Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (189. oldal)

elejére ... 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 ... végére

21410. Prigergabor (2011-11-11 20:07.57)

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak: - Ezt megünnepeljük,levágjuk a disznót!

21409. Kolati13 (2011-11-11 19:22.39)

Pár havonta beirom, csak úgy, emlékeztetőül: A kis teknős kóborol a núdista strandon. Bekúszik egy nő lábai közé. Körülnéz: - Süni, Te vagy az? Körülszaglász: -Süni, élsz még?

21408. Prigergabor (2011-11-11 19:15.04)

- Házasság? Nem szaporodom fogságban!

21407. Prigergabor (2011-11-11 16:23.27)

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi: - Valami baleset érte? - Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol…

21406. Prigergabor (2011-11-11 16:22.51)

Egy öregember minden lefekvés előtt elmondja a Miatyánkot. Egyszer odamegy hozzá a felesége és elkezd panaszkodni: - Drágám, te folyton imádkozol lefekvés előtt, de engem soha nem foglalsz bele az imádba... Erre az öregember: - Dehogynem szívem: "...szabadíts meg a gonosztól..." :)

21405. Prigergabor (2011-11-11 16:20.00)

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra: - Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje! - Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.

21404. Jason13 (2011-11-11 15:26.55)

-Miért megy a nyomozó a fogyatékosok házába? -??? -Mert sok a nyomott.

21403. Anren (2011-11-11 15:21.42)   - (válasz Joaphoen 21401. hozzászólására)

lol *falnak fut

21402. Beetlejuice (2011-11-11 15:11.27)

- Te Hófehérke, nincs kedved egy menethez? - Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod… - Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő…) - Woooow! – mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal: - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe… - Nem? – azzal Hapci csettint kettőt.

21401. Joaphoen (2011-11-11 12:49.30)

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: - B@zd meg gólya, de őszintén! Eltévedtünk?

21400. Prigergabor (2011-11-11 07:52.37)

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából és elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony és megkérdi: - Hova mész ilyen korán? Mire a férj: - Igazad van asszony, visszafekszem.

21399. Prigergabor (2011-11-11 07:28.40)

- Na milyen nős embernek lenni? - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék! - Hogy lehet az? - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

21398. Prigergabor (2011-11-11 07:27.41)

Anyu és apu orvoshoz viszik kisfiukat, a kis Pistikét, mivel túl kicsi a fütyije. A doki azt javasolja, hogy egyen sok palacsintát a gyerek, az majd beindítja a növekedést. Másnap reggel Pistike kimegy a konyhába, az asztalon rengeteg palacsinta. - Anyuuu... Ezt mind meg kell ennem? - Neeeem, Pistike, vegyél ki magadnak kettőt-hármat, a többi apádé!

21397. Prigergabor (2011-11-11 07:27.03)

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt: - Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját. - Asszem, megfulladhatott...

21396. Prigergabor (2011-11-11 07:25.26)

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének,12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: - Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak...Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na idefigyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?

21395. Prigergabor (2011-11-11 07:23.36)

- Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem. - Mit akarsz? Ott van...

21394. Prigergabor (2011-11-11 07:22.42)

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából. - Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja. - Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta. - Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

21393. Prigergabor (2011-11-10 20:53.44)

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi - Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

21392. Törölt felhasználó (2011-11-10 20:20.26)   - (válasz Prigergabor 21390. hozzászólására)

vicces. és gyakran igaz.:)

21391. Annye (2011-11-10 19:36.58)

Részeg férj hazamegy, bebúj az ágyba, és lekapja az asszonyt. Reggel a férj bemegy a fűrdőszobába, meglátja, hogy csupa vér ott lent. Aztán a tükörbe is benéz, majd megszólal: - Nem elég, hogy megöltem az asszonyt, még meg is ettem?

21390. Prigergabor (2011-11-10 19:33.24)

Két ivócimbora összefut: - Haver, mész ma este valahová? - Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

21389. Prigergabor (2011-11-10 19:31.51)

Mi az?? -Öregemberek ugrálnak a hídról lábukhoz kötél kötve?? -Bácsijumping...

21388. Prigergabor (2011-11-10 19:25.01)

Öreg úrnak mondja a barátja: -Te hülye vagy, ez a fiatal szőke csak a pénzedért szeret! -Tudom, de nem a hitelkártyámat szopogatja. :)

21387. Plunket (2011-11-10 15:07.11)

-Dodó,gondolj egy egy számra! -Jó. -Felezd meg! -Megvan. -Most oszd el néggyel! -Mi jött ki? -Sön -Micsoda?Te Dodó,melyik számra gondoltál? -Ájkengetnó szatiszfeksön

21386. Von_reinhard (2011-11-10 14:54.08)

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van. - Szép bicaj. A Mikulás hozta neked? - Persze hogy a Mikulás! A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket. - Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra! ... A kislány ránéz a rendőrre és kérdi: - Szép ló. A Mikulás hozta neked? - Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve. - Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!!!

21385. Mysterio78 (2011-11-10 13:57.23)

Kocsma vs Facebook Kocsma: Reggel felkelsz, azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyanaz a kocsma, mint a FACEBOOK, mindkettő függőséget okoz. Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS- A pultos odakiált: te, keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE- Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE- Leülsz egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER -KETTŐ INAKTÍV- Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik. Te az első feles hatására mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT- Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE- Egy helyi tag áll a gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT- Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM- Kibékültök, megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS- Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en."

21384. Kunga (2011-11-10 13:04.06)

Srác bemegy a patikába: - Kérek három doboz óvszert. Mire a patikus: - Zacskót adjak hozzá? - Nem, köszönöm. Azért annyira nem ronda.

21383. Prigergabor (2011-11-10 07:54.58)

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelemből? - Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

21382. Prigergabor (2011-11-10 07:54.04)

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes. - Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám. - Ja az volt a zsebedben? - Az hát! - Akkor maradjunk....

21381. Prigergabor (2011-11-10 07:49.28)

Szőke hölgy meséli a barátnőjének: - Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót. - És, rendben van vele minden? - Igen, hál'istennek. - Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő. - Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző folyadékot kellett utántölteni...

elejére ... 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 ... végére