Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (178. oldal)

elejére ... 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 ... végére

21702. Prigergabor (2011-12-01 16:43.02)

- Apu, ha adsz egy ezrest, elárulom, mit mond a postás minden reggel az anyunak. - Tessék, itt a pénz. Mondd meg gyorsan... - Jó reggelt, Kovácsné, itt az újságja...

21701. Kappi (2011-11-30 12:26.14)

Noé bárkája Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol. - De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva. - Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány probléma: 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez. 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben. 3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el. 4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt a Négy Mancs Állatvédő Egyesület. 5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről. 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát. 7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg Uram, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap. - Úgy döntöttél Uram, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva. - Nincs rá szükség, - mondta az Úr. - Megoldjátok magatok! :)

21700. Prigergabor (2011-11-30 08:29.56)

Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.

21699. Prigergabor (2011-11-30 08:28.44)

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

21698. Prigergabor (2011-11-30 08:26.35)

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

21697. Prigergabor (2011-11-30 08:25.22)

A BKV összes nem-dolgozójának szeretném küldeni Rihanna-tól a Shut Up And Drive cimű nótát, és jó munkát kívánok nekik!

21696. Prigergabor (2011-11-30 08:24.41)

Én nem akarok okos telefont – én olyat szeretnék, amelyik kedves és amelyikkel beszélgetni is tudok.

21695. Prigergabor (2011-11-30 08:21.57)

A férfiaknál a vezetés olyan, mint a szex. A nő csak ott ül és közben azt sikongatja: “Ne olyan gyorsan! Ne olyan gyorsan!”

21694. Prigergabor (2011-11-30 08:20.57)

- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el? - Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk! - Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt! - Menjenek tovább, mi nem adakozunk!

21693. Prigergabor (2011-11-30 08:20.12)

- Miért tesz a hegedűs egy kendőt hegedűje és az álla közé? - ??? - Hogy le ne hegedűlje magát.

21692. Prigergabor (2011-11-30 08:18.25)

- Miért gyújtja fel a tüzoltó minden évben a saját kutyáját? - ??? - Mert a kutya törzskönyvébe az van írva,hogy évente kötelezö az oltás.

21691. Prigergabor (2011-11-30 08:17.29)

- Hány percig főzted a lágy tojást? - Tizenkét percig. - Mondtam, hogy csak három percig kell! - Igen, de négyet tettem fel.

21690. Prigergabor (2011-11-30 08:17.14)

Az antigravitációról olvasok egy könyvet. Nem tudom letenni.

21689. Prigergabor (2011-11-30 08:14.22)

Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját hajoljon előre! - Dohányzik? - Miért, kormos?

21688. Prigergabor (2011-11-30 08:08.43)

Mi van a macska fején? - Cirmos cica haj.

21687. Prigergabor (2011-11-30 08:07.21)

- Mi a közös a kertészben és a szélmalomban? - Mindkettő bepörög, ha megfújják a lapátját.

21686. Prigergabor (2011-11-30 07:57.54)

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első. Prof: - Húzzon tételt! Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes se nem jogos. Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép. Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az, ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik, majd: Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...

21685. Prigergabor (2011-11-30 07:24.14)

Két csikló beszélget: - Te én azt hallottam, téged nehéz felizgatni..!? - Ááá, ezt csak a rossz nyelvek beszélik ...

21684. Prigergabor (2011-11-30 07:23.39)

Haverok: -Hallom megnősültél,elvetted a volt feleségemet. -Igen. -Na,és milyen a használt punci? -Remek.Első 5 cm után,olyan mintha új lenne!!

21683. ZOLYI (2011-11-30 02:19.47)   - (válasz Prigergabor 21667. hozzászólására)

ez ku..a jo

21682. Fütyülős (2011-11-29 22:31.10)   - (válasz Lennon16 21646. hozzászólására)

a horrorra akadva 1-ben, te haver van valami a hátadon: RAY, te, neked is: MEGKÚRT, RAY MEGKÚRT :D

21681. Doktor Fell (2011-11-29 22:14.49)

Minek a rövidítése a HELP? - Hozz Egy Liter Pálinkát!

21680. Manci 2 (2011-11-29 12:47.39)

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja - Mi történt az iskolában? - Kaptam két egyest. - Miből kaptad? - Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból. - Miért, mire nem tudtál válaszolni? - Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét. - És földrajzból miért kaptad? - Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

21679. Mysterio78 (2011-11-29 11:38.52)

Cool!:)) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TWfph..

21678. Prigergabor (2011-11-29 07:14.45)

Hogy büntetik meg a mazochista gyereket a szülök? -Nem verik meg....

21677. Prigergabor (2011-11-28 20:29.29)

Mi a közös SP-ben és a vasban? -Addig kell ütni, amíg meleg ...

21676. Langelus (2011-11-28 18:14.21)

- Venni vidit! - Viszik! - Akkor itt valaki jött, látott és győzött.

21675. Prigergabor (2011-11-28 13:03.24)

- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat. - Szeretnék egy házat. - Rendben! Milyen alapú hitellel szeretnéd? Huf/Eur/CHF? - Olajban vagy zsírban süsselek ki, bazmeg???!!

21674. Prigergabor (2011-11-28 13:02.57)

A százados megtudja hogy valamelyik közlegény tologatja a feleségét. De nem tudja hogy pontosan ki is az. Ezért azt találta ki hogy a felesége muffjába beletesz egy kis pengét. Másik nap: - Sorakozó!!! Mindenki tolja le a gatyáját és akinek seb van a farkán, az megy a zárdába, akinek nincs az jutalom szabadságot kap! Mindenkinek seb volt a farkán, kivéve a Józsinak. Maga derék legény, katona! Jutalom szabadságot kap! - Köfönömf szfépen száfadof ú.

21673. Prigergabor (2011-11-28 13:02.47)

- Kovács! - Parancsoljon, főnök! - Szereti maga a meleg sört? - Pfujj undorító! - Na és az izzadt nőket? - Fújj! - Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

elejére ... 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 ... végére