Filmek Főoldal TV műsor DVD / Blu-ray Filmek Színészek Rendezők Fórumok Képek Díjak Mozi
film
 
Bejelentkezés
E-mail:
Jelszó:
Megjegyezzelek?
Regisztráció
Elfelejtett jelszó

Regisztrálj és nyerj
DVD-t, vagy mozijegyet!

Keress

Részletes keresés

Mozibemutatók
2024-11-21
A parancsnok
Bambi - Egy élet az erdőben
Eretnek
Futni mentem
Ketyegő ultimátum
KIX
Mindörökké Brigitte Bardot
Ne várjatok túl sokat a világvégétől
PÁN - A belső sziget

2024-11-14
A változás valutája
Az univerzum elmélete
Gladiátor 2.
Lee
Terápia alatt
Valami különös
Változó vadon - Az én Északom

2024-11-07
A hullahó-akció
A sárkányőrző
Anora
Az örökös
Halálszint felett
Holnap meghalok

További mozibemutatók

DVD / Blu-ray premierek
Deadpool & Rozsomák *Angol hangot és Angol feliratot tartalmaz* (Blu-ray)

További DVD premierek
További Blu-ray premierek

Hamarosan a TV-ben
Minden út Rómába vezet
- Filmbox Family, 13:55
Titkok könyvtára - A Szent Lándzsa küldetés
- AMC, 13:55
2012
- RTL, 14:30
Újoncok napja
- Viasat Film, 14:45
A cipőbűvölő
- RTL Három, 14:45

Teljes tévéműsor

Szülinaposok
Danny DeVito (80)
Martin Scorsese (82)
Stephen Root (73)
William R. Moses (65)
Sophie Marceau (58)

További szülinaposok

Legfrissebb fórumok
Vicces videók - linkgyűjtemény :-)
Mai menü avagy ma milyen filmet néztél meg
Mit hallgatsz most?
Gladiátor 2. - Vélemények
South Park (sorozat) - Vélemények

További fórumok

Utoljára értékeltétek
Valami különös aaaaa
Szabó Zsófia aaaaa

 

Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (205. oldal)

Ahhoz, hogy hozzá tudj szólni a fórumokhoz, be kell jelentkezned, vagy regisztrálnod itt!

elejére ... 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 ... végére
20892. Prigergabor (2011-10-07 12:54.18)  
Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!!


20891. Prigergabor (2011-10-07 08:01.49)  
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.



20890. Prigergabor (2011-10-07 07:40.14)  
Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!


20889. Prigergabor (2011-10-07 07:39.54)  
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.


20888. Prigergabor (2011-10-07 07:39.25)  
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.


20887. Prigergabor (2011-10-07 07:38.51)  
Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát te miért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.


20886. Prigergabor (2011-10-07 07:37.12)  
A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam,amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!


20885. Prigergabor (2011-10-06 23:58.08)  
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!


20884. Prigergabor (2011-10-06 23:44.05)  
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...

Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?


20883. Prigergabor (2011-10-06 23:43.43)  
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és 2 kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?


20882. Prigergabor (2011-10-06 23:42.07)  
A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
bombázóhoz:
- De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
- Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
- Na, adj már egy nyelves puszit!
- Kussolj, mert a srácom megöl!
- Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak,
teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt
kopaszhoz:
- Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
- Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
- És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
- Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és
tovább uszítja:
- És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a
p***imat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem
érti:
- Nem csinálsz semmit?!
- Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.


20881. Prigergabor (2011-10-06 23:41.10)  
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:



- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- és non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- b**zki anyád!

ügyfél MáV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- és a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má" azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......

- Hűtőszerelő köllene, na!
- és milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha például Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?


20880. Prigergabor (2011-10-06 23:36.34)  
A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!


20879. Kovbojka (2011-10-06 21:29.08)   - (válasz Lennon16 20876. hozzászólására)
XDXD


20878. Disznóvágás (2011-10-06 21:28.51)   - (válasz Lennon16 20876. hozzászólására)
XD


20877. Disznóvágás (2011-10-06 21:27.39)  
Ez már szakállas,de mégis:
Egy turista Erdélyben jár,próbál stoppolni,de csak egy öreg Székely jár arra a lovaskocsival,ő viszont felveszi.
Elindulnak,odébb éles kanyar felé közelednek az öreg közéjük vág a lovaknak.A turista megijed:
-Lassítson öregapám,mert felborulunk!
Az öreg oda se figyel,és be is veszik a kanyart.
-40 éve ezen az úton járok,de még mindig bevettem ezt a kanyart.
Jó,mennek tovább. A távolban újabb éles kanyar,a turista ismét megrémül,de az öreg újra csak beveszi a kanyart.
-40 éve ezen az úton járok de még mindig sikerült bevennem ezt a kanyart!
Újra csak mennek tovább,újabb éles kanyar,az öreg megint közéjük vág a lovaknak,a turista már nem is szól,gondolja tudja az öreg a dolgát,de ennél a kanyarnál hatalmas recsegés-ropogás között mégis felborulnak.Mikor előmásznak a romok alól,megszólal az öreg Székely:
-40 éve ezen az úton járok,de ezt a kanyart még sohasem sikerült bevennem!


20876. Lennon16 (2011-10-06 21:26.11)  
Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére, de figyelmeztetik hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgát, amikor is bejön egy néger akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
- Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.


20875. Limpi Sisak (2011-10-06 21:04.11)  
Közvélemény kutatást tartanak arról, h mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul...
Megkérdezik az utca emberét:
-Ön mennyi idő alatt tudna megtanulni kínaiul?
- Nem is tudom... kb 10 év.
Megkérdezik a professzort:
-Ön mennyi idő alatt tudna megtanulni kínaiul?
- 2-3 év alatt biztosan
Majd megkérdezik az egyetemistát:
- Ön mennyi idő alatt tudna megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH???


20874. Annye (2011-10-06 19:47.56)  
Egy párocska kint ül a ház előtti padon,a mellettük lévőn pedig egy öreg bácsi.A lány azt mondja a fiúnak:
- Jaj kicsim.Úgy fáj a fejem.
A fiú megpuszilja a lány fejét,mire a lány:
- De jó,már nem is fáj.
- ...úgy fáj a szemem
A fiú azt is megpuszilja.
- ...már nem is fáj a szemem - mondja a lány
- ...úgy fáj a fülem
A fiú azt is megpuszilgatja
Hallgatja,hallgatja ezt az öreg bácsika,mire odafordúl a fiatalokhoz,és megszólal:
- Fiatalember.Az aranyeret gyógyitja?


20873. Lennon16 (2011-10-06 19:14.03)  
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.


20872. Ghee Buttersnaps (2011-10-06 11:35.30)   - (válasz Pirosalma 20865. hozzászólására)
aranyos, hogy ezt gondolod:)


20871. Prigergabor (2011-10-06 11:01.44)  
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.


20870. Prigergabor (2011-10-06 10:21.27)  
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!


20869. Prigergabor (2011-10-06 10:19.17)  
Személyi kérdőív : népszámlálás 2011 ( Ha már a neten is kitölthető ) !!!!!!

1. NEME : dehogynem.

2. Születési ideje : Édesanyám sajnos meghalt, pontosan Ő tudja...

3. Állampolgársága : Erre a kérdésre csak az állam tudja a választ !

4. A lakáskérdőíven szereplő címre vonatkozó adatok : Olyan van külön, majd azon kitöltöm !

5. Hol lakott előzőleg életvitelszerűen ? : Mi az az életvitel ?

6. Hol volt a születéskori lakcíme ? : kórházban születtem.

7. Van a lakáskérdőíven szereplő címen kívül máshol is lakcíme? Ha van, hol ?: még ne járok a lakásra vonatkozó kérdőívnél !

8. Melyik lakcímén él életvitelszerűen? : egyiken sem ! Hányszor kérdezik ugyanazt ? Nem is élek..... !

9.1: Élt-e valaha legalább egy évig folyamatosan Magyarország mai területén kívül ? Igen, csak akkor és addig éltem !

9.2: Mikor tért vissza, vagy mikor költözött ténylegesen Magyarországra: Már nem emlékszem, hány óra volt !

10 : Mi a törvényes családi állapota : szolga.

11: Ha házas : nincs házam ! Elvették !

12 : Van élettársi kapcsolata? : Mert, akkor többen leszünk ?

12.1? Van a jelenlegi élettársi kapcsolatának kezdete? : Mindnek van !

12.2: Élettársával egy lakásban él ? : Nem tudtam, hogy van lakása !



ISKOLÁZOTTSÁG:

17.1 Jelenleg tanul-e, vagy jár-e bölcsődébe, óvodába ? : nem járok, engem úgy visznek..... !

17.2 Milyen képzési formában tanul, milyen tagozatra jár : Kiscsoport, gyurma szakkör, szabad téma... !

18 : Írja be, hogy a következő iskolatipusok, képzések hány osztályát végezte el, és fejezte be sikerrel ? : Mindet !

19: Mi az ön legmagasabb iskolai végzettsége ? : Első emelet.

20: Megszerzésének éve : Nem vettem meg !



III. Nyelvismeret:



21: Milyen nyelven beszél ? : Nem beszélek, mutogatok ! Jó, hogy nem látjátok , mit !

IV. Foglalkozás, munkahely, közlekedés

23. Dolgozott a népszámlálást megelőző héten ( 2011. szeptember 24-30 ) között ? : Nem ! Vártam a számlálóbiztost !



A többire nem válaszolok, mert már az előző kérdésekben is megtehettem volna, ha logikusan tették volna fel !!!!



V. Nemzetiség, nyelvi kötődés, vallás : Telefonos segítséget kérek, melyikre jár segély ?

VI. Tartós betegség, fogyatékosság : Ha a kormányzásra gondolok, rosszul vagyok ! A pénzem fogy, és az értékeim, amit fel kell élnem, tolvajok miatt !



Lakáskérdőív.



1, Mi az épület típusa : Egész Magyarország !

2. Mi a lakóépület tipusa? : papír és egyéb hulladék.

3. Mikor épült a lakás ? : Attól függ, mennyi eső esik... !

4. Miből épült a lakás ? : lendületből.

5. Hogyan használják a lakást? : Mindig máshova visszük, ahol nem ázik .

II.

A lakásban található személyek száma ? : Egyre több !

A többit nem töltöm ki, mert ennyi hülyeség nekem fáj !!!!!



Ez nem népszámlálás megjegyzem tisztelettel !!!!!!!!!!!!!!


20868. Prigergabor (2011-10-06 10:08.04)  
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazdmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem.


20867. Pirosalma (2011-10-06 01:23.50)  
Micimackó pszichátriája

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegû tevékenysége.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásra valót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegõ mûfarok minden bizonnyal az impotencia szimbóluma, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermeket - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítettek Kanga idegeit. Ráadásul mivel Ausztráliából emigrált bevándorló, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...


20866. Pirosalma (2011-10-06 00:56.23)   - (válasz Prigergabor 20814. hozzászólására)
Az az utolso bekezdes csucs:DD Kurva jo vicceket szedtel ossze:D


20865. Pirosalma (2011-10-06 00:44.16)   - (válasz Prigergabor 20842. hozzászólására)
Hat ez eszmeletlenul joo:DD Hihetetlen...:D Ez tuti megtortent, annyira jo:D



20864. Pirosalma (2011-10-06 00:41.02)   - (válasz Prigergabor 20836. hozzászólására)
Ez az egyik kedvencem:DDDD


20863. Mr Htvds (2011-10-06 00:37.49)  
1956. Izgatott férfihang betelefonál a rendőrségre.
-Halló, rendőrség? A görögök betörtek és megerőszakolták a feleségemet!!
-Görögök? Talán oroszok?
-Háát... Maga mondta!

Egy történet szerint egyszer Rákosi elvtárs meglátogatott egy sertéstelepet, melyről fénykép készült. Ebben még nem volt semmi különös, ám egy újságíró ezt írta a cikkben a kép alá:
"Rákosi elvtárs a disznók között. A képen Rákosi elvtárs kalapban látható".


elejére ... 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 ... végére
 

 

Filmkatalógus alsó
Copyright © 2005-2018, www.FilmKatalogus.hu | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Impresszum | Médiaajánlat | DVD üzletszabályzat, kapcsolat | Sitemap | E-mail: info@filmkatalogus.hu

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk