Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (212. oldal)

elejére ... 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 ... végére

20682. Langelus (2011-09-24 15:31.27)   - (válasz Delpiero 20673. hozzászólására)

Mondj jobbat.

20681. Jason13 (2011-09-24 15:22.10)

-Doktor úr,én állandóan a pókerre gondolok! -Értem.És miért gondol a pókerre? -Öö..a pók is erre gondol? Nahát,ezt nem hittem volna...

20680. Langelus (2011-09-24 15:21.06)   - (válasz Horror018 20676. hozzászólására)

Néhanapján én is szoktam komolytalankodni, csakúgy magamnak. És ez a honlap ideális erre a célra.

20679. Prigergabor (2011-09-24 15:18.01)

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: - Nem talált áldozatokat? - De, találtam. - És hol vannak? - Hát, eltemettem őket. - Az összes politikus meghalt? - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

20678. Horror018 (2011-09-24 15:13.31)   - (válasz Prigergabor 20677. hozzászólására)

:D

20677. Prigergabor (2011-09-24 15:10.10)

Tanító néni - Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr előtt? Évike - Én a mellemre tetováltatom az arcképét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől. Julika - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni. Tanító néni - És te Móricka? Móricka - Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a p...ába, vagy lógni fog!

20676. Horror018 (2011-09-24 14:56.43)   - (válasz Langelus 20674. hozzászólására)

sok ember örömére ezeket itt kell megosztani...

20675. Delpiero (2011-09-24 14:53.12)   - (válasz Langelus 20674. hozzászólására)

A te léted is egy céltalan semmi.

20674. Langelus (2011-09-24 14:50.15)   - (válasz Golyalab 20672. hozzászólására)

Nem feltétlenül. :) Ez cak amolyan céltalan semmi kicsapongás.

20673. Delpiero (2011-09-24 14:49.38)   - (válasz Golyalab 20672. hozzászólására)

Ne foglalkoz vele, mert annak örül, idióta szegény.

20672. Golyalab (2011-09-24 14:13.54)   - (válasz Langelus 20670. hozzászólására)

Szerinted e vicces?

20671. Limpi Sisak (2011-09-24 14:12.48)

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam anyád már fal.

20670. Langelus (2011-09-24 13:54.49)

Véleményérzékeltetés a 3 nindzsa nem hátrál c. filmről - Ez igen! A 30.000-es! - S mint Sándor KA++E++I+AL+ - +I+AL++A+ KA++E++I+AL+ - +I+ALS+A+ - Szeretném megfejteni: Kafferbivaly-bivalyszar - Helyes! KAFFERBIVALY-BIVALYSZAR

20669. Allektó (2011-09-24 09:03.15)

Buli után: -Nem is voltam berúgva! -Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet,azt kiabáltad: "Pikachu téged választalak!" Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad,hogy az átjáró Narniába nem működik! Utána ordítottál az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az,alakulj át"! Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafele átöleltél egy hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz"?!

20668. Prigergabor (2011-09-24 04:12.36)

Albérlők levelei a tulajdonoshoz: 1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket. 2. Tudatom önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van. 3. A WC ülőke eltört, hova álljak? 4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról. 5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van. 6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes. 7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni. 8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható. 9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk.

20667. Valaha (2011-09-24 01:19.48)   - (válasz Zsoka47 20666. hozzászólására)

:DDD éstényleg.

20666. Zsoka47 (2011-09-23 22:43.57)

[link]

20665. Pedro23 (2011-09-23 22:10.56)

- Miért nem volt Petőfinek FILA táskája? - Mert csak 12 pontja volt. :D:D:D

20664. Prigergabor (2011-09-23 17:42.55)

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt. Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt. Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. - Hát veled mi történt? - kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt. - és?! - és mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.".

20663. Prigergabor (2011-09-23 03:39.53)

Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, majd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na most már fejezze be! - kiált fel a hölgy még egyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, ne haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!

20662. Prigergabor (2011-09-23 03:38.34)

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

20661. Prigergabor (2011-09-23 03:29.42)

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

20660. Prigergabor (2011-09-22 16:11.07)

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól: - Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd. Másnap délben hazamegy a férj: - Kaját ide, de gyorsan! A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket. - Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva. Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét: - Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

20659. Prigergabor (2011-09-22 15:53.07)

Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?

20658. Törölt felhasználó (2011-09-22 15:25.47)   - (válasz Prigergabor 20656. hozzászólására)

xD

20657. Prigergabor (2011-09-22 15:24.53)

Ezt mond ki elakadás nélkül: -Cukrozott csibecombcsontba szúrt moszkvics kisbusz luxus slusszkulcs. :)))

20656. Prigergabor (2011-09-22 15:02.08)

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére. - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez? - Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

20655. DInnyetimi (2011-09-22 15:01.09)   - (válasz Zsoka47 20587. hozzászólására)

XDDDD

20654. Prigergabor (2011-09-22 14:51.16)

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát. - Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert. - Nem. - válaszolta a favágó. Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát. - Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert. - Nem. - válaszolta a favágó. Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát. - Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert. - Igen! - kiáltott fel a favágó örömében. Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza. Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt. Megkérdezte a favágót: - Ő volt a Te feleséged? - Igen. - válaszolta a favágó. Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy „Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt ?

20653. Prigergabor (2011-09-22 14:49.11)

Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek.

elejére ... 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 ... végére