-Dodó! Gondolj egy számra!
-Megvan.
-Felezd meg!
-Megvan.
-Most oszd el néggyel!
-Megvan.
-Na mi jött ki?
-Sön.
-Te Dodó!Melyik számra gondoltál?
-Ájkengetnó-szatiszfeksön.

21129. Prigergabor (2011-10-27 23:40.34)

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.

21128. Prigergabor (2011-10-27 23:39.46)

A zsiráf megkérdezi a dinoszauruszt:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem! Miért?
- Ja, semmi…semmi

21127. Prigergabor (2011-10-27 23:29.11)

A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
-Melyikük volt előbb?
-Elmész a picsába!

21126. Rajojo (2011-10-27 12:12.07)

Komuves kelemennek megy haza delben a fia az iskolabol. Talalkozik az apjaval, mire az: siess fiam mert anyad mar fal.

21125. Rajojo (2011-10-27 12:05.47)

Szeretkezik egy no meg egy ferfi. Egyszer csak halljak hogy megall egy auto a haz elott es becsapodik az ajtaja. Leugrik a no a ferfirol, szlad nyitja az ablakot, a ferfi osszekapja a cuccait es kiszokik. Kis ido mulva kopogtatnak. Nyitja a no az ajtot, a pasi a ruhaival a kezeben all az ajtoban es azt mondja: Te feleseg, mi aztan jo stresszesek vagyunk!

21124. Rajojo (2011-10-27 11:43.33)

Egy no panaszkodik a dokinak:
-Doktor ur, en naponta haromszor szeretkezem a ferjemmel de sajnos nem eleg
-Tartson egy szeretot
-Tuja hogy iny tettem?, vele is haromszor csinalom de igy sem eleg
-Hat akkor tartson egy pot szeretot...
-Doktor ur pont igy tettem, vele is meg haromszor szeretkezem de meg mindig nem eleg
-Asszonyom en nem tudok egyebet mondani mint hogy On beteg
-Tudja mit doktor ur, ezt megkerem irja le mert a ferjem szerink k.-va vagyok!

21123. Prigergabor (2011-10-27 11:34.53)

Azt te csak részeg,hogy én hiszed!

21122. Prigergabor (2011-10-27 11:34.33)

Bármit is adsz egy nőnek ő még jobbat csinál belőle. Ha élelmiszert adsz neki, finom ételt készít, ha lakást adsz neki, kényelmes otthont varázsol, ha hímivarsejtet adsz neki, ő gyereket szül. A nő mindent megsokszoroz és tovább fejleszt. Ezért, ha te sz*rsz a fejére, biztos lehetsz benne, hogy egy tonna sz*rt fogsz visszakapni. :-D

21121. Prigergabor (2011-10-26 23:34.07)

- Hogyan ismered fel a háromhetes hullát?
- Ha szívod az orrát jön a szeme is.

21120. Prigergabor (2011-10-26 10:08.12)

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

21119. Prigergabor (2011-10-26 10:07.29)

Akkor lesz itt jó világ, ha a gazdag közalkalmazottak mágnesvasúton utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokról beszélve, és közben özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze: ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén.

21118. Harikaoa (2011-10-26 05:27.47)

Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szőröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb álattól, hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt!

21117. Prigergabor (2011-10-26 00:30.27)

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

21116. Prigergabor (2011-10-25 22:40.52)

Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!

21115. Prigergabor (2011-10-25 22:12.38)

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

21114. Prigergabor (2011-10-25 21:34.32)

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

21113. Prigergabor (2011-10-25 21:33.02)

A horgász megnősül és megígéri a társaknak, hogy a fiatal arát esküvő után kiviszi a horgásztanyára. Persze a többieknek több se kell, nagyoptikájú távcső, spéci fényképezőgép, stb., felkészülten várják őket. A fiatal házasok kora este meg is érkeznek, ám az ifjú férj kiül a tóra és reggelig ott horgászik. A társak reggelig bírják a hiába várakozást, akkor odamennek az ifjú férjhez és megkérdik:
- Cimbi, te nem tegnap nősültél?
- De igen.
- És az asszony?
- Hát a kunyhóban.
- Hát és nem akartál vele valamit csinálni?
- De, akartam, de tudjátok fehér folyása van.
- Na jó, de a száját, azt csak tudná használni!
- Tudná, tudná, de szájpenésze van.
- Na de a keze, a keze az még mindig ott van!
- Persze, csak excémás a tenyere.
- Te jó isten - mondják megrökönyödve a többiek - minek vetted le ezt a nőt feleségül???
- Hogy-hogy minek??? 10 centis gilisztákat sz...rik.

21112. Manci 2 (2011-10-25 13:55.47)

[link]

21111. Prigergabor (2011-10-25 13:50.32)

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

21110. Manci 2 (2011-10-25 13:03.33)

Tisztelt Adóhivatal!

Alulírott T.Adóhivatal 123/1944 számú adófizetési meghagyása ellen tisztelettel fellebbezéssel élek.
INDOKOM:
A falu határában van egy picsányi földem.
... Kopasz mint az anyósom valaga,nem terem rajta lófasz sem.
Ez a kurva elöljáróság mégis annyi adót baszott rám,hogyha összeszarom magamat sem bírom kiszorítani.
Van ugyan 2 pusztám a puszta valagam,meg a puszta faszom de ez még nem jogosítja fel a T. Adóhivatalt arra ,hogy olyan nagyra állapítsa meg az adómat, mint a vásári díjat nyert tenyészbika fasza.

21109. Prigergabor (2011-10-25 09:02.53)

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

21108. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-10-24 19:29.24)

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból:
-Ismerem a buszról,nem fog felállni!

21107. Biscuit (2011-10-24 14:06.42) - (válasz Mysterio78 21104. hozzászólására)

No, mi vicceset mondtam??? (igaz ez a viccetmondó topic, de ezt nem annak szántam)!

21106. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-10-24 13:52.49)

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe:
-Kalapot vennék az anyósomnak.
-Milyen a feje a kedves mamának?
-Ronda.

21105. Mysterio78 (2011-10-24 13:15.40) - (válasz Kongking 21074. hozzászólására)

Mysterio78/Langelica...!:D És a többi?Keresgélj még bütyök!:D:D:D

21104. Mysterio78 (2011-10-24 13:04.03) - (válasz Biscuit 21075. hozzászólására)

:D:D

21103. Anren (2011-10-24 09:02.54)

> Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
> A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
> A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
> A moszlim: Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni!
> A zsidó, lassan iszogatja a kávéját: NEM ADOK EL SEMMIT!

elejére ... 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk