- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is...

21806. Prigergabor (2011-12-08 00:26.13)

Két házaspár elhatározza, hogy
partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi,
és megszólal:
- Milyen éjszakád volt Drágám?
- Nagyon jó, ilyet gyakrabban is csinálhatnánk!
- Te figyelj már! A lányokat nem kéne felébreszteni?

21805. Prigergabor (2011-12-08 00:11.03)

- Ha lopnál 1,2 milliárd forintot, hol bújnál el? - A parlamentben, ahol a többiek…

21804. Prigergabor (2011-12-08 00:06.43)

Összetalálkozik két barát a pályaudvaron,az egyik szorongat a kezében egy szöget és egy követ.
-Hát ezt miért tartogatod koma?
-Utazom KŐSZEGRE így nem felejtem el a jegyvételnél.
A barát kacagni kezd:
-Bajban lennél koma ha SZARVASra kellene utaznod.

21803. FurjPeti (2011-12-07 20:00.54)

Az Anschluss után Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:
- Milyen hadvezérnek tart engem?
- Ön nagyobb, mint Napóleon!
- És milyen szónok vagyok?
- Jobb, mint Demoszthenész!
- Na, és milyen színész vagyok?
- Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni...

21802. FurjPeti (2011-12-07 20:00.31)

- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK?
- Nyomd meg a CapsLock-ot!!
- HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!

21801. Lennon16 (2011-12-07 19:41.04)

-Hogy hívnak?
-Emma!
-Milyen?
-DENEMMA!

21800. Mysterio78 (2011-12-07 18:15.04)

Egyszerű magyarázat ...

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság
megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy
20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek
majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak
hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is
nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el
kell utaznia egy kis időre,addig egy helyettese fogja őt képviselni,
aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: Nézzétek
ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom
nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok
neki 50 $-ért.

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették
az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

21799. Kovbojka (2011-12-07 14:47.04) - (válasz Mtta 21796. hozzászólására)

Azt a k...
XDXD

21798. Rennee Ewing (2011-12-07 14:37.45) - (válasz Mtta 21796. hozzászólására)

Uristen:DDDD

21797. Mtta (2011-12-07 14:35.42) - (válasz Mtta 21796. hozzászólására)

+ a kommentelők segítőkészsége szintén példaértékű:DDD

21796. Mtta (2011-12-07 14:34.24)

[link]

OMG!!! Inkább tragikus, de én ezen most szénné röhögöm magam, már úgy magán a szituáción. Embertelen nagy!:DD

21795. Crazy (2011-12-07 14:23.41)

Sok ember olyan mint a kutya.Ha távolabb van ugat ha közelebb nyal.

21794. Variocsana (2011-12-07 11:32.37)

-Mi a nő?
-A pina azon része, amivel baszás után lehet beszélgetni...

Szőke nő találkozik barátnőjével a KRESZ-vizsga után:
-Na, meghúztak?
-Meg, kétszer is. De a jogsi megvan. :D

-Mit kapok karácsonyra?
-5 perc előnyt.

Óvodások beszélgetnek:
-Képzeld, van ám már barátnőm!
-És meg merted már fogni a kezét?
-Á, a kezét azt nem, csak a fülét...
-Fülét?
-Aha, szopjál ribanc!

21793. Prigergabor (2011-12-06 12:32.17)

Hazamegy a rendőr, és látja hogy a felesége éppen hordja a kovászos uborkás üvegeket. Mikor befejezte, elkezdi visszahordani. Amikor már harmadszor hordja ki-be az üvegeket, nem bírja tovább, és megkérdi:
- Mit csinálsz?
- Azt mondta a kozmetikusom, hogy jót tesz a bőrömnek az uborkapakolás.

21792. Balika127 (2011-12-06 11:09.24) - (válasz Prigergabor 21769. hozzászólására)

http://www.youtube.com/watch?v=7QfQApKLq0c

21791. Prigergabor (2011-12-06 11:05.43)

Mi az élet négy szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy te vagy a Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki mint a Mikulás.

21790. Prigergabor (2011-12-06 11:05.16)

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta
- “Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 10.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 5000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák
“Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!”

21789. Prigergabor (2011-12-06 11:04.31)

Levél a télapónak: Szia mikulás bácsi józsi vagyok! Szeretnék kérni karácsonyra egy tűzoltóautót mert kértem régebben is tőled de nem hoztál kérlek ha tudsz akkor teljesítsd a kívánságom. Józsi!
válasz a télapótól: Kedves Józsi! Az a tervem ha alusztok akkor rátok gyútom a házad így annyi tűzoltóautód lesz h már nem tudod őket hova rakni! A télapó!!!

21788. Prigergabor (2011-12-06 11:04.00)

Gyerekkoromban minden télen írtam a Mikulásnak levelet. Mindig azt az ajándékot kaptam, amit kértem. Most már a gyerekeim írják a kívánságleveleket évről évre. Az a szemét Mikulás meg nem hoz nekik semmit!

21787. Prigergabor (2011-12-06 11:03.30)

Ez lenni kici kínai Mikulasz uzenet. Lenni oco, nem drága, mégis mutatni, hogy van gondolasz Rád. Kivanni neked jo ciszma ünnep, meg kiccaladod récire boldogsag!

21786. Prigergabor (2011-12-06 10:58.20)

Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

21785. Prigergabor (2011-12-06 10:52.08)

A férj kérdi a feleségtől:
Mi a reggeli? A feleség: szex.
Délben megint kérdi a férj: mi az ebéd? A feleség megint: szex.
Este a férj a radiátorra teszi a farkát és arra megy a feleség kérdi a férjtől:
Mit csinálsz? Erre a férj: melegítem a vacsorát!

21784. Prigergabor (2011-12-06 10:48.44)

- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született. - Doktor úr, kérem, segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam - sír az asszonyka. Az orvos megsajnálja és megígéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá: - Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt látná a gyermekét. Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta? - Azért annyira nem sűrűn, doktor úr. - Hetente? - Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr. - Akkor mégis, hányszor? - Hát havonta kétszer - vallja be a férj. - Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!

21783. Prigergabor (2011-12-06 07:48.53)

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!!!

21782. Prigergabor (2011-12-06 00:55.30)

Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerőse:
- Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél. Mondd csak, hogy halt meg az első férjed?
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És mi történt a harmadikkal?
- Ő meg koponyatörést szenvedett.
- Hogy-hogy?
- Nem szerette a gombapörköltet.

21781. Prigergabor (2011-12-06 00:32.41)

Pàr randi után, vacsora közben megszólal a 30-as pasi:
-Szivem, van valami, amit be kell vallanom neked..
-Jézusom, mi a baj?
-Nős vagyok és van 3 gyerekem.
-Huhh, már azt hittem nem a tiéd a BMW!

21780. Prigergabor (2011-12-06 00:32.27)

Ha ezt elolvasod, és a végén elmosolyodsz nagy meglepetés fog érni. Ez egy ősi hindu levél ami rovásírással kőbe vésve keringett amíg nem digitalizálták. A kőtábla mellett a régészek egy vigyorgó csontvázat találtak, tehát biztosan igaz! Ez egy szerencsehozó üzenet! Ha 5 embernek NEM küldöd tovább egy órán belül akkor egy kis szerencse ér. Ha 20 embernek NEM küldöd tovább, akkor egy kisebbfajta csodában lesz részed. De az igazi erejét akkor mutatja meg, ha 50 embernek NEM küldöd el! Akkor az én vágyam és a tiéd is teljesül! :D Tehát NE küldd el senkinek, és mindenkinek jobb lesz! :D:D:D:D

21779. Prigergabor (2011-12-06 00:02.40)

"A lányoknak kétszer kell bizonyítaniuk, hogy már nagyok! Amikor leszoknak a cumizásról... meg amikor vissza..."

21778. Lennon16 (2011-12-06 00:02.27)

-Hogy hívják a fémből készült kutyát?
-???
-Bádog.

elejére ... 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk