Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő.

Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !

- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !

- Aaaaa... van egy kártya a kabátujjában !

Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán úszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Végül a papagáj megszólalt:

- OK feladom! Hol a hajó?

20785. Ari159 (2011-09-27 23:09.33) - (válasz Ivy 20784. hozzászólására)

Tudom!!! xD

20784. Ivy (2011-09-27 22:56.09) - (válasz Ari159 20783. hozzászólására)

Állat vagy! :)))

20783. Ari159 (2011-09-27 22:52.19)

Új matematikai számítások:
A Tescoba belépve a (6,4,10) koordinátákon állunk. Rengeteg Fila ponttal rendelkezünk és ezeket szeretnénk beváltani. Sajnos Lajos, aki a Filatáskák kihelyezéséért felel, nem egy helyre tette ezeket így el kell jutnunk a (6,7,10) koordinátá...kba, hogy magunkhoz vegyük a válltáskát majd ezután a (3,9,5) pontba, hogy a gurulós bőröndöt is magunkénak tudhassuk. Mekkora szöget zár be a két pont a bejárattal? Mekkora a távolságot kell megtenni a két táska megszerzése között? Jelen feladat az Izsáki úti Tescóra van specializálva. Valamint a feladat megoldásánál figyelmen kívül hagyhatjuk az akciós zsömlére utazó emberek áradatát. Plusz pontért számítsa ki a vásárlás után járó Club kártya pontokat

Ha van 342 Fila pontod
abból kivonunk 125 pontot,
mennyi táskát vehetünk belőle?

20782. Balika127 (2011-09-27 20:43.42)

http://www.youtube.com/watch?v=jT66cPKp3jw&NR=1

20781. Prigergabor (2011-09-27 20:37.58)

Munkahelyi Módszerek

Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz?

- Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
- Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;
- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek;
- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől;
- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe;
- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra;
- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a s**xuális szolgáltatásokért!";
- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
- állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
- nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt;
- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek;
- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
- énekelj az operában az énekesekkel együtt;
- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban

20780. Disznóvágás (2011-09-27 20:27.09) - (válasz Pedro23 20779. hozzászólására)

Attól aztán egyet se félj! :) Van akinek ez a célja. ;) :D

20779. Pedro23 (2011-09-27 20:16.08)

Kozel-i helyeken,dobozos Heineken,kilefetyelt kőbányai üvegében... Kozel-i helyeken,dobozos Heineken,most is visszhangzik a Dreher.Itt van a Stefi a hasamon,kifogy a sör a poharamból,Akkor is iszom ha nem akarok,ha nem fizet senki utamon.Gyomrom mossa a sör,hízik a vesém az ember mindig jobbat remél.Sörből lettem,sörré leszek,félek,hogy a szeszbe veszek!:-D

20778. Remkat (2011-09-27 19:26.40) - (válasz Limpi Sisak 20777. hozzászólására)

20777. Limpi Sisak (2011-09-27 18:48.24)

Figyelem! Nagyon fontos!!!
RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR! Japán tudósok megállapították, hogy a
hideg sör rákkeltő hatású! A kísérletben-egy japán laborban- hideg sört
öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt!

20776. Limpi Sisak (2011-09-27 18:13.55)

Focimeccseken elejtett poénok, aranyköpések

Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most.
(Knézy)

Tipikus svéd kapus, beállt a kapuba, s véd.
(Hajdú B.)

Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában.
(Hajdú B.)

Abdullah próbálja meghúzni, helyette őt húzzák meg.
(Faragó)

Letolta a nadrágját, és ez nem volt valami szép látvány.
(Gundel Takács a román kapusról)

Mint egy romboló, odakúszik.
(Knézy, belga-holland vb meccs)

Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe.
(Vass István Zoltán)

Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutnei a Porto kapujáig, pontosabban eltud, csak labda nélkül.
(Vitár)

A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb.
(Deák Horváth Péter, Fradi-Anderlecht BL selejtező)

Benn maradt, ami kijött volna.
(Hajdu B. Maldini rosszul sikerült köpéséről, míg az arcán csorgott a nyál)

Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.
(Faragó)

De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám ez a Bélák napja, dehát ő nem is Béla, hanem Sándor.
(Siklós Erik, MTK-Vlagyikavkaz)

Dzurják a felső sarokba gurított.
(Gulyás)

A fekete fiú vezeti a labdát.
(Vitár, Afrika kupa)

Ezt gyorsan felírom, aztán folytathatjuk tovább a mérkőzést.
(Knézy)

Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó.
(Gulyás)

Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
(Knézy, portugál-magyar)

Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás!
(Knézy, UTE-Szeged)

Zamorano egy kicsit későn tette be, és nem is volt jó.
(Gundel Takács)

És most következzék a meccs, a riporter Fara.. de hiszen az én vagyok! A mérkőzést Hajdú B. István közvetíti.
(Faragó)

20775. Prigergabor (2011-09-27 16:09.09)

15 paragrafus a munkára

1. § A lustaság fél egészség!
2. § Amit ma megtehetsz, azt halaszd holnapra, mert lehet!
3. § Az, hogy más dolgozik még nem ok a munkára.
4. § Az elveszett munkakedvet ne keresd!
5. § Kis munkát kis, nagy munkát nagy ívben kerüld!
6. § A munka bajjal jár, a bajt pedig kerülni kell.
7. § Dolgozni csak lassan és szépen, ahogyan a csiga megy a stégen, úgy érdemes.
8. § Ha nem hathatok, nem gyarapíthatok, akkor minek alkossak?
9. § Jó munkához idő kell. (Rosszhoz még több: idő kell elrontani)
10. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen. (S ha már hozzáfért, ott kell hagyni)
11. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
12. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatok!
13. § A munka nemesít, de (volt szocialista) hazánkban nem tűrhetjük a nemeseket!
14. § Aki nem dolgozik, legalább egyék!
15. § Ha dolgozni támad kedvem leülök, és megvárom amíg elmúlik!

20774. Prigergabor (2011-09-27 16:05.33)

Megyeget lassan szekérrel a székely bácsi, egyszer csak meglát az út szélén egy mini szoknyás szőke bombázót.
Megáll és fölsegíti a szőkét maga mellé, szól a lovaknak és mennek tovább. Egy idő után a nő kacérkodva följebb húzza a szoknyája alját és azt kérdi:
- Na székely bácsi,ezért mit adna?
A bácsika csak nyel, majd a lovai közé csap. Nem sokkal később a bombázó újabb darabot mutat a combjaiból sőt már a tangája is látszik mikor újra megkérdi:
- Na székely bácsi,hát ezért mit adna?
A bácsika megint csak nyel és méregeti a nőt, majd újra a lovai közé csap. Eztán a szöszi lehúzza a tangáját, lábát szétteszi s így szól:
- Nos székely bácsi,akkor ezért mit adna?
- Én azért semmit aranyom, de egy jó álló f**zért most a két csikót odaadnám.

20773. Prigergabor (2011-09-27 16:00.26)

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé" kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

20772. Weaweri (2011-09-27 15:39.47)

Hi

Egy nő bemegy a fegyverboltba és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem -mondja.
-És tudja, hogy a férje milyen típust szeret ?-kérdi az eladó.
-Á dehogy . Azt sem tudja, hogy leakarom lőni.
----------------
Két barátnő beszélget:
-Képzeld a férjem megcsal.
-A szemétláda.
-És képzeld itthonról hordja a kotont.
-A szemétláda.
-De én mindet kiszúrtam.
-Te szemétláda!
-------------------------
"Nagyot változott a világ:
Régen a lányok úgy főztek mint az anyjuk,
most meg úgy isznak mint az apjuk!"
Shirley Maclaine
------------------------------
A kormány az a testület amely mindíg megtartja amit igér.
Ha pénzt ígér azt is megtartja.
Karinthy Frigyes
-------------------------------
Egy házaspár elmegy a csodakúthoz.
Először az asszony suttogja a kívánságát a kútba, utána a férj.
De Ö túl mélyen hajol bele és beleesik.
Mire az asszony:
-Ez tényleg működik!
-----------------------------
A hévizi parkban egy fürdővendég megszólít egy bácsit:
-Mondja bátyám valóban olyan csodálatos ez a víz?
-Valóban
-Egy barátom mesélte, hogy a fűrdőkúra előtt járni sem tudott, most meg már fut.
-Én se tudtam járni mikor ide kerűltem, sőt felűlni és beszélni sem.
-Fantasztikus.És mikor kerűlt ide?
-Itt születtem.

20771. Prigergabor (2011-09-27 15:39.22)

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen q**** jól érzem magam ....
Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod hogy szükségük van Belső Békéjükre!

20770. Prigergabor (2011-09-27 15:33.10)

Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges.
- Végem van – sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:
- Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:
- Na most van véged!

20769. Prigergabor (2011-09-27 15:26.50)

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

20768. Prigergabor (2011-09-27 15:25.32)

HOGY MONDJÁK ANGOLUL:"MA ESTE A MEGBESZÉLTEK ELLENÉRE SAJNOS NEM JÖN VACSORÁRA AZ ANYÓSOM." -YYEEESSSS !!!!!

20767. Prigergabor (2011-09-27 14:59.14)

Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?

A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt:

-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.

Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:

-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja:

-Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:

-Könnyen jött, könnyen ment.

20766. Prigergabor (2011-09-27 14:59.01) - (válasz Afrodita 20765. hozzászólására)

Jól van,na! :) Hajnal volt még nagyon! :D

20765. Afrodita (2011-09-27 11:18.16) - (válasz Prigergabor 20758. hozzászólására)

Ugyanezt írtam 3-mal lentebb, jó reggelt :D

20764. Prigergabor (2011-09-27 04:34.04)

- Miből áll egy agglegény négyfogásos ebédje?
- Egy hot dog és három üveg sör.

20763. Prigergabor (2011-09-27 04:33.10)

- Halló, tudakozó? Mennyi időbe telik, amíg Budapestről Moszkvába ér a repülőgép?
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen - mondja az érdeklődő -, és leteszi a kagylót.

20762. Prigergabor (2011-09-27 04:31.27)

Egy ember elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok.
- Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már pisilt.
Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön:
- Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be.
- Az meg hogy lehet?
- Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy még nem kakiltam és erre reggelre beszartam.

20761. Prigergabor (2011-09-27 03:56.32)

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

20760. Prigergabor (2011-09-27 03:55.31)

A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa.

20759. Prigergabor (2011-09-27 03:35.01)

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

20758. Prigergabor (2011-09-27 03:34.20)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

elejére ... 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk