek.

26834. Entersp (2024-09-05 05:14.24)

Elgondolkodtató...🤔

elejére 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk