Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (205. oldal)

elejére ... 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 ... végére

20930. Mysterio78 (2011-10-10 12:33.49)

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából A prof szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon három madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik. - Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof. A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni. - Sajnálom, kolléga - megbukott! A jelölt már kászálódik kifelé, amikor a prof utánaszól: - Várjon! - hogy hívják magát? A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat: - Találgasson, professzor úr!

20929. Kurgan 5555 (2011-10-10 12:30.06)

Vigyázz mit mondasz, mert, ha be vagyok stohlozva, könnyen megdamuzlak! :DDD

20928. Mysterio78 (2011-10-10 12:28.53)

Megszorító intézkedések Milliomos férj a feleségének: - Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt. - Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!>>>

20927. Mysterio78 (2011-10-10 12:26.52)

Családi idill: - Drágám, hozd ide a sört a hűtőből! - Varázsszó? - Odabasszak?!

20926. Mysterio78 (2011-10-10 12:19.58)

Nyugdíjreform 5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő megtakarításunkkal? 1. Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá! 2. Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat, ott még pár évig királyok lehetünk. 3. Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá, hogy ennyiért megéri-e? 4. Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradt. 5. Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a rokkantosításunkat. 10 dolog amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel. 1. Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón lesznek eladók. 2. Kósa Lajos számára megfinanszíroz egy OKJ-s gazdaságpolitikusi tanfolyamot. 3. Ha Kósa mégse megy el, akkor vesz svájci frankot. 4. Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából. 5. Létrehozza a világ első állami magánnyugdíjpénztárát, amit Bakondi György felügyel, majd letartóztatnak valakit. 6. Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2 évnek fog számítani a jövőben. 7. Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban. 8. Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre. 9. Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak. 10. Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez az összeg, és beírja. 10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára. 1. Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hlod'em pokert. 2. A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése. 3. Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább. 4. Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a kormány meg kap hozzá egy PIN kódot. 5. Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt. 6. GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében. 7. Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény. 8. 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő Alapnak ajánlják fel. 9. Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat pedig majd később. 10. A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek. Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva 1. Marika néni 12 hónap múlva jövök. 2. Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál. 3. Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90 százalékát, hogy utána kihozhassam? 4. Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt, tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére. 5. 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsőket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.

20925. Prigergabor (2011-10-10 06:59.33)

Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a hazai piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi, idényjellegű feketemunkára, HÓMUNKÁS munkakörbe (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit. Elvárások - négy általánosnál semmiképp sem több - a hó minden körülmények közötti felismerése - logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat, - legalább 40/80-as vérnyomás - hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre - csökkent beszédkészség előny - a végtagok meglétének hiánya kizáró ok Amit nyújtunk - segítség a nehéz pillanatokban - jó levegő - céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig) - tea korlátlan mennyiségben - -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka - versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap) - gyors előrelépési lehetőség: 1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR 2. 3 éven belül akár STREETMANAGER Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.

20924. Prigergabor (2011-10-10 06:41.02)

Egyszer a szomszéd átjött hozzám: - Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?? - 14-et, - Ok, kösz! - azzal hazament. 2 hét után ismét átjött hozzám: Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt! - Nekem is...

20923. Prigergabor (2011-10-10 06:40.51)

Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

20922. Prigergabor (2011-10-10 06:40.21)

- Ha a főnök nem vonja vissza, amit ma délelőtt mondott, elmegyek a vállalattól! - Miért, mit mondott? - Azt, hogy menjek el a vállalattól!

20921. Prigergabor (2011-10-10 06:39.50)

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést: - Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik: - A tanár úr 42 éves. A tanár meglepődik. - Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki? - Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21 éves...

20920. Prigergabor (2011-10-10 06:38.51)

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember: - Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog.

20919. HEKTHOR (2011-10-09 20:26.36)   - (válasz Kovbojka 20915. hozzászólására)

Hát ez öreg hiba Szerintem THE SUN IS BAKING lett vÓna a helyes;)

20918. Prigergabor (2011-10-09 18:55.25)

- Apám, én szerelmes vagyok! - Szabad tudnom, kibe? - Egy lóba! - Hm. Legalább kanca az a ló? - De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

20917. Brigi fcb (2011-10-09 15:13.51)   - (válasz Emylio 20916. hozzászólására)

am sztem az első lépés az ország szarból való kihúzása felé az az lehetne, h az emberekbe finoman, megint injekciózni kéne a nemzeti öntudatot... a szlovákoknak is működik, pedig nekik aztán történelmük sincs... ha nem ébredünk önérzetre, akkor nekünk rövidesen lőttek. és valami olyan párt kéne, amelyik tényleg velünk törődik és azzal, h ráncba szedjen minket...

20916. Emylio (2011-10-09 14:57.43)   - (válasz Brigi fcb 20914. hozzászólására)

Mind a kettő nagy gané, de Orbán hihetőbben hazudik. Ha szart bekötné nemzeti színű szalaggal, két kézzel kapnának utána a hívei. Nagy mágus, de ő is megkapja majd a jussát, akár a többi nagyotmondó.

20915. Kovbojka (2011-10-09 13:54.41)

Egyik haverom nullást kapott az első angol dolgozatára. Ilyeneket írt. Kérdés a tanártól: mi a megüt angolul? Válasz a haveromtól: nyakonvery :S:S:DD Kérdés: mi az hogy süt a nap angolul? Válasz tőle: THE SUN IS COOKING! :D:D:S:S:P:P És ez nem vicc, láttam a dolgozatot.

20914. Brigi fcb (2011-10-09 13:53.17)   - (válasz Thefloorfilla 20896. hozzászólására)

ez a vicc újra és újra előjön az épp vezető politikusokkal... Lehet Orbánt szidni, de most azt szívjuk, amit az mszp elbaszott. az emberek azt hitték, h megszorítások nélkül helyre jöhetünk???? hát nagyot tévedtek. a lényeg az, h az orbános viccek 90%-a néhány éve még gyurcsányos volt... szánalmas...

20913. Dr.Kotász (2011-10-09 13:24.51)   - (válasz Mr Htvds 20863. hozzászólására)

Jajjj ezek nagyon jóók!! :DDDDD

20912. Doktor Fell (2011-10-09 12:15.26)   - (válasz Mysterio78 20911. hozzászólására)

:D:D:D:D:D:D:D

20911. Mysterio78 (2011-10-09 12:07.08)

Anyós: -Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg: 1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám. 2/ ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3/ ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit. Vő: -Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot: 1/ reggel ha felkelek, megiszok 1deci pálinkát 2/ ezután megeszek 6 tojásból rántottát 3/ ezt leöblítem 1 liter vörösborral, utána meg a fa*omat se érdekli, hogy áll a maga fején a kendő!!!

20910. Mysterio78 (2011-10-09 11:58.39)

A szex olyan, mint a Nokia (összeköt bennünket), mint a Nike (csak csináld), mint a Pepsi (kérj belőle), mint a Coca-Cola (élvezd velem), és mint a L'Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex, akkor Garnier (törődj magaddal):P néha, mint a TESCO (a legkisebb is számít) de azért nem árt, ha előtte K&H Bank (dönts okosan), ill. nehogy PENNY MARKET legyen belőle (friss, olcsó, jó)! Persze az sem jó, ha VODAFONE (csak rólad szól), és persze ne legyél MEDIA MARKT (mert hülye azért nem vagyok)! :)

20909. Mysterio78 (2011-10-09 11:57.13)

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

20908. Morli Holect (2011-10-09 11:29.48)   - (válasz Morli Holect 20907. hozzászólására)

Hé, nem tette be a linket. Ez van a feliraton: 10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Now we have no Jobs, no Hope and no Cash.

20907. Morli Holect (2011-10-09 11:26.38)

[link]

20906. Prigergabor (2011-10-08 23:09.27)

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

20905. Lennon16 (2011-10-08 23:04.14)

A kislány utazik a szüleivel az autóban egyszer csak egy pénisz esik a szélvédőre. -Apa mi az??? - Az? Őőőő...cserebogár! -Láttátok mekkora fasza volt? A szex olyan, mint egy számítógépes játék. Szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős, kevésbé szerencséseknek stratégiai, pecheseknek pedig szimulációs!

20904. Doktor Fell (2011-10-08 19:21.41)

Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat egy nôi magazin tanács rovatában? Kedves Jani! Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elôtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!! Magdi Kedves Magdi! Annak, hogy ilyen rövid távolság után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Elôször ellenôrizd, nem dugult-e el az üzemanyagszûrô. Ha tiszta, ellenôrizd az összes vezetéket, ami a motorhoz vezet. Szintén ellenôrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni! Jani

20903. Prigergabor (2011-10-08 12:30.28)

Orbán Viktornak szobrot állítanak Budapesten a Széll Kálmán téren. A szakértők szerint nagyon jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki akár egy hibát is talál benne, igen magas jutalomban részesül, Özönlenek az emberek, de hibát senki sem talál. Egy öreg alföldi paraszt arra jár és kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban. Persze mindjárt körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni kezdik. - Bátyám, no mondja már, mik azok a hibák! - Az első az, hogy ferdén van a kötél a nyakán. Mindenki elámul és szólnak az öregnek: - Bátyám, a maga szemével valami baj van, hiszen nincs annak kötél a nyakán! Megszólal az öreg: - Hát ez a második hiba...

20902. Capunral (2011-10-08 09:31.44)

Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utánamegy s megszólítja: - Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék elötte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene mint egy régi ismerőst? - Dehogyisnem! Hogy hívják? - Ferenc. A férfi visszamegy az asztalához majd jön Korda: - Szevasz Ferikém de régen találkoztunk! - Jaj Gyuri húzzál már innen a gecibe!

20901. Lennon16 (2011-10-08 09:24.15)

Modern esküvő: -Ezennel férjnek és feleségnek nyilvánítalak titeket, frissítsétek a családi állapototokat facebook-on! :)

elejére ... 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 ... végére