A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj te a picsába!

21614. Lennon16 (2011-11-23 00:04.31)

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

21613. Ari159 (2011-11-22 21:29.11)

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...
A férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE bazd meg, nem MANSON!!!

21612. FurjPeti (2011-11-22 21:25.11)

Két haver beszélget:
-Te mit iszol?
-Nekem nyolc.
-Nekem is, akkor 16 rövidet kérek.

21611. Lennon16 (2011-11-22 21:21.23)

Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madám, új bordély ház!
A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,
Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

21610. Prigergabor (2011-11-22 15:23.17)

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

21609. DInnyetimi (2011-11-22 15:23.10)

És ismét a vásárlók aranyköpései, hát...sírok! :))

[link]

21608. Prigergabor (2011-11-22 15:22.56)

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
- Fújjon bele a szondába!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

21607. Prigergabor (2011-11-22 15:22.07)

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.

21606. Prigergabor (2011-11-22 15:08.29)

-Asszony!Lement a bútor ára!
-Hol?
-Hát a torkomon! :)

21605. DInnyetimi (2011-11-22 14:35.32)

[link]

:)

21604. Prigergabor (2011-11-21 20:39.37)

- Anya, kaphatok kutyát Karácsonyra?
- Nem kisfiam, halat kapsz, mint mindenki más!

21603. Prigergabor (2011-11-21 20:36.49)

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

21602. Prigergabor (2011-11-21 19:35.22)

A skót az első, aki Új Zélandból Ausztráliába úszik. Megérkezése után egy TV riporter fogadja: - Ez igen, bravó! Hogy vált önből ilyen kiváló úszó? - Két éves koromtól kezdve apám mindig elvitt a közeli tóhoz, beevezett a közepére, átlökött a csónak oldalán, és egyedül kellett 20 kilómétert úsznom a partig. - Ez igen komoly erőpróba lehetett egy két éves gyermek számára. - Igen - helyeselt a kérdezett -, de a legnehezebb volt kiverekedni magam a zsákból.

21601. Prigergabor (2011-11-21 19:11.52)

Az őskorban egy ősférfi és egy őslány ül a barlang előtt, ropog a tábortűz és figyelik a naplementét. A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitől nem hallottam!
- Internet...

21600. Prigergabor (2011-11-21 18:54.02)

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak...

21599. KicsiRéka (2011-11-21 18:32.40) - (válasz Prigergabor 21596. hozzászólására)

:DD

21598. Andi0013 (2011-11-21 18:31.26) - (válasz Prigergabor 21596. hozzászólására)

:DDDD

21597. Prigergabor (2011-11-21 18:26.11)

Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

21596. Prigergabor (2011-11-21 18:25.21)

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

21595. Lennon16 (2011-11-21 16:18.45)

- Hogy mondják a Gumimacikat csupa,,o" betűvel ?
- ???
- Kotonbocsok..

21594. Prigergabor (2011-11-21 15:18.23)

Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

21593. Mysterio78 (2011-11-21 12:53.12)

:)))) cic - HANGGAL!

http://www.youtube.com/watch?v=8-1F-CokXNU&feature=player_em..

21592. Prigergabor (2011-11-21 12:46.34)

-Apu, apu, olyan nehéz a kistesóm! Hozom inkább én a Sört!
- A lófaszt, még elejted!!

21591. Prigergabor (2011-11-21 08:10.48)

Bemegy egy Lego ember a kocsmába:
- Kérnék egy whiskyt!
- Jéggel, vagy jég nélkül?
- Tök mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm...

21590. Prigergabor (2011-11-21 08:03.15)

Képzeld mennyire meglepődtem az éjjel, hajnali 3-kor...
CSENGETETT a szomszédom!
-Majdnem elejtettem az ütvefúrót is...

21589. Prigergabor (2011-11-21 00:06.05)

Pistike Juliskának:
- Játsszunk papás-mamást!
- Jó, de ne verjél meg nagyon...

21588. Prigergabor (2011-11-20 23:47.05)

Női logika:

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.

Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást???"

21587. Prigergabor (2011-11-20 23:45.55)

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett
asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon
úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete
maszkot öltenek.
…
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.

A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!

Menyasszony:
- Én is
bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és
amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője! – Aztán
egész éjjel szerelmeskedtünk.

Mire a férjes asszony:
-
Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?

elejére ... 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk